Rox - very rutinary - life

Doble vida

2009-02-27T00:04:00.002-06:00

Computita robacuadritos de día. Movedora de Blogs de noche.

El trabajo me esta volviendo una piltrafa. Estrés, pleitos, chismes y demasiado demasiado trabajo. Me gusta el reto, pero aun no estoy segura que sea lo mio. Soy buena, responsable, dedicada y ñoñisima, pero extraño escribir.

Desde la promoción de Nolecuentes.com en el blog de Luis, me han llovido autores. No me envidien por tener amigos blogstars :D (bueno si, tantito). El caso es que edito, configuro, cambio, hago fotitos... y sobre todo, trato de cambiar mis posts viejos, intentando que se vean mas actualizados.

Esto, entre otras cosas que les valen madre, me han hecho sentir extraña. Extraña bien hasta eso. No tenía pensado escribir lo anterior, pero me topé con esto. Si no sabes quien es Hernán Casciari, largo de aquí. Si tampoco sabes la historia tras el diario de una mujer gorda, júchale de aqui. Entrada en wikipedia, traducido a 3 idiomas, con ediciones en 5 paises. Obra de teatro y película.

Y no, mi ego no es tan grande para creerme igual que Hernán. Pero me pregunté si sabía en lo que se metía y si acaso lo sé yo.

Igual y no es nada. Como sea, mi cabeza esta a todo estos días. Que no se diga que no utilizo las pocas neuronas que me quedan.

Querido Blog

2009-02-24T23:43:00.002-06:00

Hoy fui a comprar mis primeros 50 dólares para niuyor. Como que no me los querían vender. Me preguntaron si era cliente y les dije que mis nalgas son para Slim y así si me los dieron. Lo malo es que son 14 billetes... ¿Donde voy a guardar tanto fajo de lana? Me voy a sentir como narco o secuestradora. ¬¬
La telenovela en el trabajo va bien. Ya estamos en la etapa de "en la junta de 2 horas estamos todos de acuerdo", pero nos peleamos utilizando la minuta resultante via e-mail. Prontamente: Ya te he dicho -2veces2- que no te metas en mi cuadrito. Ah pinche mensa.
Hoy me he sentido mas blogger que persona.
Comí atún y de postre un flashbackazo al pasado y té chai caliente.
Hoy tampoco bañe a Scampi -y apesta-, y sigo enamorada de Gonzalo. Supongo que va siendo parte de mi rutina, snif.

Big Picture

2009-02-19T23:23:00.002-06:00

Hace un par de viernes, ante la calentura por mi ida a Nueva York, decidí ponerme a ver Sex & the City the movie. Después de todo, NY y sus referencias pop-culturales van a estar presentes todo el viaje.

Ya he hablado mucho de Sex & the City en otros posts, de hecho, uno de mis tags "en Miranda mode" es una referencia directa. Mientras la veía, me acordaba de una "platica twittera" en la que decían que a las mujeres nos encanta porque queremos sentirnos "malotas". No es la primera vez que me lo dicen y sinceramente, me da mucha hueva defender mis gustos o tratar de convencerlos. No tiene chiste cuando puedes estar cogiendo.

Sin embargo, los entiendo. Con un capítulo no ves la imagen completa. Al ver pocos capítulos, sólo te quedas con una Samantha caliente a madres, una Carrie quejona, una Miranda nada sentimental y una Charlotte débil.

Por eso es que la pelicula me gustó tanto. Solo un verdadero fan de esta película entiende porque el enojo tan cabrón de Miranda o incluso, la dinámica "semi-seca" de Big y Carrie, o porque Samantha no le pone el cuerno a Smith.

The Big Picture.

Pero claro, es sólo una película, una referencia pop para viejas quedadas. Nadie se muere si no lo ves, no lo entiendes o te vale madre.

Sin embargo, esa foto completa es importante tenerla presente en nuestras relaciones. Llámense amigos, novios, hermanos, compadres, lo que sea. El ver incompleta a la gente hace que quieras cambiarla, que minimices aspectos importantes, que no le des el valor correcto a otras situaciones. Sin la foto completa, medimos a toda la gente con la misma regla: la que nos conviene.

Tengo la teoría que, lo que adoras y admiras de una persona, esta directamente relacionado con un aspecto que odias. Incluso, es consecuencia de ello. Como los ñoños, que pueden ser tan inteligentes derivado de su misma ensimismación.

Aceptar esto es muy difícil porque todos somos, en el fondo, unos egoístas. Primero veo lo que me gusta o duele a mi y después a tí.

A veces, me gustaría ser el espectador de mi vida. Para que no me cueste tanto trabajo esa Big Picture. Pero eso significaría perdérmela. Asi que mejor no.

Mejor dejo capítulos en mi blog.

Último aviso EVER

2009-02-18T15:10:00.003-06:00

Este pinche blog se ha convertido en un tablón de avisos, por lo que ya no habrá mas avisos... ni siquiera de Recolectivo, No le cuentes a mi madre, etceteras.
Pero vayan a No le cuentes!, tenemos nueva autora: la PsycoBrux. Está por partir a Alaska, por lo que no se pierdan sus actualizaciones. La primera entrega y pre-calentamiento está listo.
Recolectivo tiene nuevos integrantes en la orgía y pronto habrá más. Esta nueva baba le ha puesto un sabor muy especial al mentado blogsito. Próximamente habrá artículos en venta: como botellas vacías de las borracheras de Luis, tarjetas del ahorro de Guffo, brassieres de todas las chicas -excepto de Pelo-, etcéteras.
Esto por que ahora somos mucho más bellos y famosos por haber salido en eme-equis. Bueno, es noticia vieja :(
No se les olvide que No le cuentes está abierto a nuevos contribuyentes
Estoy esclavizada en mi trabajo y se vislumbra un posible round.
Ya borré los otros avisos. FIN

10 Random thoughts

2009-02-11T10:42:00.000-06:00

He tenido un chingo de trabajo. Ni en mis sueños me deja en paz. Claro que en mis sueños son más extraños. Anoche estaba sacando estimaciones de ladridos.
Ayer vi un trasvesti de dos metros. Vestía un top, minifalda/cinturón medias a medio muslo, tacones y traía una peluca larga y negrísima. Iba con otros dos, mucho mas enanos y mas “conservadores”. Lo que mas me dio risa fueron las caras de asombro de la chaviza que anda vagando por la calle a esas horas, ja.
Tengo un post buenísimo… pero en mi cabeza.
He retomado mis caminatas nocturnas. Anteayer paso atravesando la avenida una manada de perros callejeros, con crías incluidas. Una de ellas se distrajo y no podía subir el camellón pues no encontraba el paso para bicicletas / discapacitados. Se puso a chillar fuertísimo y mi corazoncito se apachurró. Rápidamente regresó su manada y alguno de sus padres lo jaló. Todos lo recibieron entre alegría y regaños.
Supongo que estas crías no duran mucho. Hace tiempo pasaba una “familia” de 5 por mi casa (3 cachorros y sus padres). Después sólo había 2 escuincles y dejaron de pasar. El otro día vi. que eran sólo 3 y por supuesto, ya ninguno es cachorro. Pero reconocí a la madre y el padre. Espero que el otro sea uno de los chamacos. Al menos, es de esos negros corrientes.
Me pregunto si esos perros serán felices. Al menos son libres. No se si los perros tengan un concepto de felicidad. A veces creo que sí.
Gonzalo volvió, pero sólo a Guadalajara. Entonces, como buena grupie, me conecto por Internet a RMX para oirlo a las 8 de la mañana. Los comerciales tapatíos me sacan una sonrisa torcida. Referencias killas como ITESO, Fábricas de Francia o la mención de calles tapatías es como ver fotos viejas.
Sin embargo, algunos puntitos de la lista del bien mucho Tapatio del Zónico no las supe.
Ya estoy tomando café otra vez.
Tengo mucho trabajo.

Chilangolandia en no le cuentes

2009-02-07T11:20:00.003-06:00

Controlzape no sólo es un aguerrido escéptico epiléptico, si no también de los mejores cronistas de la ciudad... pueden leer sus bostas en nolecuentes.com. La primera, es de poyos.

¡Vayan YA!

También subí el viaje en el tiempo al que me llevó el metrobús del defectuoso y algunas fotitos de la gran ciudad, que no se ha salvado de la Obamanía:

Ahh se me olvidaba... ¡HEEEELP!
Tengo un robot acosandome en los comentarios del sitio, por eso es que están en aprobación previa... ¿Alguien sabe como librarme de él? segun eso tengo un plug in pa eso, pero no jala :(

Gracias gracias al wordpressito ayudante.

La vida es mejor cogiendo

2009-02-06T21:00:00.002-06:00

Hoy, hace diez años exactos me desfloraron, snif. Y es snif de que pues si no es muy chido que digamos. Lo bonito es que si me fue bien en esa relación.

Warever.

Hoy me levanté tarde y me fui al trabajo sin desayunar, no había internet -lo cual me frustró-, recibí amenazas de muerte, pagué algo que no debía ¿? y compré un boleto a Niuyor que no tenía planeado, pero si pensado. No podía dejar pasar la ofertita en mexicana.com.

Lo último me ha hecho todo el día inmensamente feliz. Y, aunque es hasta septiembre, me parece buen tiempo para ahorrar, ya que tengo como 3 dólares.

Mientras le recogía las cacas en el parque a los perritos, me di cuenta que mi vida es extremadamente buena. Tengo la libertad de largarme a donde quiera, cuando quiera. It's up to me.

These vagabond shoes
Are longing to stray
Right through the very heart of it,
New York, New York...

Me falto el gen de los aretes

2009-02-03T19:22:00.001-06:00

Con una frecuencia relativamente abrumadora, sufro durante horas de oficina una pesadilla en carne viva. No, no es la altanería de los programadores o la indecisión de los jefes. Es el ataque de las chicas aretes-lindos. Estas mujeres se dedican a hacerte notar que aprueban la ropa que traes, el color de pelo que traes o si te maquillaste diferente.

Este gen de los aretes-lindos se desarrolla mas o menos en la secundaria, cuando el ego quinceañero flaquea y las mujeres nos tendemos una red de seguridad. De esta manera, todas nos aseguramos de ser esculturales y con el mejor fashion-sense. O al menos, eso pensamos. Así que la respuesta a un halago femenino, es otro de igual o menor intensidad.

A pesar de las evidencias obvias de la falta de gusto (maquillaje corriente, exceso de laca o pantalones salta-lonjas) los grupitos de quinceañeras no sólo aseguran tener ciclos menstruales similares, si no también una apariencia uniforme, aunque lamentable.

Sin embargo, y desde esos años de juventud, yo carecía de ese gen. Incluso me gané reproches de mis congéneras ante mis parcas o casi nulas opiniones respecto a su físico. Y no era ni siquiera que tuviera que mentir. Simplemente, no me da por halagar. ¿Por qué habría de hacerlo?

Afortunadamente y con el avance de los años, este tipo de pláticas van disminuyendo. Por eso, cuando me veo atrapada en una de ellas, muero un poquito. Y sobre todo cuando me las hace alguna “colega” que ante un: ¿Cuándo podemos revisar el nuevo proceso? Me responde ¡Me encanta tu color de pelo / aretes / pantalón!

Me enerva.

Por respeto, profesionalidad o simple sentido común, las mujeres NO DEBEN hacer esto ante un tema laboral. Seriously.

Puente

2009-02-03T11:25:00.001-06:00

Tenía grandes planes para este puentecito. Escribir mucho, leer, alzar mi casa, comer algo rico. Ya tenía algunos compromisitos sociales, nada que me quitara mucho tiempo. No hay nada mejor que dedicarle tiempo de calidad a la rutina después de una semana tan absorbente.

El viernes me dormí taaan temprano, que mis amigos que me invitaban unas cheves a las 10pm se sorprendieron ante mi modorra respuesta. Completamente descansada, me hice un desayuno de esos que sólo te hace tu abuelita: huevos, fruta, jugo, café. Mientras la lavadora hacía su trabajo, me pinté el pelo. Salí tarde a mi compromiso social y mas tarde llegué porque hubo un mega-accidente en la carretera a Celaya. Y tan bien planeada está mi ciudad que hice 50 minutos en un trayecto que normalmente hago 20. La reunión, media x. Lo mejor: mi grupie connection esta a 2 grados de separación.

Intenté ir al Cerrito, conocida por los queretanos como “la pirámide del pueblito”, a la noche de estrellas. Atascado. Sobretodo de familias. Sin embargo, no me iban a dejar entrar porque dieron boletos. Me regresé a mi casa y dormí. A las 12 ya estaba despierta para escuchar ImagenPD y leer. Pocas cosas haría en lugar de eso.

El domingo amaneció soleado y ligeramente airoso. Aun tenía kilos de ropa por lavar y un cuchitril por alzar. Pero me fui a Bernal con los perritos. Estaba atascado, lo cual no me hizo muy feliz. Así que para consolarme me comí un fetuchinni cuatro formaggi en el Piave. Por la tarde, decidí dejar el aseo para el lunes y estar en paz. Puedo decir que lo conseguí.

El lunes temprano hice unas crepas dulces con helado napolitano, cajeta, lecherita y plátano. Ya no le puse chocolate líquido porque hay que cuidar el azúcar. Hace siglos que no las hacía y puedo decir que me quedaron muy bien. Me hice el ánimo de alzar la casa, pero tenía que escribir. Posteado en Recolectivo me dio hambre y su consiguiente sueño. Dormí un par de horas e hice el esfuerzo de –ahora si- alzar mi triquero. Lo intenté y no lo logré completamente. Había prioridades: los perritos, CSI y Greys Anatomy. Ah si… y escribir.

En este pseudolunes me desperté con la sensación que me faltó mucho por hacer. No adelanté los posts para este blog, ni subí los que ya tengo en “nolecuentes”. Aventé todo el mugrero a un cuarto y no aspiré. Tampoco comencé un libro.

Sin embargo, no puedo decir que lo desaproveché.

Welcome... to the Kingdom of horror!

2009-01-21T23:05:00.006-06:00

... y bueno, sabe que comí que me dio colitis infecciosa. Me siento como cruda (dolor de cabeza, mareos, ganas de vomitar, no quiero comer) pero no he tomado alcoholito, snif.

Y eso que no ha comenzado el stress laboral. Resulta que hay gente que esta consciente de que además de tener una belleza despampanante -para una ñoña- y una sonrisa simiezca -para una humana-, soy inteligente, hábil, trabajadora, carismática e inteligente (si otra vez) y que a casi todo le digo que sí.

Esta vez, el SI tiene consecuencias catastróficas, ya que ahora si, tengo el poder. Además de que este poder me llegó por dedazo, lo que está ocasionando que más de uno me vea y piense en mi madre, snif.

Además el reto esta muy muy retador, ya que llego a ser la Reina del Terror del lugar más odiado del universo -laboral-. Sin embargo, estoy muy emocionada porque si la hago, ya habré cubierto todo el espectro de Q&A, lo que se verá bien bonito en mi curriculum. Claro que si la riego, el madrazo será épico.

Ya ando en chinguiza, pero no pienso descuidar mi blogsito.

Ojalá, fellow computitos, que nunca se topen a alguna como yo. muajajaja!

Mis babuinos

2009-01-20T13:26:00.003-06:00

A veces tengo el sentimiento de ser como el individuo del programa de National Geographic Channel que ha dedicado 7 años de vivir solo, en los acantilados de Etiopia, observando a los babuinos.

Y si, ustedes son mis changuitos.

Entonces, estaba por hacer un post chingativo de las esposas que hacen del marido un vástago más –y el más pendejo-, pero mi Miranda-mode anda bastante bajo.

Y es que este post no va tanto por el lado de documentar lo observado, si no al observante. Al que no se incluye y esta de lejitos. El detalle en todo esto es que somos de la misma especie…

¿O no?

Cuéntenle a casi todo mundo

2009-01-14T01:01:00.004-06:00

Bueno, ya esta casi presentable la razón por la que no he escrito, no tengo vida social y empecé a ponerme fea, ya que me vi en la penosa necesidad de programar en PHP.

No le cuentes a mi madre @ nolecuentes.com

El menú desplegable de arribita ha sido de mis mayores triunfos computitos... (No se burlen, acuérdense que ya no programo, snif)

En este sitio estaré pasando todas mis crónicas de viaje. Esta semana aun seguiré afinando unos detallitos, pero vayan criticándole o reportando bugs.

A mis editores: les haré su cuenta para que le metan mano directamente. Ya sólo me falta re-editar el de Monterrey, tampoco les voy a entregar una chingadera.

A todos los demás: Las participaciones están abiertas. La única restricción es que deben ser crónicas, cada quien con su estilo, por supuesto. No se aceptan turistas. Ya que de verdá libere el sitio, estaré también liberando usuarios.

Me quedo rebonito mi'jo, snif.

Busco persona para relación seria

2009-01-06T14:12:00.001-06:00

Características

Sexo indistinto
Edad indistinta
Buena gramática y redacción comprobable
De preferencia con blog (para eso de la comprobación)
Con acceso a internet sin restricciones
Que crea que mis posts de viajes son chingosisimos

Si tú, honorable lector consideras que cumples con estas características, déjame un comentario en este post o mándeme un mail a rossymr@gmail.com

Estoy buscando editor / revisor de posts para un blog que me hará rica y famosa! No invertirá demasiado tiempo en esta actividad ya que no habrá posts a cada rato.

