9.1.08

Oremos

De las pocas cosas que pensé que vería al comprar mi televisión de alta definición fue al primer ministro de Japón declararle la guerra a México. Ora si ya valió madre, pensé. En realidad el mismo trágico pensamiento había tenido cuando vi semidestruida la península de Yucatán y cuando ese ridículo -y adictivo- reality comenzó sus transmisiones a nivel internacional.

Todo comenzó unos años antes y según los narrado por dioses ante el tribunal supremo de justicia, todo fue culpa de Afrodita, que ante el rechazo desde hace cientos de años por parte de las demás deidades, decidió liberar a Mahoma. Éste había sido encarcelado hace 3585 años -terrestres- debido a su necedad de intentar regresar a la tierra y decir que todo había sido una tomadura de pelo. Por algo se hizo llamar solo "profeta" y no Dios. Como sea, Afrodita decidió que 845 años -terrestres- de abstinencia sexual eran demasiados y mientras pasaban por uno de esos gusanos, liberó y fornicó con Mahoma, quien aprovecho el momento para impactar esa nave triangular en el planeta tierra, cayendo muy acertadamente en la península yucatana.

Inmediatamente Calderón mandó la PGR, a la policía federal y a los antimotines asignados a los perredistas a ver que había pasado. Dicen que las heridas de los dioses fueron causados por los antimotines, la verdad tal vez nunca se sepa, pero a nivel internacional se repetían una y otra vez las imágenes de los extraterrestres (con cuerpo demasiado terrestre) madreados, apresados y enviados al bote.

Todos los canales pasaban a esos personajes demasiado reconocibles e impactantes: un Jesús sangrante (el Papa afirmó horas después que siguió sangrando por milenios, la verdad es que le habían puesto una madriza los federales porque era de los que mas miedo tenía), un altísimo Thor repartiendo madrazos con un palote, un muy chillón Zeus y una empelotada Coatlicue.

No hubo tribu, cultura, civilización o pinche pueblo perdido en el planeta que no reconociera a su "dios". Ya limpios y vestidos de gris, circularon en internet las fotos tomadas a su ingreso al cereso "La Palma". Jesús, Mahoma, Odin, Thor, Quetzalcoatl, Zeus, eran las mas visitadas, pero también había unos 1000 dioses menores que nadie sabía que pedo.

El gobierno no sabía de que acusarlos. Se planteó desde un atentado a la soberanía, pasando por destrucción de recursos naturales e incluso terrorismo. La cosa se complicaba con la imposibilidad de comunicación. Los dioses hablaban un dialecto divino y arameo o griego o latín, pero ninguna lengua viva. Sin embargo, un dios que hablaba castellano y que vivía en estos tiempos se reveló: su nombre, Diego Armando Maradona.

Resultó que la "mano de dios" no estaba tan lejos de la realidad. El Diez les ayudó a narrar lo sucedido y así como pasan las cosas en este país, soltaron a todos los dioses, les dieron la nacionalidad mexicana y los pusieron a trabajar en turismo. México, país de los dioses fue el nuevo slogan promocional.

Para el mundo, muy poco importó que fueran extraterrestres y que todo fuera una tomadura de pelo de miles de años. Ningún católico, hindú, árabe o loquesea se quería quedar sin ver a su dios. Nada cambió, ni hubo un movimiento filosófico, artístico o intelectual, ni las grandes religiones cayeron. Alguna excusa que involucraba la fe ciega, esperanza o cosas así expusieron las iglesias en un comunicados. Y tampoco las grandes masas de odiosos turistas que llegaron a la renovada península de Yucatán (donde se rehizo en una especie de disneylandia, pero de dioses) hizo que mejorara el PIB del país.

Un par de años después, el incidente estaba casi pasado de moda cuando Slim se asoció con Jerry Bruckheimer y produjo el reality show God Fight (Lucha Divina para los españoles) con presupuestos multimillonarios y locaciones en todo el mundo. Por supuesto, sólo los dioses mas reconocidos participarían y sería una especie de lucha libre, pero con efectos especiales. La transmisión fue prácticamente internacional.

Uno a uno, los dioses se fueron eliminando. Las naciones se paralizaban durante el show y se unían para votar por su dios favorito. Desde aquel día en que su nave se estrelló, se sabía que los dioses no tenían ningún atributo o peculiaridad "divina". No eran omnipotentes, ni arrojaban rayos, ni volaban, ni nada. Sin embargo y como licencia artística, les eran incorporadas estas cualidades "divinas" con efectos especiales. Así fueron pasando Ra, Krishna, Hefesto, Tláloc, Sibu, Imhotep, Odín, Zeus, Shivá...

Para el mundo fue una sorpresa que Quetzalcóatl llegara a las semifinales. Mucho se rumoró de que estaba arreglado "a la mexicana", pero cuando Baco lo desplumó todos quedaron conformes. Con esto, la final estaba escrita: sería Jesús contra Baco, dejando claro que hay la misma cantidad (o más) de ebrios, gordos y desmadrosos que católicos en el planeta.

Bruckheimer eligió como locación una isla cerca de Japón creada especialmente para el programa. Como siempre, en la final estaban todos los dioses e invitados especiales. La conducción de Maradona y Oprah fue cuidada hasta el fin y las cápsulas de Afrodita - Wild On eran sin duda las mas esperadas.

Ese día, aquella isla artificial era el centro de atención del mundo. Baco dio los primeros golpes fuertes, pero el público ya estaba acostumbrado a esto, ya que Jesús se dejaba madrear y cuando ya tenía una cantidad importante de sangre en el rostro, contraatacaba. Sin embargo, el tan esperado contraataque no se vio en televisión. La señal se perdió y una luz brillante fue lo último que los televisores sintonizaron.

