18.11.08

La "belleza" de ser mujer

ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE POST PUEDE CONTENER IMAGENES MENTALES Y PALABRAS ANTISONANTES NO APTAS PARA TODO PÚBLICO.

SE RECOMIENDA DISCRESIÓN


Si bien a todos los hombres les cuelgan los huevos diferente, hay una reacción que es IGUAL en un 99.9999% de las veces:

-Ah, hay que pasar a la farmacia a comprar kotex
-EWWWWWW!!!

Así que para seguir con el tema gore de este blog, tratare de explicar en lo que consiste una visita al ginecologo (ewwwwww)

Primero que nada, te pregunta la fecha de tu ultima menstruación (ewwwww), si sigues utilizando el anticonceptivo que tiene anotado en tu histórico y si has tenido infecciones vaginales (ewwwww). Luego explicas el motivo de tu visita.

Tomemos el caso que no hay chamacos en el utero ni infecciones jodonas y solo vas a un sano chequeo de los que salen en los comerciales del IMSS "Ahi yoo no me hago esooo!!" y que por tener el nombre de santo clós, no dejan de ser una chingadera: El papanicolau.

1. El Dotor.
Para ser un buen doctor ginecologo, es necesario tener cara de pendejo buena gente. Ninguna mujer en su sano juicio se dejaria tocar (en frio) de uno wey con cara de abogado (saludos semi :D), por ejemplo. La oficina debe tener los titulos colgados, van en orden: "medico cirujano partero", "gineco-obstetricia", "urología femenina", "oncología de la mujer"... todos con su correspondiente foto, en franca decadencia.

2. La batita.
Pasas al baño (generalmente rosa y generalmente con cuadros que invocan la maravilla de la maternidad), haces pipi si quieres y te quitas todo lo que traes de la cintura pa'bajo y te pones de esas batitas que se amarran por detras. Nada extraordinario.

3. La camita.
Imagino que este accesorio ginecologil es el mas conocido por la sociedá, por las singulares patas/espuelas en las cuales una, choninos-less tiene que colocar delicadamente los pies para mostrar en todo su explendor las partecitas que con tanto enfasis nuestras mamás nos insistiramos que cubrieramos y cuidaramos.

4. El espejo.
Una vez expuesta sin inhibición la vagina / chocho / coño / cosita /apodocariñoso-y-cursi el dotor procede a colocar el espejo. Que es una madre tipo tijera pero en vez de cuchillas tiene unas paredes planas (semiconcavas) que al introducirlo, abre y separa para un free-access total, ya que el objetivo del dotor -a diferencia de los demás hombres- es el cuello del utero.

5. El papanicolau.
Tan promovido por nuestra grandiosa institución de salud (IMSS), el papanicolau es pa prevenir cáncer cervicouterino. Consiste en raspar el cuello con un vidrito y que las celulas se queden en el y las analicen pa ver si no tienes un virusito. La verdad es una chingadera, pero pos ya que, mi único consuelo es que a los hombres les tienen que picar el culo despues de los 40 pa' el cáncer de próstata y les va a doler un chingo mas (o tal ves les guste, yo respeto).

6. La cronscopía.
O algo así. Resulta que hay un nuevo análisis pa ver con microscopio (realmente es aumento namas) si hay virus o chingaderas malas en todo por ahi dentro. Así que yo no iba a perder la oportunidad de mirar tan santas partes (es un decir). No es nada del otro mundo, te hechan algunas chingaderas que se iluminan si hay alguna cosa fea y mala y en el monitor se ve por dentro si el cuello del utero esta a la derecha o izquierda.

Y ya pues. Te vistes, te vas con cero ganas (osea) de tener sexo y mentandosela a diositobimbo por haber nacido vieja.

Puta madre naturaleza.

14 atinados comentarios:

ZERO dijo...

muy informativo...

Sivoli dijo...

Ah, chingá? vas a seguir reciclando?

Anónimo dijo...

Lamento detruir tu "consuelo" pero eso de las picadas de culo con el urólogo en el caso de los hombres, es falso. O al menos es falso ahora, porque sí era así pero hace añísimos cuando santa clós ni existía.

Actualmente tengo 30 años, y desde los 20 traigo un desmadre con la próstata, y NUNCA han sido necesarias las culeadas jojojojo... Todo ha sido a base de puro ultrasonido tridimensional.

Puro primerrsss mundo.

Anónimo dijo...

Ah!, y por cierto, la número 6 se llama colposcopía.

Me Llamo Rojo dijo...

Muchas amigas prefieren ir acompañadas ya sea por una amiga de confianza o por sus novios, eso hace más ligero el viaje. ¿Porque las mujeres no tendrán la opción de ir con una ginecologa, siento que eso generaría mucho más confianza, no?