Ah si... no hay paga $$$, pero lo puedo linkear e invitarle una cheve alguna vez. Y tendrá mi eterno agradecimiento y admiración.

No es refrito, es recalentado

2009-01-05T15:20:00.002-06:00

... el nuevo post de recolectivo. Aún no puedo arrancar bien, astedes disculpen. snif.

Mano a mano

Por cierto, ese tanguito es delicioso.

Ya vine y no los extrañé

2009-01-04T00:15:00.003-06:00

Hasta mis perros se la pasaron mejor que tú

Quisiera compartir con ustedes algunas gotitas de sabiduría que adquirí bajo la influencia de six de cerveza pacífico (40$ en el kiosko)

Sólo los verdaderos hombres caguamean sol brava (de 1.25 de litro) en la playa
En la próxima creación del mundo, Garibay tiene que escribir la biblia, snif.
En el mar, la vida es mas sabrosa
Sabes que será un buen día cuando destapas tu primera cheve a las 11am
Las leyes de la herencia pueden ser muy muy, pero MUY macabras

Mi cámara sigue ruleando

Estoy cansadísima. Traigo un bronceado en-vi-dia-ble, un color de pelo semi-nuevo y una hueva enorme. Dejé un chingo de feeds sin leer y tengo un ligero ansiosismo por el trabajo, pero fuera de eso estoy bien, dispuesta a comenzar con ganas mi vida rutinaria.

Ajá

CERRADO POR VACACIONES

2008-12-25T14:38:00.000-06:00

Este post ha sido programado para autopublicarse, por lo que cuando ustedes lo vean, seguro que estaré:

Tirada en la arena
Nadando en el mar
Tragando pescado camuflais
Chupando cheve
Leyendo a Garibay o a Ibargüengoitia
Jugando con mis hijos
Durmiendo

Pero es todo lo que pienso hacer hasta el 4 de enero.

Life is good

Un comalito pa' tatemarte los huevos

2008-12-23T11:49:00.001-06:00

Ayer fui a ver Rudo y Cursi. Salí del cine pensando si Diego y Gael son los nuevos Pedro y Jorge. No se me alebresten: Vámonos por partes.

Yo crecí con las películas cómicas de Jorge Negrete y Pedro Infante. Las veía como los morros de ahora ven los Blurei de Disney, pero en Sony Beta (ouch). "De Dos tipos de cuidado" y "Los Tres Huastecos" me sé muchos diálogos. Mi lado pseudofeminista tiene un serio issue con mis ídolos 110% machistas. (De hecho, el sábado vi una película de Jorge en la que se nalguea a la novia, ja!. La verdad a mi me gusta que me den mis nalgadas. ¡Pero lo negaré si alguien me pregunta!)

Esas películas del mentado "cine de oro" tenían valores mexicanos muy arraigados. Machos, rancheros, cantadores. El léxico del mexicano de entonces (o al menos, el que retrataban esas películas) parece ahora hasta romántico. En el no globalizado mundo de entonces, en extranjia se creía que los mexicanos hablábamos y vestíamos así.

Después llegó Chespirito y todo se fue a la chingada.

Ahora, con RBD y esas noveluchas, el güey se ha internacionalizado. Por supuesto, que un gachupo o sudaca lo diga es una mentada de madre, pero a ellos les encanta. Por eso me pregunto si esta película pega en el extranjero no se convertirán Diego y Gael en los nuevos Pedro y Jorge.

Aunque no estoy segura que lo extranjeros la entiendan. Y no tanto por el lenguaje, si no por la cultura en la que se desarrolla. Y es que la película es una ODA MAGISTRAL A LO NACO. En el video que sale Gael cantando "norteño" casi me meo de la risa. Hasta tuve un ataque de tos y escupí tantito Nestea. En esa película, hasta los fresas son nacos.

Ya se, hacen falta muchas películas de nacos-futbolistas-cantadores para que sean nuestros nuevos íconos. Pero me pregunto si algún día no oiré a mis sobrinitos decir "un comalito pa tatemarte los huevos, que!", snif.

Gael y Luna están muy divertidos. Y que el narrador fuera argentino, tratándose una película de fútbol es un gran acierto. Las reflexiones al respecto, muy del tipo Villordo son magistrales. Y salen muchos traseros de hombres.

Véanla.

¿Y tú... realmente sabes quien eres?

2008-12-17T18:55:00.003-06:00

Aunque parece que en este post soy amable y comprensiva con aquellos a quienes les he tirado caca anteriormete, la verdad es que sigo opinando que las señoras que nomás hablan de la bendición de ser madre de una criatura tan increíble como su chilpayate cagón, insultan la inteligencia de sus oyentes.

Díganme madres:
¿Realmente necesito saber cuánto cuesta un tarro de fórmula? ¿O los meses que debe tener el mocoso para comenzar a comer galletas? ¿O si el cambio de alimentación le produce pedos a tu escuincle?

Y lo siguiente quizá les sorprenda:
Tengo amigas así.

Lo siguiente tal vez también lo haga:
Es un pinche post.

Mis bloggers favoritos han dicho cosas que han atentado (uy!) contra mi lifestyle (uy!). Cani una vez dijo que las viejas que besan a sus perros son unas solteronas zoofilicas y Luis me acaba de decir triste inadaptada por no querer quedarme en un solo lugar.

¿Y saben que? Soy las 2 cosas. Pero también soy mucho más que eso. Conozco mis debilidades y fortalezas. Y si algo me gusta de mí, es que me acepto como imperfecta. Se quien soy y no me apachurro si me hacen notar que tengo una chichi mas pequeña que la otra.

Pero sobre todo, admiro lo que esos posts logran: mover opinión. Y esto es porque están impecablemente escritos. Dan en el clavo y no hacen concesiones. Así que si buscan leer algo más plano y menos apasionante, pueden irse de puntitas a esos blogs recogenoticias.

De puntitas a chingar a su madre, ora.

Hace algunos dias, estaba pensando en ustedes, estimados lectores. Hay posts que son muy personales, que escribo para mí. Pero otros los hago pensando en ustedes, en la mejor manera de decir las cosas. En que si voy a escribir de sexo, también se calienten. En que se enojen o se diviertan. Que tal vez puedan estar o no de acuerdo conmigo en cuanto a viajar, pero busco transmitirles lo que yo sentía entonces.

En fin, si no tuviera tanto frio le haría un cierre masmejor a este post, pero brrr.

LEGEN...

2008-12-16T18:58:00.004-06:00

Me declaro absolutamente FAN de "How I meet your mother", una serie gringa muy del tipo Friends pero muuucho mas chingona. No se porque los pendejos del cable no la pasan.

Wait for it...

SINOPSIS: Nueva York, año 2030. Ted les está contando a sus hijos como conoció a su madre. Sin embargo la historia no comienza con la madre, si no con las que la antecedieron y sobre sus amigos. Lili y Marshall son esas parejas que derrochan miel. Marshall es el mejor amigo y es encantador. Yo lo adoro (y aumenta mi obsesión por los hombres altos altos). Lili es alegre y de esas viejas que nacieron para ser amiga. Sólo espero que los escritores nunca los hagan romper, snif. Barney es el eterno soltero: mujeriego, vividor y de cascarón insensible. Pero es un gran amigo y poseedor de las mejores frases del planeta. La última en incorporarse al grupo es Robin. Mujer independiente y viajera. Tiene 5 perros y se niega a casar. ¿Por qué será que me encanta?. Ted (que es un cursi), se enamora de ella en el primer capítulo. Y en el mismo capítulo te dicen que ella no es "la madre".

Wait for it...

Si la sinopsis no los convence, ahí les van 10 razones por las cuales el no ver " How I meet your mother " es un EPIC FAIL.

10. Las referencias a la cultura POP: Friends, blogs y canadian people incluidos.
9. Los invitados especiales. Una Dra. Queen come-hombres, un papa de Malcom pelmazo, una Winnie Cooper cachonda, un Enrique Iglesias pitochico, son de los que me ha tocado ver. ¿Y que sale la Spears?
8. Se la pasan en un bar, no en una cafetería. También hay mota.
7. La relación entre hombres -ultra best friends- es de las mejores que he visto. Conozco weyes con esa dinámica y los envidio.
6. Las frases de Barney son Le-ge-da-rias
5. Dicen palabras como vagina y pene.... You GRINCH!
4. El cinturón tipo WFW para el primero que se aviente un threesome
3. Las historias de borracheras. ¿De donde salio la piña?
2. Los cierres de capítulo. Si, chillé con el final de la segunda temporada.
1. The SLAP BET!

Ya saben que regalarme en navidad, snif.

...DARY

Review en spoiler

Picale aquí para algunos torrents, de nada.

Sáquense de aquí

2008-12-16T09:51:00.002-06:00

Antes de leer este post, es necesario leer este, que está en Recolectivo.

En él meditaba al mismo tiempo que me latigueaba, que la histeria que las treintonas solteras tienen respecto a casarse, yo la tengo con respecto a quedarme en un sólo lugar.

Para muchos, viajar es ir de shopin, presumir fotitos, poner sellitos en el pasaporte. Para otros, vivir en el extranjero es una snobada, algo que requiere cierta clase social para encajar. Cuando viajo, me compro ropita, tomo fotos. Y frecuentemente tengo comentarios snobs, como pedir el vino tinto por la uva o la región. ¿ves?

Entonces, ¿De que chingados presumo?. Pues de nada, la verdad es que quiero reclutar gente a mi modus vivendi. Así como los casados están chingando con ¿y tu cuando te casas? Yo molesto con ¿Y tu cuando te largas?. Sin embargo, me he dado cuenta que lo que yo gané por viajar y vivir, otros lo encuentran de diferente forma.

Así que tienen que entender mi background. Niña tapatía. Inteligente y ñoña. Dedicada, alegre y positiva. A los 23 ya estaba instalada en la madurez y en lo que todos esperaban de mí. Pero nunca fui realmente libre, ya que nunca decidí. Nunca salí de un pedo por mi misma, nunca conocí a gente diferente a mi circulito de comodidad. En realidad no culpo a nadie, ni siquiera a mí. Es como yo tenía que ser hasta esa edad.

Pero a los 25 comencé a pensar que había algo más. Y que no iba a esperar a que mi marido "me sacara a pasear". Mi vida no era mala, es mas era muy buena. No tenía dramas de telenovelas de las 9. Pero no era libre.

Así que desde los 25, comencé a desprenderme (en algun grado) de marido, padres, ciudad, amigos, amores y a los 29 me largué a Madrid. No fue fácil, ni enseguida. Y dolió. Y no solo a mí. En el post pasado hablaba del costo. Supongo que a los que se han encontrado cerca de mí también les ha costado. Sólo espero que piensen que valió la pena el coletazo de mis rollos que les tocó, con la mujer que ahora soy, snif.

Por eso, ahora se que esto no es para todos y no porque los considere unos idiotas al renegar de largarse. Simplemente hay gente que le da más valor a otras cosas: seguridad, conocimiento, poder, etc. Si ya encontraste lo que buscabas, que bueno. Si es algo así como libertad e independencia, te digo que no es difícil. Pero tampoco es gratis.

Y de la logística y con dedicación especial a Serguei, pinchenle aquí.

Ora, júchale.

Azotes

2008-12-15T11:54:00.001-06:00

Bien bondage mi post de hoy en recolectivo

VETE LEJOS

Vayan!! y mañana... la segunda parte del mismo post, pero aquisito.

La tragedia del mal pelo

2008-12-12T10:59:00.002-06:00

Adoro mi pelo. Mis papás me dieron buenos genes al respecto, por lo que me crece rápido y abundante. Su lacia caída es perfecta y me encanta cortarlo en capas para peinarlo de diferente forma. Últimamente ha adquirido un color café-rojizo. Han de ser las vitaminas.

Sin embargo hay días en los que mi cabellera decide tener personalidad propia y se niega obedecer y genera la llamada:

TRAGEDIA DEL DIA DE MAL PELO.

Los días de mal pelo aparecen sin advertencia. Te bañas y le pones shampoo y los 2 acondicionadores de rigor. También su cremita para peinar y lo secas con aire tibio, no queremos que por las prisas se reseque.

Sabes que es viernes y que por la noche hay posada, por lo que el flequillo hacia delante cubrirá del aire frío queretano. Además es un look más chic para una cara de peda. Las capas hacia fuera salen del gorrito que hace mach con tu abrigo largo y bufanda. Bien europeo el fashion pues.

Pero no. Una sección se niega hacerse hacia afuera. Primero intentas con secadora y cepillo. Nada. Después con tenaza de aire. Niente . Ahora con tenaza de calor. Cero. Tu último esfuerzo sería un tubo de esos que se marcan y pareces señora de vecindad. Menos.

Intentas mimetizar el detalle poniéndote el pelo tras la oreja. Que Buba te libre de recogerlo en una muy vulgar media cola. Y no se diga la naquez de ponerte una diadema. ¿Quién eres, Daniela Romo? El resultado es un peinado altamente desperfecto y un día de mierda.

Históricamente se ha echado la culpa al llamado "síndrome premenstrual" de nuestras histerias. Es hora que se sepa la verdad: los días de mal pelo son muchísimo peores.

No aguantas los comerciales de pantene y te dan ganas de llorar al verlos. Si tu vecina trae un peinado impecable te pones de mal humor. Y no se diga si los hombres, que NUNCAAA se fijan si te lo cortaste o que chingados, te dicen con cara de panista: Hoy te hiciste algo.

Chinguen a su madre.

No me hablen hoy.

Blogéame ésta

2008-12-10T14:15:00.000-06:00

En este post, Hernán anticipa la muerte de los blogs. Incluso despotrica contra la palabra blogger o bloguero. De lo segundo, supongo que es porque los mexicanos estamos mucho más familiarizados con los inglesismos. Además, es Hernán Casciari, puede hacerlo.

De lo primero (la muerteee) explica que el blog quedará como una herramienta para publicar más. La gente seguirá siendo escritor, fotógrafo, etc. Yo creo que si bien, los blogs que tengan talento y calidad prevalecerán (como asegura en Orsai) seguirá habiendo mucho blog de pendejada, asi como antes había revistas de pendejada.

Mi reflexión viene a cómo el blog ha transformado mi modo de escribir. En mi cabeza, desde hace tiempo se venía gestando un cambio. Tenía nuevas influencias, vivencias. Leía, veía o escuchaba cosas diferentes. Pero sin duda, aunque esto lo hubiera bajado en un word / libretita, no hubiera podido llegar a escribir -tan bien o tan mal- como lo hago ahora.

Adoro a Ibargüengoitia y a Garibay. Y en los setentas / ochentas ellos tenían lo que venían siendo posts, a entregas en periódicos. Supongo que al igual que aquí, había gente que les escribía y les mentaba la madre o les besaba las alpargatas. Obviamente el Internet agiliza todo eso y da un abanico más grande de donde el lector puede elegir.

Sin duda, la interacción con los lectores u otros bloggeros es de lo más significativo de este "nuevo" método de publicación. Y por eso es que los posts que se van para Recolectivo o Metatextos los siento diferente, los hago diferente. Por eso el post de la rebeldía se quedó aquí.

Ya alguna vez dije que lo que me da Recolectivo es visibilidad. Así que la gente que llego aquí por ese blog y se quedó, es porque encontró algo más que un relato cachondo o estúpido. O al menos eso quiero creer, ustedes me dirán.

Posts buenos y malos encontrarán en ambos lugares, el url en donde ese alojen, es mi pedo. Me gusta mucho tener este blog y si metatextos o recolectivo se van a la verga, no me importa. Lo que si creo es que a este blog le queda mucho tiempo y es mas por razones sentimentalonas y cursis.

Te quiero blog, snif.

Sí trabaja!

2008-12-09T14:08:00.000-06:00

Nunca fui una persona rebelde. Es más, todo lo contrario. Era el ejemplo de modosidad, quietud, paz, tranquilidad, ñoñez, seriedad, responsabilidad y todas esas características que la sociedad le pondría el sello de abejita de "si trabaja" (esos sellitos ruleaban).

Hace unos días, a mi correo de hotmail -destinado a spam- llego un correo de mi papá titulado "La ganancia de tener hijos" o alguna cursilería así en pawerpoint. Aunque mis padres me quieren mucho y les agrada la persona en que me he convertido, creo que siguen añorando el que tenga una familia e hijos más allá de mis perros.

Yo me considero una buena persona y ciudadana. Me mantengo solita, cuido la ecología, soy responsable en el trabajo, leo más de dos libros por año, me preocupo por mis amigos y la gente que quiero, no manejo muy borracha, etc.

Sin embargo, al conocerme un poquito más, me tachan de rebelde. De inmadura y de no querer comprometerme. De odiar a los hombres (ja!) y de irresponsable ¿Qué les afecta? ¿Tanto necesitan que le ponga palomita a su estilo de vida imitándolos?.

La vida de adultos que todos terminamos teniendo son consecuencia de nuestras decisiones. Y atrás de cada decisión hay un porqué y un costo. Y eso va más allá de una rebeldía. Eso ya viene de fábrica y se llama personalidad y fuerza. Pero nada es gratis.