Noticias ambiguas empezaron a circular. Un gran tsunami había cubierto a la locación, una explosión -posiblemente nuclear- había atacado a Tokio durante la distracción mundial, los dioses se habían largado llevándose a Oprah con ellos.

En realidad todo eso pasó. La "isla" no era mas que una nave que al despegar desató un tsunami que cubrió Japón. Y por supuesto, la culpa era de México, después de todo, los dioses eran mexicanos.

Ora si valió madre pensé mientras López Dóriga comentaba la noticia de la invasión japonesa y comentaba: "Solo nos queda rezar".

3 atinados comentarios:

PROFESOR COCCA dijo...

Donde no hay justicia es peligroso tener razón, ya que los imbeciles son mayoria. Quevedo

Estimados : como Profesor Universitario, de la Universidad Kennedy. Dictaba cinco asignaturas, entre ellas, Ejercicio y Administración Farmacéutica. Con mas de 50 excelentes alumnos, inquisitivos, ávidos de adquirir conocimientos, mi misión además de enseñar Legislación Farmacéutica, era explicarles como es esta actividad comercialmente, tal es así, que como trabajo practico averiguamos al azar el costo de un descongestivo nasal en gotas, droga base nafazolina, tiempo en el mercado mas de 40 años, consultado el proveedor mas importante de drogas para la industria farmacéutica, dio el costo por frasco, 0,03 centavo, precio de venta 11,25 pesos, ganancia por unidad 37500 %, por supuesto esto no tiene parangón con ninguna actividad licita, a todo esto se me invita el 5 de junio de 2007 al Anexo de la Cámara de Diputados de la Nación, donde se realizaron unas Jornadas sobre “ Ética y Medicamentos “ estando presentes, legisladores, funcionarios gremialistas , las Cámaras Farmacéutica que supuestamente no habían sido invitadas, pero ahí estaban en segunda fila, farmacéuticos, etc, finalizada la Jornada se podían exponer posiciones de cada uno que quisiera hablar, yo fui uno de ellos y en particular me dirigí a las Cámaras de la Industria a los que tenia a pocos metros, el drama es la accesibilidad de nuestro pueblo a los fármacos, se nos mueren compatriotas, en particular niños ,muchos de ellos muy pequeños y esta gente sin ninguna culpa gana el 37500 %, esto es un escándalo de proporciones y el Estado debe y puede solucionarlo, no puede hacerse el distraído .

La respuesta a mis palabras no se hizo esperar, no para intentar solucionar el tema sino para sacarme del medio. Me cito mi Decano Dr, Capon Filas y La Directora de Farmacia Farmaceutica Magariños, y con un discurso Kafkiano e hiriente, me sacaron la cátedra de Farmacia, días después todas las demás, no estoy arrepentido, no puedo ser cómplice de tamaño despropósito.

Como curiosidad mi ultimo sueldo, aguinaldo incluido fueron 231 Pesos.

Lo saludo cordialmente.

Profesor Universitario.

Eduardo Marcelo Cocca

e-mail : profcocca@gmail.com


ESTOS SON LOS MAIL DE LAS PERSONAS RESPONSABLES DE MI SEPARACION DE TODAS MIS CATEDRAS, ES A LOS EFECTOS DE QUE SI ALGUIEN LES QUIERE DECIR ALGO.
UN FRATERNAL ABRAZO A TODOS
EDUARDO COCCA

Dr. : Rodolfo Capón Filas caponfilas@fibertel.com.ar

Farmacéutica : Maria del Carmen Magariños
magarino@biol.unlp.edu.ar

mcmagarinos@fibertel.com.ar

Rectorado


rectorado@kennedy.edu.ar


Este es un e-mail legal, libre de virus y contiene informacion que consideramos de su interés.
De acuerdo con la nueva Ley argentina Nº 26032 la libre distribución este email está autorizada
por tratarse de propósitos de información, sin embargo, si le hemos causado alguna molestia por el mismo,
le rogamos acepte nuestras disculpas y nos envie un mail a
ecocca@fibertel.com.ar para no ser contactado nuevamente.



SERVICIO DE INTERNET


Ley 26.032


Establécese que la búsqueda, recepción y difusión de información e ideas por medio del servicio de Internet se considera comprendida dentro de la garantía constitucional que ampara la libertad de expresión.


Sancionada: Mayo 18 de 2005

Promulgada de Hecho: Junio 16 de 2005


El Senado y Cámara de Diputados de la Nación Argentina reunidos en Congreso, etc.

sancionan con fuerza de Ley:

ARTICULO 1°

— La búsqueda, recepción y difusión de información e ideas de toda índole, a través del servicio de Internet, se considera comprendido dentro de la garantía constitucional que ampara la libertad de expresión.

ARTICULO 2°

— La presente ley comenzará a regir a partir del día siguiente al de su publicación en el Boletín Oficial.

ARTICULO 3°

— Comuníquese al Poder Ejecutivo.


—REGISTRADA BAJO EL N° 26.032—


DADA EN LA SALA DE SESIONES DEL CONGRESO ARGENTINO, EN BUENOS AIRES, A LOS DIECIOCHO DIAS DEL MES DE MAYO DEL AÑO DOS MIL CINCO.


EDUARDO O. CAMAÑO. — MARCELO A. GUINLE. — Eduardo D. Rollano. — Juan Estrada.

El Satánico Dr. Iosephus dijo...

Excelente cuento. Un poco como "Ilión" de Simmons. Los enfrentamientos divinos no son tan extraños como imaginarse a Maradona conduciendo un reality con Oprah.

Por otro lado, ese primer comentario del Profe Cocca... este... pardon my french, but: WTF!

Rox dijo...

dr. satánico: nooo ilión es una pinche obra diartee

Cocca: ya estoy mandando mais, dont worry