Me Llamo Rojo dijo...

Muchas amigas prefieren ir acompañadas ya sea por una amiga de confianza o por sus novios, eso hace más ligero el viaje. ¿Porque las mujeres no tendrán la opción de ir con una ginecologa, siento que eso generaría mucho más confianza, no?

Caso Patologico dijo...

Primero, discresión no. Discreción si.

Y segundo, como apunta el anónimo, tengo entendido que el dedo solo se mete en consultorios de ciudad neza, la bondojo y provincia jiji.

saludos
Mario

Anónimo dijo...

ASI ES... ESO DE ANALIZAR EL CUELLO DEL UTERO CON IMAGENES SE LLAMA COLPOSCOPIA, SIRVE PARA DETECTAR LESIONES, SOBRE TODO LAS PROVOCADAS POR VPH, QUE POTENCIALMENTE PUEDEN PROVOCAR CANCER CERVICOUTERINO. Y EN EL PAPANICOLAU NO SE FROTA EL CUELLO DEL UTERO CON UN VIDRIO PARA TOMAR LA MUESTRA (QUE GORE!!!), SE FROTA CON UNA ESPECIE DE PALITA DE MADERA PARA TOMAR UNA MUESTRA DE LAS CELULAS, Y ES ESTA MUESTRA LA QUE SE FROTA EN EL VIDRIO.

Y NO SE POR QUE ESE AFAN DE DECIR QUE ES HORRIBLE. DIGO, NO ES BONITO, PERO TAMPOCO ES PARA ODIARLO, O (NI LA GUADALUPANA LO PERMITA) COMO PARA PERDER EL DESEO DE HACER USO DE NUESTRAS SANAS PARTES. PA ESO SIRVE, PA ESTAR SANITA Y GOZAR A GUSTO. POR INFORMACION COMO ESTA, MUCHAS MUJERES (TORPES, IGNORANTES Y COLLONAS) EVITAN LAS IDAS AL GINECOLOG, Y LUEGO SE ENFRENTAN A UN CANCER QUE DUELE MAS, SALE MAS CARO Y ES MAS FEO QUE UN INOCENTE PAPANICOLAU.

ATENTAMENTE: JEZA

Rox dijo...

sivoli: ash, ya no fumes de eso

anonimo: ash, tenias que deshacerme la ilusion, snif (porcierto, que te pasa? ya me dio curiosida)

rojo: las ginecologas mujeres que me han tocado son mas rudas. Y eso de ir acompañadas, que no mamen jajaja

Mario: Perdooon dije que eran reciclados, con todo y faltaz de hortografia

JEZA: es solo un postito, nosinojeee

Saluditos, por cierto... creo que ya me toca

sarcaZmo... dijo...

Jajajaja… había olvidado por ke era tu fan, amo tu blog!!

rainman dijo...

Es mejor ver, o sentir?

Para aquellos que hayan acompañado a sus novias/esposas/amantes al ginecólogo, y el doctor amablemente los haya invitado a mirar por el espejito que describe esta mujer (me refiero a Rox), les digo que en este caso es mil veces mejor sentir, que ver.

recontra ewwwww!!!!!

Rox dijo...

gracias sarcazmo :D
Lo se, rainman, lo se.

eM dijo...

te culpo por el ataque de tos que me acaba de dar, con el primer eeww gigglee, con el segundo jejejejeee, con el tercero ya me estaba carcajeando y casito me muero porque no se puede toser y respirar al mismo tiempo :P

cuando me hagan el papanicolau pensaré en los primeros párrafos de este post pa reir mientras colectan células uterinas woot!

Anónimo dijo...

Soy yo nuevamente. El anónimo "destructor de consuelos". Pues bueno, pa saciar tu curiosidá te diré que lo que tenía era un quiste en la próstata. El pex es que no me lo podían quitar simplemente con cirugía porque estaba justísimo en un lugar que si le echaban cuchillo quedaba estéril. Y no es que yo tenga afán de sobrepoblar el mundo pero... pos es mejor tener siempre la opción, ¿o no?... ¡¿O NO?!
De manera que había que quitarlo a base de tratamiento, y monitorearlo de vez en cuando vía ultrasonido tres de.

Por aparte, quisiera decirle a caso patológico que se equivoca si cree que sólo en la primer mundista, gran urbe de desarrollo, punta de lanza de la humanidad, tierra tocada por dios, o sea la Ciudad de México, Distrito Federal, la ciudad de la esperanza punto com, existen los ultrasonidos tridimesionales. Yo vivo en el edo. más pobre del país, y hace diez largos añotes cuando empecé a ir al urólogo por lo anteriormente dicho, ps ya estaba.