El chavito que deja que su morra lo mangonee gana algo y pierde otra cosa. El que decide trabajar 55 horas por semana también gana y pierde. El que se casa y sabe que no puede controlar su pito con otras viejas también lo sabe. La que deja su trabajo por sus hijos o trabaja de más por ellos, lo mismo.

Creo que más allá de ser considerados rebeldes o hombres ejemplares, lo que debemos hacer es apechugarle con las consecuencias y costos de cada decisión. Dejar de ser chilletas y emos.

Mi primer pensamiento cuando me chingué las rodillas fue "¿Y como voy a subir la muralla china?". No, no tengo planeado un viaje a china. Y es lo que me dolió. Me sentí una de esas personas que no decide y sólo se arrastra con la corriente. Aunque mi corriente no sea la de los demás, es una chingadera.

Lo que quiero decir es: no soy rebelde, solo decido. Y ya sé que eso me va a costar.

Musiquita y cripticismos

2008-12-08T13:52:00.004-06:00

Esta semana en recolectivo nos ponemos muy melódicos con el tema Banda Sonora. Mi post fue inspirado en una noche de sabado a domingo, dando vueltas por la ciudad.

Para que puedas sentirte vivo tiene varias de mis canciones favoritas, pegadas a experiencias... que tal vez sean mias. ¡Vayan! y pongan el maus sobre las cursivas.

Puras tragedias. NOT. (updateado)

2008-12-05T09:31:00.004-06:00

Tengo 2 posts, incluyendo el de mi rebeldía sin causa, peeero.

1. Me enferme bien culerito. Ya estoy mejor, gracias.
2. Me han hecho rabiar de más en el trabajo.
3. Los gallos empataron, teniendo bien cerquita el gol.

Pero en las buenas noticias es que si me largo a la FIL. Mañana asitiré a la conferencia magistral de los weyes de ¡#$%&! Cómics (Guffo y el Mudo incluidos). Sábado 9AM en el auditorio Juan Rulfo de la expo. Pero hoy hay eventos chidos desde HOY, chequen la liga anterior y vayan.

Desde las 10 am comienzan las chelas. Recomienden sitios (a parte de la fuente).

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Pues bueno: la FIL atascada, dinero que no tengo gastado en libros de Ricardo Garibay, no llegamos a la fuente, pero si al Red Pub, sin olvidar las ahogadas y los pambazos de mi abuelita. Estoy cansadisima, mi casa esta patas para arriba y los perros apestan de cochinos, pero fue un buen fin :)

Proximamente fotos del Guffo y el Mudo con sus grupies y de Zónico apabullado por la tecnología celular. Ah si, conocí a Bachan y a BEF y ustedes no.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Ah si: GALLOS CAMPEON!!! (de la primera a)

pd. Los gallos son de Querétarito, pa quien no sabía...

Update menstrual

2008-12-02T11:34:00.003-06:00

Y bueno, se acabo noviembre y se acabaron los posts reciclados. Estos posts son de mi blog anterior, ahora con el dominio roxnpl.blogspot.com. Ese fue mi primer blog y lo amo. Sin embargo lo cambie por cuestiones de template e histerias dignas de mi sexo.

Como varios se pudieron dar cuenta, escribía un poco diferente. Tiene mas faltas de ortografía y es más coloquial. Pero al final, sigo siendo yo. Junto con ese blog, hay otros dos mas... de cuando cumpli 30 y mi cierre por tierras gachupinas. Si son chismosos, les encantarán.

La cosa es que esos post reciclados tenían las sucias intenciones de que siguieran visitando y que los que no tienen mucho tiempo leyendome, vean lo mejorcito (en mi h. opinión) de mis escritos pasados.

Y deje de escribir (en el blog) porque le entre al nanowrimo. Todo noviembre tenía que escribir como loca una novela. ¿Por qué le entre? Desde que abrí aquel blog (en el 2004), ha cambiado mi forma de redactar. Desde el tono, como la manera física de hacerlo. Metatextos me brindó un reto. Aquí escribí sobre ello. Así que me di cuenta que me gustaba ese otro desdoble que tenía. Sobre todo, me gustaba el proceso de crearlo. Por eso es que decidí intentar escribir una novela.

Pero me encontré extrañando mi blog. No se a los demás que tienen uno si les pasa, pero de pronto está pensando "voy a postear esto". Y me comenzó a pasar muchisimo. Pero TENIA que escribir la novela. Y lo que escribía lo odiaba. Buscaba cumplir una meta de palabras diario y hasta me llegué a enojar de las porquerías que escribí.

Además que tenía otras actividades que SI quería hacer, entre ellas, tener vida. Así que como a los 10 días lo dejé y fui feliz.

Así que resumiendo:
Comencé noviembre chafiando de las rodillas y cuando me enteré que era congénito y degenerativo, me deprimí. Dr. McRico me quería meter cuchillo a lo que mis papas brincaron y me llevaron a Guanatos. Dr. McFlanders me dio una medicina y ahí la llevo. Tengo que ejercitarme, pero estoy chafa for ever.

Durante el día, me dedicaba a gestar mi futuro hijo con amor y dedicación. Pero hay gente huevona que me hace pegar corajes. Desafortunadamente, mi hijo necesita padres y son unos irresponsables. Seriamente estoy considerando cambiarme de chamba (ya se, no es el mejor momento para esto), pero ya estoy actualizando el ridiculum.

Entre otras cosas, también tenía vida. Me obsesioné con una serie de TV (Como conocí a tu madre), me puse peda con unos amigos que regresaron, me puse peda con extraños en una cata de vinos a la que iba sola, comence a leer una novela chingona, me puse peda con mis amigos de siempre. Y claro, estan mis bebés que me demandan tiempo.

En fin, no estoy triste por el Big FAIL del nanowrimo, por lo que estoy triste es porque quiero irme a guanatos este fin de semana a la FIL y no tengo lana. Estoy pensando en el tarjetazo. Aun no me rindo.

En fin, estoy de vuelta. Mañana un post de posts.

PD. Ayer postié en recolectivo. Admito que esta medio desganadito, pero esque me puse peda el domigo.

Julian y María

2008-11-28T07:01:00.002-06:00

María no sabe quedarse quieta. Si no está alzando la cocina, está lavando la ropa, haciendo de comer, tendiendo las camas y todo otra vez. Es una mujer grande, de pechos grandes, brazos grandes, panza grande, vestidos amplios, boca pintada de rojo. De piel blanca, lo suficiente para no parecer peninsular. De belleza muy mexicana, como actriz de los años 50, cuando a ella le toco vivir su juventud. Un cuadro a blanco y negro cuelga en uno de los cuartos de su casa mira con una sonrisa digna de una monalisa. Ya no sonríe así.

Mientras camina habla, habla mucho y reza. Bendito sea dios!. En fines de semana su casa se llena de mínimo 5 nietos que revolotean por la sala y el comedor. Es una abuela vigilante, no muy cariñosa. No muerdas a lalito, cuidado con la mesa... se van a pegar!!. Hace de comer sopa de pasta seca con una papa hervida. Sirve sólo la mitad del vaso de Coca por que no debes tomar mucha. Te da un premio al que termine pronto. ¿Que premio abuelita? nunca da nada. Por la tarde toma galletitas con café instántaneo y se pone a amasar tortillas de harina. Los nietos se pelean por la primera, le ponen frijoles recién hechos (con manteca, como los buenos frijoles deben ser) y se la toman con leche de establo.

Pasa el tiempo y María ya no es tan activa, ve mucha televisión y esta siempre al pendiente de la astrología, los chismes de artistas y la realeza europea. Le gusta ver la nota roja en los noticiarios para después comentar Como aquí cerquitita violaron y mataron a una chica... tan buena chica fíjate, yo la veía en la tortillería y si algo bueno pasa dice Bendito sea Dios nuestro señor Jesucristo. También vive preocupada por sus nietos e hijos. De 7 mujercitas solo 2 se han casado "bien" y una ya se divorcio, tan buen muchacho... Ya no le gusta salir y le duele todo.

Julián es alto, muy alto. Fornido, prieto, ojos chicos, orejas largas. Se sienta en su mecedora a ver el fútbol, a leer el periódico. Habla inglés, es ingeniero y tiene muchos hijos, con muchas viejas. Come lo que María hace, siguiéndole la corriente, dejándola hablar. Cuando llegan sus nietos, juntan los codos y doblan los brazos muy rígidos y pegados al cuerpo para que él los levante y les de un beso en la frente. Le habla a sus nietos de Pancho Villa, a quien vio muerto en Parral, mientras se toma un tequila en caballito. Deja que los niños le metan el dedo al caballito y prueben el tequila. Los lleva al parque y los vigila de lejos, sin entrometerse en sus juegos. Ríe fuerte y dice huerco ven acá! condenao este!! JAJAJA.

Pasa el tiempo y a Julián se le olvidan las cosas y la gente. María dice que es puro cuento y esta celosa de la atención que le prestan. De repente se acuerda de tiempos del señor presidente Ávila Camacho y lo comenta. Ríe cuando todos ríen. Dice que no quiere, pero come. Hace comentarios sin razón que hace que todos rían. Empieza a decir que se quiere ir a casa de sus papas y que ve a un niño. Un verano decide irse con ellos.

Buscandote en Lisboa

2008-11-27T07:00:00.000-06:00

Vuelvo a Lisboa, para ver si te encuentro. Ya se que no sabes que voy, y que no se si estes, pero igual tomo el autobus. Viajo de noche, pera aprovechar el dia. Se suben algunos negrotes que me asustan. Su transpiración es muy fuerte, no como la tuya... trato de recordarla, pero no puedo. Mi memoria olfativa viene cuando se le da la gana.

Voy sola en el asiento, que suerte. Veo las estrellas para dormir. Será marte? sera el cinturon de orion? es orion el del cinturon? No se. No me has enseñado las estrellas las suficientes veces. Duermo con frio, pero al fin llego. Mi presupuesto no alcanza para la pension de "siempre", llego a otra. 15 euros la noche, cama matrimonial... para que matrimonial?

Descanso un poco y salgo a desayunar a la plaza de comercio. Se ve el mar... "Es rio" casi te oigo decir. Tomo el tren rumbo a Cascais. Me siento en la arena (clara, fina) y casi espero a que salgas del mar empapado, sonriente, a molestarme por mi traje de baño de 1000 $ 1000. No es verano y tampoco traigo traje, me recuerdo.

Entro al museo de arqueologia y veo la parte romana. Esculturas y articulos con sus dioses y mitologia. Jupiter, Minerva, Venus... leo la explicacion en portugues, pero me da hueva. No estas tu para "instruirme". Voy a Sintra, como es un pueblo turistico, tal vez estes ahi. Sus calles adoquinadas, casas viejas con fachadas de colores y azulejos, mucha gente. Ninguno eres tu. Me compro un pan tipico y unas quejicas. Pura azucar. Ya se, se van directito al culo... pero son deliciosas!

Regreso a Lisboa. Procuro perderme entre su gente, entre sus perros callejeros. Camino entre sus calles y subo mucho, hasta llegar al Castelo San Jorge. Busco el periscopio de 360º. Seguro que su sistema optico te fascina y estarás ahi. Cerrado, que mala suerte.

Compro recuerditos y regreso a Madrid sin encontrarte... o si?.

Odio que hayas tenido razón

2008-11-26T10:00:00.000-06:00

Odio que hayas tenido razón murmuraba ella, ahí de pie frente a la improvisada fosa, que nunca había pensado cavar. Llovía, sin viento ni rayos. Llovía con gotas grandes y rectas que empapaban su largo cabello y hundían sus pies en la tierra revuelta. Sus brazos no se movían, ni siquiera para limpiar el agua que se llevaba su llanto. No había sollozos, tampoco expresión de dolor, pero no podía evitar a las lagrimas salir.

Había comenzado a cavar sin notarlo, sin pensar en ello, casi como una autómata. Cuando la tierra aun era cálida, cuando aun era su casa. Cavó con una actitud muy diferente de como enterraba, recordando esa noche estrellada en que ella le dijo sin palabras "te amo", refugiados en una tienda de campaña y a un metro de distancia...

Hubo ocasiones que ella detuvo su entierro y una sonrisa torcía su boca. Sonreía por aquellas carcajadas hilarantes que solo él podía sacarle. Hacía mucho que no reía así. Extrañaba reír así.

Odio que hayas tenido razón. Volvía a repetir y seguía enterrando.

El agua traspasaba su ropa y su cuerpo le dolía. Dolía como aquella vez en que ella se desangraba. A su mente venía una escena gris de ella en su cama y sangre roja brotando de sus heridas. Dolía, la lluvia dolía. Recordaba verlo a él y no encontrar en su rostro el dolor, ni en su cuerpo heridas. No entendía como él no sangraba, tal vez su derrame era interno, tal vez nunca lo sabrá.

Termina de enterrar.

Todo es jodidamente tranquilo.

Ojala recordara como rezar.

Ella detecta un ligero aroma, no es un perfume, es un aroma de hombre. Es su aroma. Por un instante creyó que era su memoria olfativa juzgándole sucio otra vez. Pero sintió su cuerpo frio a un lado. No fue necesario voltear, sabia que era él y solo se limito a decir: Odio que hayas tenido razón.

Él no contestó, solo tiro el cigarro sobre la tierra revuelta y se fue.

Mil gracias al superfamoso Vedder por la monita!
no sean incultos y visiten su peich.

-No tan- Detallado ensayo sobre la solteria moderna.

2008-11-25T14:30:00.003-06:00

Este post es la continaución de este otro. Asegúrese de haberlo leido ANTES.

7.Tipo caliente busca tipa coqueta ansiosa de recibir halagos y atención.

El lugar de los hechos.

Los lugares en los que se puede dar el tan ansiado encuentro de dos solteros son tan diversos como la cantidad de pedacitos de chocolate que contiene una galleta choky.

MelroseOfis: El muy comun, corriente y vulgar lugar de desenvolvimiento personal diario, mejor conocido como oficina o escuela. Apto para desesperados y aquellos que no les importe compartir con los demás emails aburridos, fluido corpóral y memorandums (o tareas) enfadosos.
Pido la chichona!: Intento de mini-orgia pseudo-organizada mejor conocida como "Fulano va a llevar unas viejas" o "van los amigos de mi novio".
AntroKissing: Salida a algun lugar de sano esparcimiento donde los solteros acuden a consumir grandes porciones de alcohol, lo que hace que el PCB de los ahi presentas se vea incrementado de 7 a 15 puntos esa noche y descienda de 10.023 a 23.42 puntos la mañana siguiente.

Otras situaciones como embotellamientos en el periferico, filas en las tortillas, filas en tramites burocraticos, accidentes de tránsito (ocasionados por ella, claro) y por supuesto en blogs de internet categorizaremos como Varios.

Sin embargo, Dulcinea y Don Luis estan apunto de encontrarse en un lugar de sano esparcimiento en el que venden alcohol levemente adulterado.

8.Tipo caliente encuentra tipa coqueta ansiosa de recibir halagos y atención.

por fin...

Todo sucedio en menos de 2 minutos y medio.
Ella lo vio a los ojos y le sonrió.
El le vio a los pechos y se sonrió.
Ella siguió sonriendo 45 segundos, hasta que el diente se le heló. (Tenia el aire acondicionado directo a la cara)
El camino hacia ella poniendo un pie frente al otro, lo que le condujo directamente a ella y exclamó: Savez-vous quelle heure est il? Ella, que siempre ha tenido inclinación por los hombres con acento y por los chicles de bolita rojos, se prendio a su boca cual sanguijuela en ayunas.

Pero estamos viendo otra escena ya que nuestra Dulcinea no es una chica facil, por lo que cuando Luis se acerca se entabla un dialogo extraordinario, elocuente y audaz:
-Hola, mucha gente eh?
-Si, lo de siempre...
-Ah vienes seguido
-Pues de ves en cuando, si...
Y asi, cada uno solto atinadisimos comentarios que ni Grissom en el lugar del crimen. Sin embargo, en un instante y por esas coincidencias tan extrañas de la vida, se dan cuenta que ambos estan inmersos en el fascinante mundo de la antropofagia de los haplorrhinos que habitan las islas con selvas Cycadaceae de timor oriental.

Asi que sespues de un largo, humedo y apasionado beso, ella exclamo (mientras se limpiaba la baba):
-Oh! mi pequeño saimiri!*
-Oh! mi dulce encephalita!**

Y asi, Dulce y Luis se alejaron de sus amigos e invirtieron sus tardes en ver el animal planet y el national geographic channel, comer palomitas y coger en los comerciales. (las palomitas eran para despues). Para el pequeño saimiri y la dulce encephalita el dia les amanecia mas temprano, los pajaros entonaban "otoño" de vivaldi, el masticar del chicle de la tortillera le recordaba a los haplorrhinos de tipor occidental (porque en el occidente mastican con menos decoro) lo que hacia que una sonrisa siempre estuviera en labios de Dulce o Luis (cuando no estaba el otro). Si, a Dulce y Luis les habia picado la mosquita del amor (lo cual era demostrado en el blog de Dulce, que desparramaba, pues dulce).

Pero un dia sucedio algo inesperado, algo que ninguno de los dos vieron venir ni pensaron que ocurriera: comenzo otra temporada de Big Brother VIP. Claro que tampoco se enteraron, ni les afecto, porque como ya se ha dicho anteriormente, solo veian animal planet y el national geographic channel.

