10.12.07

Rituales femeninos mexicanos

(Este post es patrocinado por Liverpool, es parte de tu vida)

Está científicamente comprobado que desde que el hombre se juntó en manadas de más de 10 integrantes, comenzó a instaurar ciertos rituales que proveían de identidad al grupo y daban a sus miembros el vital sentimiento de pertenencia. En esos tiempos prehistóricos, en los chilpayates se morían si no devorados por dinosaurios, por causas naturales como aplastamiento por monolitos o influenza prehistórica, los rituales femeninos fueron adquiriendo más relevancia.

Y todo por poder sacar a pujidos un mocoso de su vagina.

Así pues, la antropología nos indica que los milenios pasaron y los rituales femeninos fueron arraigándose en todas las culturas. De tal manera que hay rituales, como por ejemplo en la cultura yarabí -en el oriente sur del Sahara- en la que cuando se va a dar a luz a un yarabito, se juntan todas las mujeres de la tribu a comer jirafa y a fornicar entre ellas bajo la luna llena. Al llegar el alba, dan los mejores deseos y esperanzas para la futura madre y su morrito.

Aunque en la cultura mexicana no nos da por fornicar bajo la luna llena, también tenemos 2 rituales 100% femeninos: las despedidas de soltera y los baby shower.

Ritual 1: Despedida de soltera.
En este ritual, con pretexto de dobleregalar a la novia próxima a integrarse a ese grupo llamado "Señoras", se juntan primas, sobrinas, tías, amigas y suegras en el mismo lugar. Los únicos pitos que hay por ahí miden 3 o 4 cms (niños, no hombres con micropenes). Los regalos los eliges de la mesa de bodas de Liverpool. Prendado a la ropa, todas las presentes llevan un símbolo de la eterna esclavitud a la cocina, mientras que los canapés tienen formas fálicas y los adornos de la pared son corazones con las iniciales de los novios.

Piquele para agrandar (golosos)

En un primer momento, la plática ronda el chisme sobre las que no han llegado, lamentaciones de los llamados "maridos" o la nueva tapicería de Liverpool.
-No, si susanita no ha llegado, seguro que anda de caliente con su novio. Va a salir embarazada, vas a ver si nooo!
-Esque mi esposo me va a recoger a las 6pm y ya sabes que no me gusta hacerlo enojar.
-Si, la nueva tapicería de Liverpool esta muy italiana.

Una vez que ya no falta nadie por llegar y la recortadera no es posible, comienza -por fin!- a ser la novia la protagonista de la noche.
-Uy no! no he repartido las invitaciones, es que Manuelito ha tenido mucho trabajo...
-Si, es un problema eso de la combinación de los arreglos de las sillas con las corbatas de los meseros...
-Estoy en la tercera prueba del vestido de novia... esta quedando re-pre-cio-so, nada corriente, sabes?

Sin embargo, sólo es necesario un comentario ligeramente subido de tono (osea cochinote) para que a las viejas ahí presentes se les salga lo vulgar y prosaica que todas traemos dentro.
a la novia: Oye y ya te hiciste pedicura?
novia: Hay no tu! pero pa que? mis zapatos de novia son cerrados, no ves que es en salón la fiesta??
a la novia: pues pa'cuando tengas las patas en las orejas.
novia: hay si!, jijijiji
Ese es el momento preciso de hacer juegos idiotas y un poco cachondos en lo que disfrazan a la novia con vestido de papel y se simula el casamiento, pasando por retos que intentan encuerar a la novia o pegarle numeritos en todo el cuerpo y preguntarle "y donde le gusta chuparte Manuelito"?. Chistes en doble sentido y referencias al tamaño del pito del novio tienen lugar en este momento de la reunión.

Es curioso que al respecto de los dobles-sentidos y cochinadas, no me haya tocado ninguna señora mojigata que se ofendiera o se retirara a rezar. Supongo que es porque en este milenio del calentamiento global, el que ya se case una chava, se le perdona que haya andado atorándole con el novio desde la semana de conocerse. De menos ya está por encarrilarse y afortunadamente su cuenta se detuvo en tres (ja!).

Claro que toda peladencia tiene un límite y si la señorita (es un decir) prometida viene de familia católica el momento de los consejos del tipo "el matrimonio es sagrado" y "la santidad de ser esposa y madre", vienen a colación. Esto en forma de recetas o regalos significativos, como la Biblia.

Apéndice al ritual mexicano.
Con eso de la globalización y el internet, la tradicional despedida de soltera mexicana se ha visto -oh! desgraciadamente!- influenciada por libertinas europeas o gringas que -oh! desgracia!- incluye hombres que pierden ropa y/o regalos sexuales antes impensables. Pura desgracia, snif.

Ritual 2: Baby Shower.
En este ritual, con pretexto de dobleregalar a la madre e hijo próximo, se festeja su integración a ese grupo llamado "Madres de familia". Se juntan primas, sobrinas, tías, amigas y suegras en el mismo lugar, el cual, muy probablemente fue escenario de la despedida de soltera. Sin embargo, ahora los adornos son relativos a la maternidad, como cigüeñas, carriolas y claro, bebés. La comida es bastante impeda y no hay alcohol.