Pero otro dia si surgio algo inesperado, algo que ninguno de los dos vieron venir: la prima de Dulce, Denise entallada en un escotado vestido negro y avanzando cual gacela en la estepa africana: moviendose hacia adelante.

9. El ciclo descártico de la soltería.

Descartes como buen frances y amante, estableció en su discurso del método, como lidiar con la relación para no entrar en el ciclo soltero-nosoltero-soltero-nosoltero-soltero-nosoltero-soltero-nosoltero (...)

1.No admitir nunca algo como verdadero sin conocer con certeza que así es, evitando la precipitación y la prevención. (El Luis no le estaba viendo las tetas a la prima)
2. Dividir las dificultades que tenemos en tantas partes como sea posible para solucionarlas mejor. (Pelearse con la tia para que aleje a su primita de ahi)
3. Conducir con orden nuestros pensamientos, empezando por las soluciones de las cuestiones más simples hasta las de los más complejos. (Primero lo boto y luego lo cacheteo y luego lo insulto. Mejor primero lo insulto. Y sobre su pito)
4. En hacer siempre revisiones amplias para estar seguros de no haber omitido nada. (Regresarle sus pinches y aburridos videos de national geographic.)

El problema es que Dulce y Luis no estudian filosofia.

10. De vuelta a la soltería.

Donde todo comenzó (post anterior)

*una especie de changüito
**una especie de plantita
*** Si, los enamorados son muy cursis

Detallado ensayo sobre la solteria moderna (resumido)

2008-11-25T07:00:00.001-06:00

Debido a que desde hace 3 años (noches mas, noches menos) que puedo presumir de soltera (bajo los terminos a continuación descritos), me he dado a la tarea de hacer este detallado ensayo (resumido) sobre la solteria en los albores de este nuevo siglo. El tema es de mundial importancia y trascendencia ya que tiene implicaciones politicas, economicas, sociales y gastronómicas.

1.Soltero,Soltera
Definición

Este detallado ensayo (resumido) no utiliza el concepto de soltero que encontramos en la casilla de las formas gubernamentales, mejor conocido como estado civil. El soltero o soltera de este tratado es aquel que se encuentra en edad de copular y que ya no tiene granos en la cara. Tambien es requisito que no tenga novio(a), pareja, nalga, etc. con a quien obligar a ver peliculas cursis o llevar lugares aburridos a cambio del sexo cotidiano. Obviamente los que se tiraron de un tren en marcha rumbo a Chihuahua en invierno -mejor conocido como matrimonio o arrejuntamiento- estan totalmente fuera de este concepto.

2.Lo que quieren los hombres.

Sexo.

[A continuación el publico lector masculino se pone de pie y aplaude ante la atonita mirada de las feminas]

3.Lo que quieren las mujeres.

Admiración.

[A continuación parte del publico lector femenino se siente ofendido, ya que lo que busca es una platica amena, besos en el portal, comprension de sus desplantes y menstruaciones sin colicos. El publico lector masculino aun sigue pensando en el sexo]

4.Admiración vs Sexo.

Analicemos primeramente la admiración. Eso de que las mujeres se arreglan para ellas es tan falso como el "no, te juro que no es de ese arbol". Levantar alguna envidilla de sus congéneras produce un placer similar a aventar huevos podridos a algun político. Es un hecho comprobado mujer sola en una isla seria una fodonga.

El sexo no conlleva análisis alguno.

Asi que lo unico que necesita el hombre para obtener lo que quiere (sexo) es darle a la mujer lo que ella quiere (admiración)?. Si. Sin embargo y por tratarse de sexo con una mujer y es sabido que las mujeres son complicadas, nos valdremos del siguiente indice para un mejor entendimiento.

5.PCB

Porcentaje de Cogibilidad Bruto.

Es aquel porcentaje de personas del sexo opuesto y heterosexuales que estan dispuestos a cogerte en un momento determinado. El PCB de las mujeres es mas alto que el de los hombres, por aquel dicho de "en tiempo de guerra, cualquier hoyo es trinchera". Asi que una mujer busca hombres con un PCB que tenga como mínimo 10 puntos bajo el suyo. Y los hombres buscan mujeres. Pero tiene mas probabilidades de exito si ella tiene un PCB de 5.763 puntos mas o 7.259 menos que el suyo.

Por lo tanto, haciendo matemáticas con ayuda de la calculadora de windows, una mujer con un PCB de 93.421% busca hombres con un PCB de minimo 83.421%, pero se augura un final mas feliz si este tiene un PCB entre 87.658 y 100.68.

Estos calculos justifica porque siempre hay un roto para un descosido y porque los feos, gordos y con pelos donde no deberia de haber se siguen reproduciendo.

6.Dulcinea y Don Luis Mejía.

Nuestros protagonistas.

Nuestra Dulcinea tiene un PCB de 93.421 y recibe su nombre por tener la eterna admiración del fiel caballero Don Quijote. Como aquella Dulcinea, la nuestra es una calentahuevos y para no perder la admiración, no da las nalgas al pobre quijotillo que le dio por andar en pos de Doña Blanca.

Don Luis Mejía y no Don Juan Tenorio es nuestro protagonista, ya que resulto ser el eterno perdedor al no quedarse con la nalguita en cuestión, Doña Inés. Y aceptemoslo: en este mundo hay mas Don Luises que Don Juanes. Este caballero tiene un PCB de 89.939 por lo que tiene las aptitudes para ser el protagonista de este detallado ensayo (resumido) de la solteria moderna.

**La continuación de este detallado ensayo (ya no tan resumido) en el siguiente post**

Semana 4!!

2008-11-24T13:06:00.000-06:00

Hoy, el Recolectivo:
Prefiero las mordidas a las mamadas. Hay palabras antisonantes pero no hay sexo. Estan avisados.

Esta semana es de cuentitos y ficción. Comienza con un ensayo muy serio y termina con el más personal de mis cuentos. En medio esta el amor: el que se acabó y el que se añora. ¿Apoco creían que iba a ser feliz? JA!

La verdad verdadera del orgasmo femenino

2008-11-21T07:00:00.000-06:00

1. Clit-que?

"Es que no has estado conmigo... 5,6 orgasmos mínimo"

Eso me me lo digo alguna vez un individuo que quería que le diera mis nachitas, pero ni curiosida me dio en comprobarlo por su supercomentario. Porque la verdad es que el orgasmo femenino es responsabilidad de la personapropiadelorgasmo osease, la vieja en cuestión. Por mas que se crean los muy chingones en el arte amatorio, la verdad es que si la señorita (es un decir pues) en cuestión no le hecha ganas, pos vale madre.

Seguramente anatómicamente tengamos la misma facilidad que un hombre de tener un orgasmo, pero es sabido que para la mujer es mas difícil venirse. Yo le hecho la culpa a la religión (es pecado!!), a la sociedad machista (eso es de putas), los sentimientos (es que no me quiere buuaa) etc etc. pero bueno, esa es otra historia.

Así que amiguis, yo he encontrado las siguientes mañas pa que sea mas facilita la venida:

1. Concentrate en eso y nada mas eso. Nada que hay que bonita esta la pared, ah parece que si le gusta, mañana tengo junta en la chamba. Mira que bello es el (o ella ca'quien).Cero. Nada, Cierren los ojitos y sean egoístas.
2. Respiren. Si contienes la respiración te cansas y vales madre. A según eso de las respiraciones tiene que ver el setso tantrico, pero la neta no se mas (se busca ticher tantrico)
3. Mastrubacion.. yes! digo... si tu sabes por donde, pos ya la hicites, si no sabes, como quieres que otros sepan?
4. Ejercicios. Asegún eso si ejercitas los musculos pubocogosixios (whatever) es mas fácil. Yo la verda no se, a veces los hago a veces no, pero pos no pierdes nada con intentarle. Esos musculitos son los que usas pa detener la pipi pa que los identifiques.
5. Manda a la chingada todo lo que la sociedad ha impuesto pa ser una niña buena, decente y demas mamadas. Si el chavo eso es lo que busca, pos manda a la chingada al puto.

Bueno, pa los amables caballeros (también es un decir) que leen este post, no crean que todo esta perdido para ustedes, después de todo lo que le sobra al pene también es interesante. No cierto (bueno en algunos si)

2. El papel del pene, digo del hombre.

Tal vez mas de uno se han de haber sentido disminuidos o dicho "tanto esfuerzo pa que, inche vieja malcogida". Bueno he aquí la segunda parte, dedicado a los penes (esta bien hombressss)

En mi h. opinión, en general primeras veces con alguien no son de superwow, es mas la emoción de lo nuevo. Pero hasta ahí. Ya que ambos 2 le agarran la maña es lo chido. Así que si tienes la suerte de encontrarte con un wey que no solo le agarra la maña, si no que te enseña nuevas cosas y con quien no te da pena nada, ya la hiciste.

Si el sexo se redujera al orgasmo, con los vibradores tendríamos. Sin embargo, por los hombres tenemos fantasías sexuales y que nos traen a 100 todo el día y con ganas. Si no fuera porque a un hombre le pareces apetecible, no te abrirías como se debe a la hora del "postre". Solo con los hombres (bueno uno) me he venido 5,6 veces. Solo con los hombres terminas completamente sudada, relajada y feliz.

En resumen. Tal vez no necesitemos a los hombres para un orgasmo, pero son mejores cuando están ahí.

3. ¿Entonces como se si sí me sale bien el chou?
Hace un tiempo, le comentaba a mi mejor amigo aka primo que me he fijado que los hombres, cuando tienen sexo "tiran pal monte" en 2 lados igualmente egoístas: O quieren ser los superamantes y hacen y deshacen, duran y voltean, para que digas "aiii eres el mejor de la vida del mundo mundial!" o lo que buscan es su propio orgasmo y ya.

Ambos extremos estan de la chingada. Lo más probable es que la señorita (es un decir) que tienes a lado busque otra cosa además de placer. Y no, no hablo de amor. Simplemente una empatía que la haga sentir satisfecha en varios lugares, no sólo en el clítoris.

Si se levanta cantando, te hace de desayunar, no se le quita la sonrisa de la cara y, aunque no se arregle se sienta preciosa, algo bueno hiciste la noche anterior y ya tienes una palomita.

Recetas pitudas

2008-11-20T13:00:00.001-06:00

10 Formas de aderezar un pito (pene,verga, riata, colita...)

Inspirado por el último post del Guffo, mejor conocido en su submundo regio como "EL objeto sexual", pero que no ha tenido el placer de saber a que sabe (bueno eso dice el, yo le creo).

Aderezamiento number guan: Yogurt, chocolatito, gerber o crema de cacahuate.
Utilizado principalmente por aquellas feminas que no son fans de esos menesteres orales y pos le dan namas pa que el individuo en cuestion no se queje y en lo que encuentran otro menos cachondo. Obviamente, solo hay que sacar del refri, atemplar, untar y quitar. No tiene mucha ciencia pero si alto nivel calórico y posible mengramamiento (léase en killo original) de las partes privadas.

Aderezamiento number tú: My lovely flavor.
O the revenge por más de algún individuo. Obviamente el miembro en cuestion se embadurno del otro miembro en cuestión. La cantidad de sabor es directamente proporcional a la técnica excitatoria utilizada por el dueño del aparato.

Aderezamiento number tri: My ~~lovely~~ bloddy flavor.
Versión Gore del anterior o chin se me olvido que andaba en mis días o no te quice decir y pos ya que, me chingo.

Aderezamiento number for: It's been a hard day's night.
Este es el sueño de todo hombre trabajador que llega cansado de hacerse el pendejo en el trabajo:
-Viejaaa ya llegueeee!!!
-Ahi voiiii, vete quitando los calzonessss, ya esta la cenaaaaa!- se oye desde la cocina.
Y ella escucha (callada obviamente) lo que aconteció en el día de su amado (es un decir) trabajador (tambien es un decir).

Este sabor se adquiere de estar encerrado todo el día y mas en verano, y se ve acentuado si el hombre es bien pinche puerco y no se baña diario

(sigan soñando)

Aderezamiento number faiv: La salación.
La preparación lleva un rato, ya que es necesario remojar al individuo harto tiempo (digamos unas 4-6 horas) en agua de mar y aunque se bañe, se queda con esa sensación de ardor por comer harta sal.

estei tun for di next faiv...

Consejos semi-inutiles para cogerte a una vieja.

2008-11-19T19:02:00.005-06:00

Ayer estaba la discusión de cómo acomodarse a una vieja y tener opción a tirársela. El individuo en cuestión neceaba sobre algunos puntos que a continuación me dispongo a aclarar porque ando de buena onda.

Si la vieja quiere coger, lo hará. Si no, pues no. ¿Quedo claro? situaciones alternas como enamoramientos, novios, amigas, etcetera no cuentan. Si quiere se arma.
Si la vieja no quiere coger, no lo hará. Ya se que es igual que el anterior, pero les debe quedar muy claro el QUIERE. ¿ya?

Bueno, esas son las únicas razones, lo que puedas presumir que tienes -o no tienes- o que pienses que ella piensa vale madres. Pero bueno, como ya comienza el frío y no quiero que pasen aires, ahí les van otros puntitos para que te pongas en el mapa de la individua. Considerando, que ahorita eres un pendejo más y no el pendejo ese.

Si no quieres que se raje, no la invites a salir pasado mañana. Las mujeres estamos locas y podemos cambiar de opinión en minutos, por lo que mejor si sabes que va a algún lado, pégatele, tú también vas por allá. Si están chateando y te dice que esta aburrida, dile que pasas por ella en 5 minutos. Si tiene hambre, dile que conoces las mejores gorditas del mundo.
Metele el gusanito (ese no puerco) sobre algo de ti. No digas todo luego luego. No seas tan transparente.
Tampoco te ensalses de más. Hay viejas cabronas que nomas andan diciendo mentiras, para ver sicierto que eres tan chingón. Como la Monalisa del Museo del Prado, ja. Mejor admítete pendejo y no un showoff.
No te deshagas en halagos, regalos y esas fantochadas. A las mujeres nos gusta eso, entonces ¿Para que dar algo si ya tienes algo que te encanta gratis?
No sé con cuantas funcione, pero el que nos cambies el nombre o la manera a referirnos a nosotras, hace que te ponga en el mapa. Respeta el #4, no le digas "preciosa", pero si algo diferente a todo mundo.
No mandes mensajes por teléfono si lo que intentas es conversar. Chale, a lo mejor es muy personal este pedo, pero si TU quieres CONMIGO, porque chingados tengo voy a gastar MI saldo en ti?. Se hombrecito y gasta en una ladatel y habla del oxxo de tu casa. Al menos al principio que estas tanteando el camino.
No pidas permiso. Robar besos funciona mas de lo que se cree y más si lo combinas con el #8
Ponla peda. Pero tu no, no vaya a ser que se te descompongan algunas partes.
Si a la primera no quizo, tal vez y a la segunda si. No me vengas con que tu orgullo es más grande que tu calentura, pff
Aléjate cuando ya paso un tiempo y nada... tal vez entonces te busque, ja

Y ya pues. Si no funcionan no es mi problemo.

El hombre perfecto

2008-11-19T07:00:00.000-06:00

Dicen que los hombres con perro ganan puntos con las mujeres porque no son egoistas, son caseros, considerados, previsores y por supuesto, con instinto paternal.

Buscando siempre satisfacer a las lectoras femeninas, me puse a pensar qué otras características podíamos nosotras las mujeres evaluar en un individuo para que sea un potencial ex-señor.

Que tenga perro. Eso los hace no egoistas, caseros, considerados, previsores y con instinto paternal.
Que no tenga madre. O sea el factor suegra queda eliminado de la ecuación.
Que boliee (como se escriba) sus zapatos. Asi sabremos que es limpio y pulcro. No dejará tiradas sus mugres en el cuarto y tal vez hasta se vaya a echar pedos en un lugar donde no estás tú.
Que tenga el higado malo. Para que no chupe y no se vaya de pedo.
Que sea miope. Pa que no vea como somos en realidad sin maquillaje.
Que no tenga familia. Asi siempre estará con la tuya. Si es huerfano y nunca tuvo, mucho mejor porque amará las migajas que le de la tuya.
Que no se meta en sentido contrario. Asi no querra sexo anal.
Que vista colores sobrios. Asi sabremos que es un hombre responsable, con ambición profesional y F$uT$u$r$o
Que tenga una mano biónica futurista. Con la electricidad que emane de ella se pueden conectar un sinfin de aparatos: celulares, cafeteras, vibradores, ejem. etc etc.
Que no tenga pito ni lengua. Así no te pone los cuernos.

Se le pidió al departamento de criminalistica de Querétaro que nos hiciera un dibujo de este hombre perfecto y esto fue lo que nos entregó:

Nota: El departamento de criminalística de Querétaro se declaró incapaz de dibujar perros.

La "belleza" de ser mujer

2008-11-18T07:00:00.000-06:00

ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE POST PUEDE CONTENER IMAGENES MENTALES Y PALABRAS ANTISONANTES NO APTAS PARA TODO PÚBLICO.

SE RECOMIENDA DISCRESIÓN

Si bien a todos los hombres les cuelgan los huevos diferente, hay una reacción que es IGUAL en un 99.9999% de las veces:

-Ah, hay que pasar a la farmacia a comprar kotex
-EWWWWWW!!!

Así que para seguir con el tema gore de este blog, tratare de explicar en lo que consiste una visita al ginecologo (ewwwwww)

Primero que nada, te pregunta la fecha de tu ultima menstruación (ewwwww), si sigues utilizando el anticonceptivo que tiene anotado en tu histórico y si has tenido infecciones vaginales (ewwwww). Luego explicas el motivo de tu visita.

Tomemos el caso que no hay chamacos en el utero ni infecciones jodonas y solo vas a un sano chequeo de los que salen en los comerciales del IMSS "Ahi yoo no me hago esooo!!" y que por tener el nombre de santo clós, no dejan de ser una chingadera: El papanicolau.

1. El Dotor.
Para ser un buen doctor ginecologo, es necesario tener cara de pendejo buena gente. Ninguna mujer en su sano juicio se dejaria tocar (en frio) de uno wey con cara de abogado (saludos semi :D), por ejemplo. La oficina debe tener los titulos colgados, van en orden: "medico cirujano partero", "gineco-obstetricia", "urología femenina", "oncología de la mujer"... todos con su correspondiente foto, en franca decadencia.

2. La batita.
Pasas al baño (generalmente rosa y generalmente con cuadros que invocan la maravilla de la maternidad), haces pipi si quieres y te quitas todo lo que traes de la cintura pa'bajo y te pones de esas batitas que se amarran por detras. Nada extraordinario.

3. La camita.
Imagino que este accesorio ginecologil es el mas conocido por la sociedá, por las singulares patas/espuelas en las cuales una, choninos-less tiene que colocar delicadamente los pies para mostrar en todo su explendor las partecitas que con tanto enfasis nuestras mamás nos insistiramos que cubrieramos y cuidaramos.

4. El espejo.
Una vez expuesta sin inhibición la vagina / chocho / coño / cosita /apodocariñoso-y-cursi el dotor procede a colocar el espejo. Que es una madre tipo tijera pero en vez de cuchillas tiene unas paredes planas (semiconcavas) que al introducirlo, abre y separa para un free-access total, ya que el objetivo del dotor -a diferencia de los demás hombres- es el cuello del utero.

5. El papanicolau.
Tan promovido por nuestra grandiosa institución de salud (IMSS), el papanicolau es pa prevenir cáncer cervicouterino. Consiste en raspar el cuello con un vidrito y que las celulas se queden en el y las analicen pa ver si no tienes un virusito. La verdad es una chingadera, pero pos ya que, mi único consuelo es que a los hombres les tienen que picar el culo despues de los 40 pa' el cáncer de próstata y les va a doler un chingo mas (o tal ves les guste, yo respeto).

6. La cronscopía.
O algo así. Resulta que hay un nuevo análisis pa ver con microscopio (realmente es aumento namas) si hay virus o chingaderas malas en todo por ahi dentro. Así que yo no iba a perder la oportunidad de mirar tan santas partes (es un decir). No es nada del otro mundo, te hechan algunas chingaderas que se iluminan si hay alguna cosa fea y mala y en el monitor se ve por dentro si el cuello del utero esta a la derecha o izquierda.

Y ya pues. Te vistes, te vas con cero ganas (osea) de tener sexo y mentandosela a diositobimbo por haber nacido vieja.

Puta madre naturaleza.

Semana 3

2008-11-17T09:00:00.002-06:00

Hoy, en Recolectivo:
Obsesiones Infantiles. La mía podría ser la explicación de mi desadaptación social, snif.
Tragedia en papel y cartón

Y en su blog favorito (este pues):
Esta semana se pone caliente y sólo se habla de sexo. Desde revisiones ginecológicas, a hombres perfectos y recetas pornográficas. Termino con el orgasmo... ¿Como mas?

Semana no recomendable para puritanos, castos y quejumbrosos de que ash, solo escribo de sexo.

Amargosiland

2008-11-15T21:49:00.004-06:00

Ando en Guangalajara. Mis papás me trajeron porque los pronósticos del Dr.Guapo-Millonetas era de meterme cuchillo en las rodillas y aumentar mis ahora reducidas chichis a copa B desbordante. ¡Una maravilla de operación!. Pero bleh, el Dr.Flanders amigui de mi papá me dio una medicina para que se me reconstruyeran los cartilagos dañados y recomendaciones para tener una vida mas alegre.

Las rodillas ahi van. Ya solo se hacen pa' juera con la combinación de alcohol y halagos masculinos. La alegría no tanto.

No me maliterpreten, no ando de emo. Simplemente de amargosita.

Todo comenzó con el applebee's de los Arcos. Los Arcos, para quien no conoce la hermosa ciudad de Querétaro, es un acueducto emblemático con una bella y trágica historia de amor, que otro día les contaré. El caso es que ODIO que pongan franquicias en lugares típicos. Así que cuando Mulder me dijo que habían puesto un Wings Army's ahí tambien, se me cruzaron los atoles -sin albur- que me había tomado. Puto gobierno.

Ya llegando a Guanatos, sufrí una crisis de ansiedad por el tráfico del viernes. Regañé a mi padre que venía al volante por perderse en Colinas de San Javier y alejarme de mis lonches leos, snif. Con el coche bajo MI control, me dediqué a despotricar contra todas las viejas que venian manejando y los semáforos que me han cambiado / agregado. Y cada vez que pasaba por un starfuks -cada dos cuadras- maldecía.

Hoy solo he despotricado contra un culturosito del canal 40 que en vez de decir "Sale más caro el caldo que las albóndigas" dijo "Sale mas caro el caldo que el frosiumauish". O algo asi... ¿Qué le costaba decir "albóndigas" y no usar peinado de queso oaxaca al pinche poser?

Mis padres estan preocupados por mi amarguismo. Yo estoy feliz.

Peda de Cumpleaños!

2008-11-14T09:14:00.006-06:00

Por el primer aniversario del hijo bastardo de TatooHunter que Agustin niega a reconocer y es mantenido por Beam.

Gracias a todos ellos por esa unión tan fértil y cochinona.

Aniversario de Metatextos.

yeiii!!

Mi opinión aqui

Como parecer menos pendejo en europas

2008-11-14T07:00:00.000-06:00

Generales.

Compra una guia tipo "Lets go Europe" o "Lonely Planet" sus tips y recomendaciones son harto buenas.
No lleves mas de 8kg de ropa. Ir cargando tanto es una joda y la moda vale madre en estos casos. Yo termine tirando ropa. Y advierte que no vas a traer regalos mas que postales. Que carguen ellos, pinches gorrones.
Quédate en hostales, ademas de económico es muy chido conocer a otros mochileros. Si a fuerzas quieres dormir con tu media naranja hay algunos que si tienen cuartos solos.
No te preocupes mucho por donde vas a dormir, invertir mas de medio dia para encontrar lugar es demasiado, te arruina el viaje. Total te quedas en la estación de trenes y nadie te molesta. Mientras traigas tu lana en las calcetas no hay pex. (juar juar!)
En casi todas las estaciones de tren hay lockers. Si quieres conocer una ciudad de solo un dia puedes dejar ahi tu mochila y viajar de noche. (bañarse no es indispensable)
El autobus es como 30% mas barato que el tren. No esperes ETN, pero si te puedes ahorrar una lana. Aguas: en algunas ciudades (como en Viena) no hay central de autobuses. Los tomas en la calle.
En los supers venden ensaladas y comidas hechas como aquí, lo malo es que no hay muchos.
Si puedes quedarte en un hostal cerca del centro, hazlo y sal de noche a caminar. El ambiente y el feeling cambia.
Guarda todo (tickets, entradas, guias de museos, servilletas) para que después lo pongas en tu álbum. Bueno es un tip mas que nada para viejas que somos rete tilichientas, pero traen un chingo de recuerdos.
Compra postales, por si las fotos salen mal.
No conviertas a pesos. Mejor ponte un presupuesto en euros diario. (tampoco queremos que mueras de hambre)
Gorronea hospedaje con conocidos.
En Austria, Alemania y Belgica no tienes que pasar el boleto del metro para entrar. Ellos suponen que todo mundo es honrado y paga el boleto. Así que puedes gorronearlo y decir que no hablas el lenguaje y no sabias. o pagas multa. o te deportan.

Inglaterra.

Llevate un libro pa leer y no parecer tan inculto en el metro. Todos leen.
Coopera pal refugio de mascotas de Battersea.
Viaja en metro. El trafico de arriba es desastroso. Es mas caro, pero vale la pena los pases semanales porque la ciudad es enorme.
Visita Edimburgo. Los paisajes a edimburgo estan de no mames, no me puedo imaginar lo chido que estara en invierno!. Además el acento escoces es chido.
Si vas a ver el cambio de guardia ponte FRENTE a las rejas (yo no vi ni madres) porque es adentro del palacio. Como sea, es una hueva, mejor no vayas.
Desde temprano estan abiertos los PUBS. Los PINTS de guiness!!

Francia.

No hables ingles. No te van a pelar (si no es que te la mientan), mejor habla en español.
No saben que es un hostal.
El cafe es muy fuerte, pero delicioso y te lo dan con un chocolatito.
Ve a los jardinsitos y averigua si hay conciertos.
Hospedate por la bastilla. Es precioso.
Ve por donde esta el Moulin Rouge y entra a las sexchops. Compra unas tangas con agujero.
Por favor, no te vayas a hacer pipi en la tumba del soldado desconocido.
Quesitos apestosos. Un gusto no muy fácil de arraigar.
Chingas a tu madre si vas a eurodisney

España.

En Barcelona no faltes a la "ovella negra". Es un antro chelero (no punchis, ni baile). Pregunta en la Rambla por el, todos los conocen.
Las visitas guiadas salen muy baratas. Las de Madrid estan pocamadre.
Aprende a oir sin reirte el verbo "coger". Lo usan para todo. juar!
En Madrid anda a pata.
No pidas cerveza clara. te la diluyen con agua mineral!!
Pide cafe cortado y bolleria. yomi. El chocolate es espesisimo al principio sabe raro, pero es orgásmico.
JAMON JAMON JAMON... donde? en el museo del Jamón.
Los españoles son amables con los mexicanos. Aprovéchate del idioma y pregúntales de su historia o modo de vida. Seguro te cuentan.
En todos los pueblitos hay secretarías de turismo. Ve, te conviene.
Pide comidas del día en esas cafeterías pequeñitas.
MARCHA! es otro pedo. Aunque no seas antrero tienes que ir.
Si tienes lana, coge el AVE a Sevilla. en 3 horas estás en una ciudad chiquita, pero rica en historia. La herencia musulmana en España es muy interesante.
Un MUST: San Sebastián (Donostia). Los Pinxos mas deliciosos del mundo. Es el país vasco. Vive su historia separatista y verás que naada que ver con los pedos políticos de aca.

Alemania.

No te asustes porque gritan. asi son, no estan encabronados.
En Berlin, toma el tur Berlin Walks. Esta pocamadre.
CER-VE-ZA!!
Munich es para caminar y perderte. Si te cansas, te metes a sus cervecerías. Pide una ensalada de col.
Visita un campo de concentración. Te mueve muchisimo.
Aguas con las salchichas, puedes ahogarte. (sin albur, mastícalas bien, ja)
No debes tener problemas hablando inglés.
Cuidado por las noches en las estaciones del tren. Nunca me paso nada, pero impresiona la gente que anda por ahi.
Los trenes te cobran el boleto ya arriba.
La comida puede sorprenderte agradablemente. Se ve rara, pero es rica.
Ya mencione la cerveza?

Bélgica.

Hablan ingles y son con madre los belgas.
Come Chocolates y Waffles!!
Ve a Brujas. Y con nieve!! pocamadre. Come un caldito y mussels pal frio.

Italia:

Los italianos son muy MUY coquetos. Y no todos son deliciosamente guapos asi que aguas.
No comas en el centro. Salte tantito y probarás la mejor pizza y pasta de tu pinche vida.
Roma es para 4 dias mínimo. Venecia con uno tienes y Florencia, unos 3.
Toma vino tinto y entra a comer donde veas mucha gente. Los italianos saben donde esta lo bueno.
NIEVE ITALIANA. Yo me comia una diaria... Italia es para olvidarte de la dieta
En Florencia visita todo lo que se relaciona con Miguel Angel. Miguel Angel es dios.
Su historia es interesantisima, ve si consigues un tur.
En su transporte público también "confían" que pagas. Pero como buenos latinos, checan mas que en otros paises, como Alemania.
Aguas con el cambio. Son raterillos
Aguas con las motos. Son medio asesinos.

Venecia - Florencia

2008-11-13T14:20:00.001-06:00

VENECIA
Entre lo que fui al aeopuerto de Roma y lo que llego el autobus de roma al aeropuerto y de treviso a venecia hice 5 horas, yo creo que lo mismo hubiera hecho en tren y sin tanta mamada. Conoci a 3 mexicanos que iban a recorrer roma, venecia, paris y londres en 10 dias. Eran 3: dos hombres y una mujer. Yo crei que era un maricon y una parejita, pero creo que la parejita eran los hombres... Buscamos juntos hostal y pos nada. Hacia un chingo de frio y venecia estaba tan vacia que asustaba, por lo que nos quedamos en un hotel 3*. Nos tocaba de a 35 c/u. Un cuarto era triple y a mi me dejaron sola en una megacama. Hace mucho que no duermo en una cama grande y sentia raro. Ademas se me hacia un desperdicio pa mi sola, snif. De menos tuve un sueño erótico con el Sr. Alcantara. (tengo pedos, lo se).

Al dia siguiente sali temprano a buscar donde dormir mas barato y encontre rapido. Una habitación que decía "room for friends" a 25e. Bueno, 10 menos pa comer. Eran unos viejitos que rentaban habitaciones en su casa. Desde que llegue me dieron de desayunar y me fije en una pared que tenian muchas cosas mexicanas (sol azteca y esos recuerditos tipicos). Me dijeron que conocian muchos mexicanos y que les caian bien. Su casa es como la tipica casa de rucos, con muebles viejos, grandes y fuertes, una tele arcaica y con una video VHS! de esas primeras que eran un monstruote y por supuesto, los sofás cubiertos con tela.

Todo el dia recorri Venecia. Ya me lo habian dicho: es muy romantica, por lo que el ir sola era la hostia. La ciudad es muy del tipo que me gusta y me encantaba perderme en sus calles laberinticas. Sus puentecitos, las casitas que se quedaron en el siglo XVIII, XIX. Me entretenia viendo las mascaras y me imaginaba que el carnaval ahi ha de ser increible. En esas callesitas donde no cabe mucha gente, atascada, con disfraz de época. Sin duda, el carnaval en venecia se sumo a mis sueños viajeros, snif.

Me sente a ver a los pajaros pelearse, le di de comer a las palomas asesinas (no mamar, te atacan namas comprando los granitos de maiz que les dan), me pasie en el barco publico (5E, la góndola costaba 80E), me comi una pizza y una nieve. La catedral, la plaza, los puentecitos, las calles curveadas, el mercado. De esos lugares en los que el tiempo se detiene, sobre todo, porque no hay coches. NI UNO. Si se siente raro, ja.

Ya como a las 7 me regrese a la casa de los viejitos y el ruquillo me ofrecio un thé y galletas. Tambien me invito un limonchello, que es como un orujo de limon, con alcoholito, por lo que sabe bueno. Despues puso en la VHS grabaciones de un programa de variedades que no se como se llama pero deberia llamarse "viejas en tanga cantando canciones estupidas" en la que tenian grabados como 20 veces distintas canciones idiotas como milk sugar, cuya coreografia era agarrarse la teta derecha y con la otra mano hacer como si se esparciera azucar, ja!. Dos veces salio porno de una grabacion anterior. Che viejito cochino. jajaja.

En fin, por lo que le entendi, habian dado asilo unos meses a varios mexicano y ellos en agradecimiento les dieron tequila y demas recuerditos. Tambien tenian cartas de mucha gente que se habia quedado en su casa. La verdad es que son muy amables. La señora hasta me abrazo de buenas noches. Que loco.

Asi que Pietro fue mi ligue italiano:

Pietro, amore mio

FLORENCIA
El domingo me fui a Florencia en tren. Llegue tarde y en cuanto encontré hostal (18E la noche) me fui a lavar mi ropa. Luego fui al internet y baje mis fotos al cd. Pero como el pinche nero estaba en italiano no se que putas hice y perdi mis fotos de roma. Me agüite un chingo. En mi cuarto estaban un gringo y un australiano. Cortesia viajera blablabla y a dormir. El hostal estaba chido, pero mi habitación olia un poco raro, a encerrado. El dueño era un ebrio, siempre en la noche pasaba con su botellita de tinto y en la mañana salia todo madriado jojojo.

El lunes amanecio lloviendo chinga quedito. Me cago en la lluvia! El dia anterior intente averiguar sobre algun "walking tour". Todos mas de 40E. No mamen. En alemania lo mas que cuestan son 15. Asi que compre mi libro y me dispuse a caminar. Cuando arreció la lluvia me meti al palazzo vecchio. Muy bonito y mas que por 2euros mas tome un tur de los lugares ocultos del palacio. Siempre que puedo, pago los turs. Me encanta que la gente me platique que ha pasado. En este caso, es de los Medici, los banqueros que practicamente fundaron florencia como es. Los patrocinadores del renacimiento. No camine mucho en la calle, pero aun asi creo que mis tenis tienen un hoyo porque mis patitas se mojaron harto, snif.