Es oficial: la diversión se ha acabado :(

El inicio de la reunión es prácticamente igual que el del ritual 1, por lo que procederé a narrar directamente al momento inmediatamente posterior. En este momento, la futura madre se queja amargamente de los achaques y las madres que ya lo son le advierten de lo que sigue al parto: Llantos interminables y cortadas en santa sea la parte si el niño(a) viene muy cabezón. Al respecto, es más divertido cuando la madre es primeriza e inexperimentada y se asusta de todo.

Después comienzan la serie de juegos ñoños donde las asistentes tienen castigos como poner cara de bebe cagando, llorar como bebe, tomar biberón como bebe o comer papillas como bebe. Estas ñoñeces no es mas que el futuro que le espera a las mártires que lo único que tienen en relación con los bebés es tomar pastillas y cargar condones pa no tenerlos. Desde ese momento y por unos 3 años, la futura madre, no hablará más que de cacas, vómitos y enfermedades de bebés.

Para desgracia mayor para las no iniciadas -ni interesadas- en la maternidad, pasar el momento católico es maspior. Es el momento de sacar el tequila metido de contrabando en un biberón. En este honorable momento, muy probablemente el papa esté presente. La situación es también tristemente premonitoria de lo que tiene altas probabilidades de pasar. El papá está pero no lo pelan.

Pasado el trago amargo, la sonriente futura madre abre todos los regalitos que los asistentes acertaron a comprar de la lista de regalos de Liverpool.
Futura y emocionada madre: Unos zapatitos!!!
las demás: ahhhhhhh
Futura y emocionada madre: ropita interior!!!
las demás: ahhhhhhh
Futura y emocionada madre: pañalitosss!!!
las demás: ahhhhhhh
y así ad nauseabadum.

Notas de la preciosa y amable redactora de esta inmejorable crónica.
Disculpe usted mi postura exageradamente antibeibishowerezca, pero fue una reciente experiencia espeluznante, brrr.

Con más o menos lujos, depravaciones o bebés, todos estos eventos son iguales en México. Aunque últimamente ha acontecido -sobre todo en las clases altas o jodidos con ínfulas de ser de "la alta"- que estos eventos son... MIXTOS!! Esto esta super-in según revistuchas como Quien y comprueban la teoría que entre más lana, mas de hueva son las pachangas. No me pinchen chinguen.

Así que utilizo este post para pedir prudencia y mandar a sus maridos / novios a los teibols mientras nos atascamos de tamales. Gracias.

4 atinados comentarios:

eM dijo...

Mi experiencia con tales rituales ha sido mínima, en realidad creo que he asistido a un par y porque el compromiso era grande o porque era una amigui de verdaT y aunque me chocan esos rituales, pus la amistad es very important.

Esos eventos me dan weba infinita y procuro hacerme pendeja "uy es que tengo que trabajar", "ay es que tengo otro compromiso para ese día", etc, etc para no ir... aunque claro de la comprada del regalo es casi obligatoria (tampoco hay que ser descorteses)

No sé si las costumbres sean un poco diferentes aquí (cuando vivía por el sur era demasiado joven para atender a tales eventos) pero todo el propósito de los showers y demás mamadas es recolectar lana.

Por ejemplo, en la despedida de soltera pagas como cover (cooperación $200 pesos, organizan Peggy, Malú y Cheli -doñitas de quienes nadie conoce su nombre real-) y llevas regalo extra si quieres, en la boda pues de cajón le entras a la mesa de regalos y en el baby shower pues si llevas el regalo para el futuro engendro.

O sea, básicamente te invitan pa que te moches y en mi experiencia entre más "high" es la familia de la festejada a más gente "importante" invitan aunque tengan una relación de hola y adiós, nomás pa que se mochen porque tienen mayor poder adquisitivo.

A mi me parece bastante naco eso pero cada quien sus costumbres y por supuestísimo como yo nunca me he casado pus no sé lo que implica eso de formar un hogar JAJAJA entons pus igual y si es justo y necesario despojar a los amigos, conocidos, familares y anexos de unos pesitos pa iniciar la nueva vida.

Ingrid dijo...

Yo les tengo alergia a todas esas cosas, nunca voy aunque sean de mis mejores amigas(os) pero la neta no me gustan ni bodas ni babyshowers ni bautizos ni nada de eso.

A mí lo que me hace disfrutar infinitamente a la gente es una buena peda casera que termine dios sabrá cómo.

O no sé, otro tipo de fiestas que igual pueden ser elegantes, temáticas, con objetivos, pero esas dos que mencionas ni borracha. (Y ya es decir)

neriwis dijo...

que rico pastelote...

Rox dijo...

Lo de la mochada: tienes razón Maura, a mi se me hace eso un abuso, porque tienes que dar regalo en la boda y bautizo y ademas en la fiestecita esa. Luego hacen un chingo de despedidas "que de tupers" "que de despensa" que no mamen.
Yo la verdad no compro de las listas de regalos. Se me hace mas significativo hallar un regalo que diga mas que "fui a liverpool a tu mesa". chales

Lo de la peda: Es cierto, si el objetivo es compartir... porque chingados hay que hacerle tanto a la mamada?

neriwis: eda que si?

saluditos a todos ;D