No puedo negar que Florencia es bonito, pero la lluvia, ver cosas chidas y no tener con quien comprartirlas y el pms me hicieron sentirla gris. Muy gris. Asi como Guadalajara, que es bonita pero le falta color, porque el que tiene es amarillo clarito. Por eso me encanta Queretaro. Su rojo terracota, sus tienditas de colores, sus callejoncitos, su piso original, los cafesitos en el parque... Ah, pero estaba en Florencia. los 3 dias 3 llovio todo el puto tiempo. Lo cual jode porque anda uno con una mano en el paraguas y otro en el libro y pa sacar la camara...

Ponte Vecchio

Ademas al ser tan turistico, los putos italianos hijos de la chingada, me cobraban de mas. Estoy supersegura porque al ver el ticket decia "consumisiones varias" en vez de "helado chico que por ninguna mamada debe costar mas de 3E y lo pague a 5E". Ese aprovechamiento me cago la madre. Namas conozca algun italiano, le voy a sacar en invitaciones a salir lo que sus putos compatriotas me sacaron.

Por supuesto que fui a ver al David, que vale los 6Euros que pagas de entrada por un museo tan chiquito. No mamar. Ya voy a hacer mi secta de apoyen a Miguel Angel para dios. Es increible ver a un pinche monote de 3 metros tan bien definido. Las venas de las manos, los musculos, las patotas... Ya se, que hable de su pitote. Pos dejenme decirles que el David es una obra de arte, es la definición de la belleza, no sean tan pinches cochinotes (as). Ahi si no saque foto ilegal. El David se queda en mi memoria. (aiiii que mamona)

Una de las cosas chidas de florencia, fue el descubrimiento de un lugar de esos que los abuelos italianos se los dejaron a sus hijos italianos y ellos a sus hijos italianos. Vendian pasta deliciosa y a un euro el vino. Con 5E comia super bien. Estaban guapisimos los que atendian y no se aprovechaban de mi extrangeria. Comi penne al zuchini con tinto. Yomi. Al dia siguiente regrese por un panini de proscuito (2.3 euros).

Una noche estuve platicando con un italiano/persa en el hostal. Me enseño a maldecir en italiano, con las señas y todo. Luego presumia su herencia persa y me escribia en moro. Despues llego un gringo y se le salio lo culturoso y patriotico a tirarle mierda a los gringos, a la guerra, etc. De esos tipos que pacifistas sabelotodo. Chale, conozco un italiano y sale culturoso.

Este post no existe

2008-11-13T10:18:00.004-06:00

Ya se, que deberia escribir para el Nanowrimo... Pero extraño mi blog!

Me siento como drogadicto en rehabilitación, en una eterna cruda. Este es el peor mes para haber elegido "escribir" un libro. En el trabajo, hay un asunto que me tiene pensando en ello mucho tiempo. Incluso sueño como sacarlo adelante. Además esta eso de las rodillas chafas que mi santa madre me dió ya me esta hartando, ahora en la mañana de plano parecía viejita al bajar las escaleras. Y luego, todo lo demás.

La verdad es que esto de escribir sin inspiración (ai weii) no se me da, siento como coger sin ganas. Asi de feito. Como decía Edison, el inventar tiene mas de trabajo que de ideas brillantes. Supongo que escribir tambien es algo así. Hay que teclearle. Por eso le comence al nanowrimo.

Pero ash... ya me harte. Ni siquiera disfruto leer blogs porque "tengo que escribir". También ando chipil. En fin. A ver en que acaba eso.

Aprovechando... algun mercadologo por aquí? necesito una buena estrategia para hacer un cambio de concepto. Como cuando Bital cambio de nombre a HSBC. Alguna pagina mercadológica que me recomienden. plis plis. O de menos como se llama eso en su idioma mercadoril...

UPDATE: Lo que quice decir es: Que para que nosotros los usuarios de BITAL no nos creyeramos estafados si llegamos a la sucursal y SAS! no es el banco. Y para que tooodos nos caiga el veinte que ahora se llama BITAL. Lo mismo paso con el jabon Escudo -> Safeguard,

De sábado a lunes estare en la ciudad de las tortas ahogadas. Mario, les llamo, a ver si vamos al metropolitano con los niños.

besitos

Gente loca en segovia

2008-11-13T07:00:00.000-06:00

Me imagino que en todos lados hay gente loca en la calle. Pero no de la locura como la mia, si no del tipo de loco "anormal" que llama la atencion, por su atuendo o por lo que hace. Aqui en españa me ha tocado ver mucha gente loca. Al menos mas que en Mexico. La mayoria son rucos de mas de 60, que se ponen en la calle a hablar muy fuerte y solos, claro.

Ayer me fui de tur a segovia y habia un viejillo loco, de hecho crei que era indijente, namas porque no andaba sucio, pero estaba vestido de forma rara: traia botas y por dentro de ellas el pantalon de mezclilla. No traia chamarra, pero traia chaleco y sweater y cargaba con una como gabardina. Tenia barba y estaba medio greñudo. Hablaba muy fuerte y se juntaba con cualquiera a platicarle.

En todo segovia lo vi 3 veces: la primera fue en el alcazar, donde le contaba a unos colombianos como el rey dirigia de ahi las invasiones y como se iban a madrid. De como un primo de su abuelo que vivio en segovia se metia al castillo. Cosas fantasticas, como de cuento, como las que cuentan los abuelos de la revolucion. Sin embargo lo hacia muy ameno. Incluso les platico a unas francesitas, que no entendieron ni madres y estaban cagadas de la risa!.

Neta que crei que era tipo "le muevo la panza por un peso!" y pos no me quede mucho oyendo, porque soy muy coda. Despues me lo encontre en el acueducto, donde le contaba a su audiencia que el es casi americano, porque tiene unos primos en cuba y otros en estados unidos. Ah y que cuando trabajaba en la embajada blablabla y mas historias de segovia, de esas que no estan en los libros.

Al final, se subio a mi tren de vuelta e iba platicando con un mexicano y una ecuatoriana. Ella traia una camara de video y lo filmaba... El viejillo se peino las barbas para salir en camara y envio un saludo a los españoles del ecuador y a los ecuatorianos. El escribia su nombre en un papel "LUZ" y le daba sus datos en madrid, para que le enviara un telegrama (ja!) si necesitaba algo. Que incluso era amigo de nosequien que puede ayudarla para lo que sea y que tenian que ir a ver una pantalla en la que salen todos los apellidos y verán que su apellido es español.

Se despidio con mucha enjundia, como si fueran viejos conocidos y no se habian visto en años. Sin duda el Don sabia de lo que hablaba, pero lo mezclaba mucho con fantasia. Se me figuró un moderno Quijote, que de leer historias de caballeros, se creyo uno. ¿Que tanto habra leido/vivido este individuo para creerse embajador?

Como sea, su locura esta con madre.

Se nota quien es el viejillo, no?

Dachau

2008-11-12T09:20:00.000-06:00

Era martes y terminada la fiesta (Oktoberfest, en Münich), mis amigos tenian que seguir con su tur. Me quede sola otra vez. Asi que decidi tomar un tur al campo de concentración de Dachau. Cuando fui a Berlin tome un tur a pata que me encanto, por lo que aunque estaba un poco caro (15E) tambien tome este.

Ese dia amaneci con el animo bajo, pedos mios que les valen madre. El dia estaba gris, excelente complemento para mi humor. Dachau es un pueblito que esta como a 20 minutos de Munich y fue donde Hitler puso el primer campo de concentración. Munich es muy importante en la historia nazi, porque ahi fue donde Hitler comenzo a adquirir poder y donde mataron a 16 nazis que fueron pretexto para que anulara los derechos civiles y comenzara su autoritarismo absoluto.

Asi que la gente que no estaba de acuerdo con las ideas de Hitler fueron perseguidas y enviadas a este primer campo de concentración. Siempre relacionamos estos lugares con el holocausto judío, pero este comenzo como carcel de trabajo para las personas no gratas para el nazismo. Ahi se les obligaba a trabajar esclavizados y muertos de hambre hasta morir. El resultado de Dachau fue tan exitoso para propósito nazi, que a medida que iban expandiendo sus dominios, iban poniendo mas campos. Algunos como auswitz (como se diga) era casi destinado al exterminio, pero otros siguieron con este perfil de fabricas de armamentos.

Las barracas son como las que hemos visto en las peliculas, como "la vida es bella". En estos lugares, el mas fuerte es el que sobrevive, asi que el guia nos explico que los que podian subir al tercer piso de la litera, tenia mas probabilidades de sobrevivir, ya que los de abajo estan enfermos y pueden contagiarle. Ademas, si se moria durante la noche el compañero de a lado, el que quedaba vivo estaba practicamente condenado ya que un cuerpo frio a lado no te calienta y mueres tambien de frio. Al principio, estos lugares eran impecables pues los nazis eran pulcrisimos, asi que los presos tenian que limpiar perfectamente despues de trabajar 12 horas. Al final, eran focos de infección. Las enfermedades mataban a mas gente que los nazis.

En los campos de concentración se despersonalizaba a la gente, no habia registro de quienes eran, solo tenian un numero. Conforme avanzaba la guerra, llegaba mas gente y para diferenciarlos les ponian una seña de color en su uniforme. Los castigos que el guia nos describio, complementados con las fotos me impactaron mucho. Hubo uno en especial, una especie de crucificción colgados con los brazos dislocados y juntos. Tambien ahi se practicaron los experimentos con humanos. Los mataban a presion para saber a cuanta presion aguantarian sus pilotos y practicas para bombas biologicas.

Mucha gente preferia el suicido, asi que miraban a algun nazi o se paraban en el pasto o se lanzaban contra la reja electrificada. Fue tanta la gente que llegaba y que moria que fabricaron otro incinerador mas. Este quemaba gente 24x7 y no se daban abasto.

Mi guia era muy bueno, sabia mucho y sabia transmitir el sentimiento de dolor propio del lugar. Las incineradoras fue el lugar que mas me impacto. Creo que en la lista de shlinder es donde sale lo de las camaras de gas. Pues en este campo tambien se implemento esto. Mi guia describio el lugar como una fabrica de cadaveres: comenzaban personas caminando y salian cenizas. Les decian que los iban a bañar e incluso el lugar incluso tiene el letreros de "regaderas" en aleman. Tambien tienen regaderas, pero claro, era solo pantalla. Los encerraban y por la pared les echaban bombas de gas, que en 20 mins los mataba.

Alguna vez conte que una de las cosas que me gustan de viajar es llegar a un lugar y tener un sentimiento de la nada, siempre habia sido un sentimiento de alegria. Estas regaderas, el techo bajo, el estar parada en un lugar donde tanta gente fue asesinada me produjo un sentimiento de dolor. Me sentia asfixiada y las lagrimas se me salieron. Fue algo muy fuerte, no quice ni tomar fotos del interior. Una vez terminado el homicidio, les revisaban la boca por si tenian oro y los metian a los hornos de incineración.
Asi que las personas que entraron caminando terminaban como polvo, sin distinguirlos o guardarlos. Ahora hay varios "memorials" y tumbas de la gente y las religiones de todo el mundo. Tambien hay una estatua en honor a ellos. El preso desconocido. Esta estatua esta mirando al frente, en una posición relajada. Esto es porque uno de los castigos sufrian a casi diario era estar parados horas en posición de firmes y con la cabeza agachada, sumisa, bajo cualquier condición climática.

Después visite el museo y nos pasaron una pelicula. Regrese a Munich con un sentimiento de tristeza e injusticia, lo vivido me confirmo que somos una especie como cualquier otra y aun peor, porque teniendo la inteligencia para crear nos dedicamos a destruirnos.

Euskal Herria Asko

2008-11-11T14:07:00.001-06:00

Llegue a San Sebastian. Su nombre en vasco es Donostia. Su idioma -el euskera- es muy curioso, porque utilizan mucha "k" y "x" con diptongos y pa acabarla, algunas palabras suenan a español pero nada que ver. Además utilizan las palabras alrevés segun me explicaron. Segun yo, arriba dice "mucho euskal herria", algo así como "viva hidalgo!"... sabe pues. Los vascos no tienen herencia latina. Las montañitas que le rodean les protegieron de los romanos. Por eso, mucho tiempo no fueron ibéricos, historia que aún pesa. Los del moviento separatista ETA, son de ahí.

Era medio día y segun yo era un pueblo. Así que me avente caminando casi una hora y no encontraba pensión, solo encontre un hotel a 27E. Ni pedo. Yo ya queria un baño y dormir. Al fin que era solo una noche. Descanse un poco y sali ya de tarde.

La playa mas cercana a mi hostal era la de olas mas fuertes y a pesar del aire frio habia un monton de surfistas dándole. Me sente a ver el atardecer cantábrico, mientras el aire jugaba con mi cabello (ahh que mamona).

Caminé un poco mas al centro y la ciudad de noche es preciosa. Llega un rio y esta muy iluminada. Hacia un viento delicioso y habia mucha gente en la calle. Adoro las ciudades así de despiertas.

San Sebastian es el Cannes de España, hace poco hubo un festival cine-culturoso y ese fin que estuve hubo uno de cine de terror y fantasia. Ya vedder me regaño por no ir a la exposicion de comic. No hubo tiempo, snif.

Al poco tiempo de caminar, por supuesto que despues encontre la zona donde habia una pension cada dos metros y un bar tras otro. ¡Y todo en el mismo lugar!. Chingado. Total, ese es el barrio antiguo y esta pocamadre. Mucha gente, mucho desmadre y lo mejor muchas muchas y deliciosos pinchos.

De pronto, unos weyes gritando "PP,PSOE Asesinos!" y mas cosas en euskerra interrumpieron mi alegre paseo. Se manifestaban porque un etarra amanecio ahoracado en una carcel. La manifestación no era agresiva, pero igual estaba la policía vigilando, lo que me impacto mas que los mismos simpatizantes de la ETA porque eran como granaderos, pero tenian la cara tapada. Ademas iban muy bien armados, incluso los coches tenían protección... me imagino que si se han armado cabron los watacazos. Como sea no paso nada.

Al dia siguiente recorri la ciudad de día. Me encanta como los lugares se ven tan diferentes. Ultimamente ya no me han dado ganas de andar en museos y mamadas de esas.

La arquitectura de esos lugarcitos me emboba y ademas el clima estaba superrico como para meterme a un lugar a ver pinturas que no entiendo. Por ejemplo esa plazita tenia la clasica terrazita y las puertas estan numeradas. Ahi vive gente y vi un perro de la noche anterior que seguro es callejero porque no traia collar. Alguna vez tengo que vivir en un centro.

Despues volvi a la playa. La caminé como 2 horas, la arena es suave y tiene colores bonitos. Aunque me extraña que las playas de aca no huelen a mar, incluso no te sientes como en "el mar" porque no hay humedad, no hay quien te venda chunches en la playa y por supuesto, no comes a la orilla del mar :( Como sea, habia mucha gente bañandose, a pesar que yo toque el agua y estaba bien pinche fria, asi que la gente estaba bien pinche loca.

Yo solo me acoste un rato en la playa a tomar el sol en jeans. Algo curioso, pero habia muchos rucos nadando y se cambiaban de ropa al salir, incluso a uno le vi las nalgas jajaja.

Al final, comi -otra vez- pinchos. Segun mis sapiencias gachupinas, la diferencia entre una tapa y un pincho (pinxo) es que la tapa es solo el pan con alguna madrecita de jamon o queso encima. Sin embargo el pincho, esta mas elaborado y muchos tienen un pincho pa que todo se quede en su lugar. Si no es eso, pos ni modo.

Como sea, en todo el pais vasco te ponen un chingomadral de pinchos en la barra y tu coges (es españa, asi que es "coges", vale?) todos los que quieran y ellos confian que les dices cuantos comiste. Yo siempre dije la verdad. Lo juro por Miguel Hidalgo.

Como sea, los pinxos valen sus 1.5E que cuestan. Hay de embutidos, atun, camaron, con pimientos, salmon, anchoas, verduras, quesito rallado, empanizados, huevos de codorniz estrellados, calientes, frios...

Neta que son de las cosas mas deliciosas que he comido por aca (y eso que yo le entro a todo, ja!)

Ya era hora de volver a Madrid, San Sebas esta casi pegado a Francia, asi que eran casi 7 horas de camino en esos autobuses culeros :(

Pa terminar, les dejo la foto que todos estaban esperando desde que mencione que los rucos se quedan en pelotas en la playa:

Ruca topless

UPDATE 2008: La foto de mi profile es de ese dia, sigh.

Tur por los Madriles

2008-11-11T07:00:00.001-06:00

Update 2008: Les informo que este post ha sido utilizado con un éxito endemoniado por varias personas, incluso ha sido traducido al inglés. Neto. Si alguien lo usa, traigame unas alpargatas y unos jamones pata negra. DENADAS.

No estaba muy segura de hacer este post, porque hay una clase de turistas que solo viajan para ir de chopping y decir que se ha estado en una ciudad que me cagan. Y que se la pasan quejándose y diciendo que hasta las cacas de los perros en México (o su país) son más aromáticas.

Pero los demás que tienen la culpa de estos weyes y como ya no van a tener la suerte de que yo esté aquí para darles unos amenísimos turs, aquí van algunos tips que no están en las guías de turísticas.

Primero unas advertencias: Los españoles son gritones y no tienen esa amabilidad mexicana, ya saben que todo mundo te atiende de usted y lo que el señor quiera. Así que si gritando les dicen, “que quereis de comer?” sin ni siquiera darle las buenas tardes es que así son. No tienen nada contra ustedes. En los bares se come parado y se tiran las servilletas al piso. Lo típico de desayuno es café con bollería, olvídense de huevos revueltos con jamón. Y sobre todo: NO HAY LIMON, TAMPOCO HAY CHILE. Sin embargo, esto no quiere decir que no sea deliciosa la comida y sobre todo, el ambiente. Cuando comen en una tabernita española, si namas están jodiendo con “ash no hay chile” se pierden todo el ambiente, los viejitos quejándose y gritando, tomarte tu caña de pie acompañada de jamón con aceite de oliva y la capacidad de los que atienden la barrita para controlar los tragos y seguir la plática.

La mejor temporada es casi llegando el verano, por junio o julio, aunque en agosto hay muchísimas cosas gratis por hacer. A mi me encanta el calor y así pueden ver a las gachupinsitas con poquita ropa. Pero en cualquier temporada, Madrid es una ciudad preciosa.

Lo mejor para transportarse en Madrid es el metro, del aeropuerto, vayan a la estación Sol. Ahí están en el mero centro y les conviene hospedarse ahí porque todo está cerca caminando. Las pensiones están muy bien y son más baratas que los hoteles, si viajan solos, pues un hostal.

Una vez desempacaditos, vayan a la Plaza Mayor. Ahí está la oficina de turismo, en la “panadería” que es el edificio que no es de color rojo y tiene monitos. Pidan un mapa de la ciudad y ellos les darán instrucciones de los lugares turísticos que no pienso mencionar. Además están los turs de “conozca madrid”. Son baratísimos (3.60) y son pocamadre. Les recomiendo el Madrid de los Asturias, de los Borbones y las leyendas del viejo Madrid.

CENTRO
La Plaza Mayor es mi lugar favorito. Comer en la plaza sale carísimo, es mas chingón estar tirados en el suelo. Comprense una cerveza y una bocata de calamares y se lo comen tirados en la Plaza. Tienen que ir de noche, de día, en domingo y si tienen suerte les tocará algún evento especial. Las mejores bocatas de calamares están en una de las calles de las esquinas de la plaza mayor, si se paran dándole la espalda a turismo es la de la más a la izquierda. Si están en domingo, no falten al Rastro, que es un mercado hipiosoculturoso. Ahí pueden comprar recuerditos de Madrid al mejor precio. Por la zona de libros viejos están unas tapas extremeñas. Se llama el rincón extremeño y se van a dar cuenta cual es porque siempre hay un chingo de gente haciendo fila. La tapa de boquerones es la mejor y acompañenla de un vino blanco afrutado. Hagan la cola, el señor extremeño y sus hijas son a toda madre. Para llegar al Rastro bajen en el metro La Latina o caminando de la Plaza Mayor por toda la calle de Toledo. Bajando por la calle de Toledo, está la alpargatería Hernanz, la mas tradicional de Madrid. Son baratísimas y serán la envidia en México. Además es una experiencia comprar ahí y sobre todo en verano, porque son los típicos españoles de “que quiere!”.

De la plaza mayor, vayan por la calle arenal y cuando vean a la izquierda una discoteca llamada JOY, metanse por esa calle y al final está la chocolatería San Gines. Su chocolate es orgasmico. Se acostumbra de madrugada después de salir de marcha toda la noche, pero a cualquier hora está bien.

LAVAPIES
No se porque hay tanta gente en los macporquerías, si hay un chingo de kebbabs mucho mas baratos. Sin embargo los mejores están en lavapiés (metro lavapiés) en la calle ave maría. Kurdijistán se llama el lugar. Pidan un plato combinado con arroz. Justo enfrente y a lado de un locutorio, está un lugar que venden unas zapatillas de-li-cio-sas. Solo por la noche. Pidan pimientos padrón y si les gusta la moronga, les va a encantar la morcilla. A mi me gustó y no soy fan de la moronga. Lavapiés es una zona de inmigrantes, hay mucho chino y moro y también muchos pandrositos. Impactan, pero no pasa nada. Incluso es toda una experiencia andar de tapas por ahí, porque los pandrositos entran a los bares y los hippiosos rastafaris les invitan unas cañas o vinos. En la calle de lavapiés hay muchos restaurantes indúes, muy buenos y un lugar de vinos llamado Montes y está en el número 40. El ñor es a toda madre y hay dichos divertidos en cada vino.

CHUECA.
Chueca está caminando del metro Sevilla, pasando la Gran Vía. Al llegar a una plaza están en la calle de Infantas, y sobre esa a la derecha está El tigre. Por 1.2 te dan una cañita y una megatapa. Entre mas cañas pidas, mejores son las tapas, por eso, pídanle siempre al mismo wey. Con 3 o 4 cañas ya estaba panzoncisima. Ya casi a la 1am son las mejores tapas, porque sacan todo. Si no, pidan una ración de jamón ibérico y quesos curados. Chueca es la zona gay de Madrid, así que se encontrarán muchos puñalitos tomados de la mano y besándose. Como sea, pasear por ahí vale la pena totalmente, porque te encuentras cafés, tabernas y restaurantes muy curiositos, como el pinkpollo. Además de muchas sex shops, entren, son superdivertidas. Caminen de ahí a la calle de Fuencarral. Ahi las compras son locas y mas si están las rebajas (ene/feb y julio/ago). Entren al Mercado Fuencarral. Ahí conseguirán ropa europea rara, porque pa que compran en mango o zara si tambien hay en México?. Todos los antros ahi estan poca madre y si les toca la fiesta del orgullo gay (creo que es en junio) toda chueca es un puto desmadre. De las mejores fiestas que me han tocado.

MALASAÑA y la marcha.
Si vienen a Madrid y no salen por la noche, se han perdido el 45% de su visita. Salir de antro se llama salir de marcha. Imagino porque entras y sales de los antros y siempre estas parado. Casi en ningún lado cobran cover y si lo cobran te dan una o dos consumiciones. No venden botellas, los tragos (cubatas) se piden en las barras y te lo llevas a tu lugar. Casi en ningún lugar venden cerveza, pero si hay, pidan minis que son vasotes de un litro. El tinto con coca se llama calimocho y también lo venden en minis. La zona de malasaña está saliendo del Metro Tribunal, corredero san Pablo. En El lagarto es el único lugar que hallé con rock y sólo música en inglés. En malasaña salen casi puros madrileños, si quieren ligarse algo más internacional, en todo el centro. En la calle Huertas, y todo lo alrededor de la plaza de Santa Ana. El son es pa bailar salsa y la monalisa y don corleone pa ligar extranjeros. En chueca también hay muchos antros y no todos son gays, no se asusten y también dénse la vuelta por ahi. Están chingones.

Cerca de Huertas, esta España Cañí, en la Plaza del ángel. Es un lugar típico de sangrías. 11e el litro. Y sobre todo en verano, la sangría es una bebida deliciosa con harto hielo y muy muy peligrosa. La peor cruda de mi vida. Y es que es tan dulce que sientes como si fuera sangrita señorial.

Para irse “de tapas”. Los bares de la cava baja (entre metro la latina y ópera) dan la copa de tinto desde 1.2 y las tapas son aparte, pero muy ricas. Mejores que los del centro. También los de lavapiés y llegando al museo de la Reina Sofía, en la calle argumosa o dr. Foquet, creo.

Así que con todo esto, puto el que se duerma antes de las 7am.

A PATA.
Todos los edificios y vistas de a continuación están increibles. Atocha es la estación de trenes y está preciosa. Si viajan en tren, dense tiempo para recorrer la estación y ver las tortugas y peces de los estanques. Caminen por todo Paseo del Prado (Ahi está el Reina Sofía y el Museo del Prado, ambos gratis los domingos). Por la calle de en medio hay varias estatuas preciosas. Al llegar a la Cibeles a la derecha esta la puerta de Alcalá y a su lado el Parque del Retiro. Suban otra vez por todo Alcalá hasta que encuentren el edificio Metrópolis y la de la derecha es Gran Vía. Caminele hasta Callao, se van a dar cuenta porque se hallarán un chingo de cines y el edificio de la Fnac. Entren y besen el suelo porque están en Tierra Santa, snif. En la Fnac pueden leer libros y no comprarlos, por lo que si buscan una guía de turistas, revelar fotos o algún concierto gratis, los fines de semana en la fnac a las 7pm hay. Snif again. Vuelvan a tomar la Gran Vía hasta llegar a la Plaza de España donde hay unas estatuas del Quijote y Sancho. Ahí a la izquierda hasta la siguiente y pasan por arriba del puente y se ve el Palacio Real y la Almudena a la izquierda. Crucen el puente de Segovia, para una vista chingona de Madrid. Vuelvan a Puerta del Sol por la Calle Mayor.

BONUS.
En la Plaza de España, donde se paga el estacionamiento esta un pequeño china town. Agencia de viajes, ropa, comida y super chino. Esa comida china no tienen nada que ver con la que han comido antes. También es un reto que las meseras chinitas te entiendan jajaja. La mejor relación precio/calidad/cantidad de Madrid.

No pueden irse sin tragar comida española, no solo tapas. Los menús diarios incluyen vino y postre y en verano en las terrazas por alguna plazita del centro es muy muy chingon. Lo malo del centro es que es caro. Mínimo 10e. Por lo que yo iba al Museo del Jamón que está por Legazpi (metro legazpi). Cruzando el puente (a pata) para Antonio López. 6.30e el menú completo con una paellota mmm.

Y YA FIN.
Como ven, Madrid por si solo son mínimo 4 días y yendo solo a un museo y sólo un día de marcha. Además aquí cerca está Segovia, Toledo, Navacerrada en invierno y a 2.5 horas en AVE, Sevilla. Mejor venganse a vivir un año y aún así les va a faltar, snif snif.

UNAS FOTITOS DE MADRID Y LOS LUGARES QUE CONTE AQUI

Lisboa

2008-11-10T14:20:00.000-06:00

Cuando pensamos en europa, mencionamos a Londres, Berlin, Barcelona, Roma... Nunca nos acordamos de Portugal. Ni siquiera esta contemplado en la mayoria de los tours. Si acaso Fátima, por lo de su virgencita.

En Lisboa, las aves marinas y palomas te despiertan en cuanto amanece y, si pones atencion, hasta un gallo escuchas. Su gente es mas mestiza (lo que me gusta). Hay negritos chocolate y blancos cafe con leche. Ellos tienen ojos obscuros con mirada coqueta y barba cerrada. Ellas tienen buen trasero. Los viejos no andan tan fashion como en madrid y se les ve un poco mas tristes... o tal vez no son tan gritones y expresivos. Hay gente pobre en la calle (incluso vi a un niño) y perros callejeros. No tantos como en México, claro.

Su comida es deliciosa, los quesos no tienen madre.. aunque el pan es un poco sin chiste. Los dulces me encantaron: un arroz con leche (semipudin) y harta vainilla y unos dulces "quejicas" con canelita. La cerveza, mejor que la española y unos vinos (oporto y verde) que mandare con las primeras visitas de mexico.

Los portugueses de la ciudad tambien viven en pisos, algunos lucen pobres y malcuidados. Sin embargo, las casitas campiranas son preciosas. En su jardin tienen flores u hortalizas y la ropa colgada en las ventanas.

El metro de Lisboa es tétrico y mas sin gente. Es pequeño, apenas el espacio para los trenes y sus usuarios. En algunas estaciones hay grafiti y casi todas estan completamente adoquinadas con mosaicos: pisos, techo, pared... se me hace perfecto para una pelicula de zombis.

Sabado y domingo por la noche casi no habia gente en la calle, lo cual me hace sentir insegura y me guarde temprano en mi pension. El adoquin de sus banquetas es a la "romana" y riesgoso en tacones, pero se ve perfecto. Además si toda la ciudad esta en un montesito, usar tacones es una pendejez.

Sus calles estan llenas de cables para tranvias, telefono y luz, lo que contrasta con otras capitales europeas en las que no cuelga ni un hilito. Pero sus pequeños tranvias merecen la pena. Muy cerca esta Cascais, con tranquilas playas de arena clara y fina y mar azulverde y Sintra, un pueblito de esos que te transportan a otro siglo.

El portugués entiende el castellano (pero viceversa como que no mucho), asi que comunicarte para lo básico es sencillo. Una conversación quien sabe... Asi que Lisboa no tiene ni torre eiffel, ni big ben, ni coliseo... pero quien los necesita? la verdad cuando los he visto me he quedado "tanto pedo pa esto?".

Parar por lisboa vale la pena.

Lisboa desde lo alto

Casitas en Sintra

Tranvia de Lisboa

Semana 2

2008-11-10T10:16:00.004-06:00

Hoy, en Recolectivo:

Un viaje en el tiempo reciclado. Sorry, pero acabo de cambiar el tema para el nanowrimo y por ahorrativa le dí una chainiada al cuentito metatextero. Pinche indecisa, ya sé.

Esta semana, mi mayor trauma: viajar. Por eso, hay días de posts dobles (incluyendo hoy). No supe que elegir :/

Comienza y termina con consejitos europeos harto utilizables y en medio, hay romance, sexo y dolor. No se vayan, se va a poner bueno.

Ah si, en el cuento de hoy no hay sexo. Verlo para creerlo.

Underwear dancing

2008-11-09T18:03:00.003-06:00

Odio Private Practice, el spin off de Grey's anatomy. Pinches médicos alternativos calientes. Les pronostico 2 temporadas a lo más.

Pero al final del primer capítulo, la Dr. Adisson exMacDreamy (de mis mujeres más envidadas, por el color de su pelo y por haberse besuqueado con mcdreamy, mi primer amor imaginario) se pone a bailar sola en su depa.

Si no lo haz intentado hazlo YA. AHORITA.

Read my mind de los killers editado por los Pet Shop Boys es un buen modo de comenzar. Mi WinAmp ya se cansó de tocarlo.

Before you jump,
Tell me what you find when you read my mind

Yo no tengo envidia del pene

2008-11-07T07:02:00.000-06:00

Se nota la falta de sexo? jajaja!
Museo de la erotica, BCN

Polvo de estrellas

2008-11-06T07:00:00.000-06:00

Nunca había leído un libro científico (uy como si hubiera leido muchos) que me conmoviera. De Sagan solo habia leido "Dragones del eden", sobre la evolucion de nuestro cerebro y "Contacto" que es la novelización de lo que él creía, buscaba y pensaba que podría pasar ante un contacto extraterreste. Contacto me encanto, sin embargo, al ser novela, no se detiene demasiado en explicar el lado científico de la misma (a pesar de que Sagan se asesoró con los expertos en la materia de esa época).

Aunque ya me habian explicado antes como funcionaban los radiotelescopios, algunas cosas, como el viaje cósmico, la construccion de la máquina y otras cosas matematicas (números primos, dodecaedro, Pi) hecharon a andar mi cerebro y a querer saber mas al respecto. Por eso pedi en la biblioteca Cosmos.

Mas que un libro científico, es un libro humanista. Sagan, como buen maestro y comunicador de la ciencia (¿Quien no se acuerda de la serie cosmos, antes de que tuvieramos discovery channel?) entrelaza la historia del hombre, con la del cosmos y con una posible comunicación extraterrestre. No es dificil hacer este cruce de historias, ya que, como Carl dice: no somos mas que polvo de estrellas.

Asi que, mis expectativas científicas quedaron cubiertas, pero lo que me movió mas fueron sus reflexiones sobre nuestra sociedad. El porque es muy preocupante el caer -como en la edad media- en el obscurantismo, disfrazado por la actual charlatenería. Las criticas que se le hacen a la ciencia, como el que puede haber error (cosa que los científicos no lo niegan) pero eso no valida la pseudociencia y la superstición.

La parte histórica se me hizo por demás interesante, al darme cuenta que escépticos ha habido siempre, como los jónicos y los primeros descubrimientos fisicos que el hombre hizo, gente que marco hitos, como Erastóstenes, Kepler, Newton, Huygens o Einstein. La perdida de la biblioteca de Alejandría me puso la piel de gallina. Tampoco deja fuera otras culturas como aztecas, mayas o chinos.

Al ser un libro de la epoca de Reagan, le tira mierda al sobrearmamento americano y al entonces soviético. Sagan ha de haber sufrido una profunda decepcion al ser cancelado el programa SETI y destinar billones de billones a la "defensa". Y mas aun, porque sabía que, en el esfuerzo por llegar a las estrellas, aunque no se logre, no hay pierde.

Somewhere, something incredible is waiting to be known.
Carl Sagan

Cartitas

2008-11-05T09:00:00.000-06:00

SIEMPRE ESCRIBI CARTITAS. A Lucy le envie muchas, pero desde que comence a escribir las hacia. Yo creo que mi primera carta -y era de amor jajaja- se la hice a mi vecino Alex, quien me gustaba. Tambien le hacia cartas a mi mama y a mi papa. Sobre todo cuando me regañaban o regañaban a mi hermana. A mi hermana cuando nos enojabamos y a mi abuelita para que nos alcahuetiara (aunque se negaba).

Alguna vez tuve un diario de esos rositas y con candaditos para adolescentes (donde estara?) y solo escribia de niños. Aunque confieso que ahora tengo un cuaderno, que si bien no es rosita, si hablo demasiado de niños (ta bien, hombr... na!). Chingado! 15 años despues y sigo el lo mismo!! pero que se le va a hacer, tambien tengo mi corazoncito, aunque no le de publish.

Un relato mio, que aqui paso sin pena ni gloria (por que no se saben el background familiar, no porque sean pendejos, porque en verdad que es una chingoneria) se rego como polvora en mi familia y, aunque solo un primo sabe de este blog, a veces les escribo y mas de una tia se emociona y me dicen que deberia hacer un libro (juar!, es familia, hay que entenderla).

Yo mas bien creo que se redactar y que a veces me fijo en cosas que tal vez mucha gente pasa de alto. Incluso en la escuela siempre era de las mas fregonas en español / redaccion y anexas.

Historia de una computita

2008-11-04T07:04:00.000-06:00

Cuando tenia 9 o 10 años, mi papa nos llevo con un primo suyo a cer su computadora, imagino que era una TRS-80 o una apple II no recueerdo bien. Mi tio memo tambien tenia una perra boxer grandisima y super cariñosa, asi que mas me acuerdo de la perra que de las clases.

Mi tio le recomendo a mi papa que nos comprara una commodore 16. La C16 se conectaba a la tele, tenia un teclado gordo, una unidad de cinta magnetica y para jugar, usaba un joystick de atari. El maldito cassette hacia que se tardara una hora en cargar n juego, asi que la cambio por una commodore 64, con unidad de 5 1/4.

A diferencia de una consola de juegos, la commodore utilizaba instrucciones con el teclado, algo nuevo para mi, que tenia ya un atari 2600. Ya era la epoca del nintendo, pero no me lo compraron porque yo tenia una "computadora". Nunca me importo mucho, porque summer games se la pela a Mario bros. Claro que nadie mas tenia commodore. snif.

En el verano de 2do o 3ro de secundaria, me meti a un curso de computacion en el planetario. Tenian varias 8088 (o algo asi, pero ya eran ibm/pc) y me explicaron las primeras nociones de computacion que tuve: CPU, RAM, ROM, Hardware, Software, pero sobre todo, a programar en BASIC.

Para mi suerte, la C64 tenia BASIC en su ROM y me la pasaba el tiempo haciendo programitas tipo Hello World!, con algunos ifs (condiciones) implementados con GOTOs.

Mis papas, al verme ahi traumada, invertieron una lanotota para comprarme una Printaform XT-8086 (la tataragüela de las actuales intel). Tenia monitor monocromatico verde, Unidad de 5 1/4, sin Disco Duro y algo asi como 64Kb de Memoria (o algo asi). MSDOS 5.0 arrancaba con floppy y despues habia que quitarlo. Tenia works y BASIC.

En 1º de prepa me meti a clases de computacion por las tardes, asi que me volvi experta en MSDOS y cuando elegí el area de especializacion, obviamente me fui a computación. Ahi perdi la guerra. Era la mas chingona para programar en PASCAL y cuando grabe en disco (una agenda en archivo secuencial) casi me vine. Y no se diga cuando use DBASE... la vida iba a ser tan sencilla!! (que ilusa).

Asi que la mentada elección de carrera no me fue nada dificil. Eso si, me fui a la licenciatura, porque la ingenieria tenia mucha fisica y quimica. Ademas el harware me da hueva, lo mio es el sosware.

Me acuerdo que tenia un diskin con mis primeros programitas en pascal... onde habra quedado? igual, dudo que aun funcione. Para comprarme mi 386, mi papa vendio la XT y la commodore. La C64 si me dolio, me puse a jugar con ella todo ese dia. :(

11 años, 5 computadoras y muchos reniegues después estoy estudiando sobre la ontologia de las metricas del software. Mejor hubiera aprendido a hacer bien de comer. snif.

Semana 1

2008-11-03T10:11:00.001-06:00

Esta semana comienza con valiendo verga en recolectivo y termina con pitos en Barcelona.

En medio, revelo un poquito de mis aficiones TOP: leer, escribir y ñoñear.

Last Post

2008-11-01T21:01:00.006-06:00

En unos momentos me dispongo a comenzar con la rutina nanowrimica. Todo el mes, mas o menos como a esta hora, espero desconectarme del mundo y escribir a lo loco. Así que bye bye internet. Espero no perderme mucho de este mundo, snif.

Por lo tanto, no habrá nuevos posts hasta el 1 de diciembre, donde les cuente si llegué a la meta del nanowrimo, si me mandaron a rehabilitación o a terapia, si pariré a mi hijo con dolor o cesárea y si me demandan por acoso sexual.

Los únicos posts nuevos se encontrarán en Recolectivo, los lunes. Pero como no quiero que se sientan abandonados, les programé hartos refritos de este blog, cuando era menos rutinario y no muy personal. Todos son del 2004 - 2006. Espero les gusten, a mi me gustó elegirlos.

Estos posts van tal cual se postearon originalmente. Faltas de ortografía incluidas, pa que no estén chingando.

Otro aviso: creo que voy a Distrito Federal este viernes 7 o sábado 8. Danito, Essex y anexos del depa del amor, mándenme su mail a rossymr@gmail.com para que me inviten unas cheves.

Decetsiones amorosas

2008-10-29T22:20:00.003-06:00

Ahh, el amor. Ese sentimiento tan maravilloso que te hace que amanezcas feliz por verle, hablarle y mirarle. Noleaunque de mientritas este, como decía la Rubio, "con otra pero mio, mio mio" o que esté tan en la baba para fijarse en que una se para de manos para que la note... ¿Qué de pendejadas hemos hecho en pos de su conquista?

Berenice dice -o no dice, solo ella sabe pues- que le dio un colchón a cierto individuo con la firme intención de pegar de brincos ahí con él. Que bello gesto. Creo que es el momento de humillarme -¿mas?-.

Estaba yo en segundo de secundaria, en una escuela patito por la tarde. Mis papas me tuvieron que meter ahí porque en las mañanas iba a rehabilitación -mental y no-. Esa escuela era particular y ese turno iban todos los fresitas corridos de otras particulares. Así que todos eran bien pinches brutos huevones. Cualidades que no me importaban en Roberto, que tenía unos labios sensuales con un lunar que siempre quise morder.

Por supuesto, como adolescente ñoña-enamorada le pasaba sus exámenes. Primero contestaba el mio y después el suyo. Cuando me decía "gracias" se me doblaban las rodillitas -claro que también venía de la rehabilitación-. En fin... un día me enteré, por mi hermana que andaba con una escuincla de sexto de primaria!! Robertito reprobó matemáticas, desdichado abusador de niñas.

En la prepa, a mi ni me gustaba Gonzalo, pero mi amiga Claudia quería con él y yo le hablaba de ella. Ya saben, para sacarle que hace por las tardes en el seminario, que santo quiere imitar, porque REM es un grupo del diablo etc. En el proceso, el individuo me comenzó a buscar mas a mi que a mi amiga (y yo me dejaba, pa que digo que no).

Cuando ella se enteró nos peleamos en mero 14 de febrero y fue el drama del mes en la prepa ya que eramos in-se-pa-ra-bles. Ella y yo no nos hablamos como un año y él se salió del seminario. Desde entonces soy atea y no tengo tengo amigas, snif.

...

uhmmm

...

No me lo van a creer, pero durante un montonal de años no tuve un wey que se me negara. Y no porque sea la nalga andante, si no porque una deja de enamorarse en secreto y el alcohol ayuda a besuquearse y meterse mano. Ah see... tambien tenía viejo fijo, pequeño detalle.

Así que nunca me había pasado hasta con Luis, un colombiano con el que trabajaba en los madriles. Luis es de esos adonis sudamericanos que tienen ojazos negros, pelo largo, sonrisa seductora y nalgotas como muy muy pero MUY pocos. Coqueto a rabiar y actor de profesión, pero trabajaba en la ONG para mantenerse así de bello.

Nos gustaba a todas y cuando estábamos trabajando reclutando inocentes para que dieran lana a Médicos Sin Fronteras, lo hacíamos juntos y platicábamos. Nunca me ignoró pero tampoco me invito a salir. Y yo, como buena ranchera, nunca le insinué nadita.

Entonces, cuando renuncié a la ONG le dí mis contratos y MI TELEFONO, para que él los cobrara, sacara más lana y a mi me diera mi parte (ejem), al fin que tenía MI TELEFONO. Le podía haber dado mis contratos a alguna de mis amigas, pero yo queria que me hablara y me dijera "¿Usté esta libre hoy?" y me temblaran las rodillas.

Ya se imaginarán que soy algo así como 40 euros mas pobre. snif.

Insurgentes, de sur a norte.

2008-10-28T14:09:00.000-06:00

Me subí al metrobús, desde La Joya hasta Potrero. Una hora y media por lo que debe ser la avenida más larga del mundo. Seguramente es, al menos, la más larga que yo he recorrido en un transporte urbano. Una hora y media como espectador desde una ventana, en la que la Ciudad de México te de una probadita de varios de sus colores y por supuesto, olores. Una hora y media en la que regresé a mi pasado chilango, a esa niña que la recorría -mayormente dormida- en el asiento de atrás de un bocho.

Pocas estaciones después de La Joya, grandes edificios se asoman. En lo alto llevan el nombre de la trasnacional que es soportada por mexicanitos que trabajan más que los gringos a la que pertenecen.

Después se asoma Ciudad Universitaria y su estación la presume como patrimonio cultural de la humanidad. En las noticias siempre la llaman nuestra máxima casa de estudios. A mi me hubiera gustado estudiar Historia ahí, lo admito. Mi papa es Doctor puma y no dejé terminar a mi mamá Letras. A la derecha, el campus con su característico edificio cuadrado adornado de motivos precolombinos. Poquito después y a la izquierda, el Estadio Universitario retacado de pumitas. Estaba a punto de comenzar el partido del que sacaron un patético empate, según me comentó un gatito que asegura no volverlos a ver esta temporada, ja.

Y comienza la zona de antros y restaurantes super inn. A parte de Polanco, creo que es de las zonas nice de la ciudad. Confieso que en uno de esos probé el mango al tequila mas delicioso de mi vida y que me pasaba un buen rato en su Liverpool comprando chocolates. Vi su edificio de pronósticos en estado bastante deplorable. De chiquita y regresando de Morelos, mi papá nos decía: "aquí vamos a venir a recoger mi premio". Veintitantos años después y no lo conozco por dentro, ja.

Se termina la zona bonita y sabes que va a comenzar el centro por los anuncios de ropa y electrodomésticos fabricados sin gusto y con material resistente. Los edificios se achican y se ve más gente en sus calles. Los chilangos caminan muy rápido. Si me preguntaran como son diría eso: caminan muy rápido, aunque no tengan prisa.

Me sorprendió ver Buenavista, recientemente restaurada por el tren suburbano. En esos primeros años de tapatía, viajábamos mucho en tren al DF. En pullman toda la noche, en cuartos para 6 con mis primas. Me gustaba mucho viajar así y me dio tristeza cuando lo quitaron. ¿Cómo estará ahora? ¿Cómo se verá desde esa ventana? Un día que no tenga nada que hacer tal vez vaya y me suba.

Pasando el circuito, me puse lista para salirme en la raza. Pero me distraje con una señora que traía a su perro en la bolsa y los 7 segundos que te dan para salir no me alcanzaron, no tengo esa habilidad, ja. No fue tan malo, ya que vi para donde quedaba la central del norte y ya en Potrero, salí del lado correcto, cosa que casi nunca hago.

Crecí con coche (bocho, pero coche al fin) y al ser mujer -y niña- primero mis papás y después mis novios la hacían de chofer. Ahora, tengo coche y pocas veces son las que he necesitado utilizar el transporte público en mi país.

Supongo que el siguiente párrafo es una patada en los huevos a la gente que no tiene otra, que aunque el metro cueste 2 pesos, los micros te cobren por kilómetros y te avientes todo Insurgentes por 4.5 varitos, tienen que sufrirlo todos los días y perder de una a tres horas de su vida -si bien les va- entre arrempujones y olores indeseables.

Pero como "extranjera", viajar en transporte colectivo te deja ver un poquito de la gente que vive ahí. De que aun hay gente que ayuda al cieguito y deja sentar a la señora con niño. De los jóvenes y de lo que hablan, de la melancolía que transmiten sus viejos. Se que es snob, fresa y mamón. Pero soy pueblerina y me fijo en esas cosas, que se le va a hacer.

Me largo a vivir al DF.

2008-10-27T17:30:00.000-06:00

Bueno no, aun no. Pero realmente lo pensé este fin.

Fui al DF por un asunto familiar, largamente retrazado. Aunque no lo oculto, tampoco lo menciono mucho, pero yo soy chilanguita. Me llevaron a Guanatos a los 12, así que de mis años capitalinos no me acuerdo gran cosa.

Recuerdo mucho de cómo fue el cambio a Guadalajara, de la vida más tranquila y relajada. Inclusive en la escuela, que era mi mayor mundo en aquellos años. Después, la secundaria por demás agitada (tema de otro post). Con la prepa se terminó de perfilar mi personalidad tapatía (de la que también me quejo, ja).

Los chilangos me darán la razón cuando les digo que todos los exchilangos llegamos presumiendo de aire limpio, menos tráfico y la tranquilidad provinciana. Pero desde hace tiempo que veo -y leo- a mucho chilango y logro detectar pequeños puntos de diferencia con nosotros, los provincianos. Diferencias que no son extraordinarias, pero que me hace preguntarme si la contaminación, el tráfico y la altura no los hace bien particulares.

Por ejemplo, el sábado estuve con mi prima y sus amigos. Ella está casada, pero a diferencia de las parejas con las que convivo, la plática no era de cacas y lo bonito que es ser padre, que ya debería irme animando. Los morritos andaban por ahí y no era necesario hablar de lo superincreíble que son, ya que ellos solos nos lo demostraban con sus ocurrencias. Y los papás, podían hablar de viajes, trabajo o libros.

Al día siguiente tenía peda en casa de mi amiga Reina. Ella es botánica y salió de la fac de biología de la UNAM. Es la vieja con la que mejor me llevo en los últimos años y la única que sabe de mi vida. Así que básicamente era una fiesta de nerdecitos de plantas, pero hasta con ellos tenía mucho en común. Al día siguiente, Reina me hizo notar algo: todos llegamos solos y, a pesar de no tener ningún pasado en común, podíamos platicar sin problema desde tatuajes hasta historia. Reina era nuestro punto en común, pero no indispensable. Además que siempre hay gays que hacen que me ría como marigüana.

Ya se, sólo fue un fin de semana. Pero yo considero que las ciudades son como esos hombres con los que te enculas cabron. Que los puedes odiar con la misma pasión con la que los quieres. Que te cambian si te dejas. Por eso, a últimas fechas he desarrollado un gusanito por vivir en diferentes -y grandes- ciudades. ¿Por qué negarme al DF, que es mi gran ciudad por default?

Igual parece que aquí se vienen cambios.

Quien sabe. Tal vez.

¿Sustito?

2008-10-27T00:10:00.003-06:00

Ya está el post recolectivo, en el que cuento experiencias no recomendables para mayores de 60 o insuficiencia cardiaca.

Atasquensen puesn. *píquenle en la imagen*

Tres mini-historias de amor

2008-10-22T12:32:00.006-05:00

A Agustín se le hizo que todas las historias de amor que le contaron son aburridas.

Y es que yo me iría mas corta. ¿Realmente son historias? ¿No serán sólo momentos? Vamos, ¿Quien puede soportar AÑOS de descargas químicas tan fuertes?. Supongo que el cuerpo se volvería loco, que realmente te morirías de amor. El amor-amor tiene que mutar para poderlo soportar y supongo, que es ahí cuando nos perdemos. Cuando quieres seguir sintiendo y pues nada mas no. Si no hay algo más que amor, vales madre.

Pero bueno, nomás para que Agustín me contrate y me vuelva rica y famosa van 3 mini historias de amor mías y mis 3 favoritas, ever.

Bésame en el hombro
Llevábamos un buen rato cogiendo -yo cojo, luego me enamoro- cuando un día llegue como 5pm a su casa, bastante ebria. Empezamos a pendejear cagados de la risa de mi estado inconveniente (a esa hora y de un bautizo familiar), pero él tenía que irse. Me acostó en su cama, me dio un beso en el hombro *solo a él se le ocurre dar un beso en el hombro* y me arropó. De los mejores besos que me ha dado. En ese momento, a pesar de mi embriaguez, supe que ya había valido madres. Y si, afortunadamente valí.

Amor de verano
Mas bien era otoño, pero ambos estábamos de vacaciones y los 2.5 días que estuvimos juntos estuvimos pegados. Me cambió el nombre a "beautiful" y nos contamos media vida en inglés mientras caminamos por esa preciosa ciudad. Lo que mas me movió de esos días fue la capacidad que teníamos de quedarnos viendo el uno al otro: tan fijamente que rayaba en falta de educación. Como sabíamos exactamente cuando iba a terminar, era como si quisiéramos que todo quedara registrado. Él es cineasta y yo mirona... supongo que algo hay de eso en nuestra manera de mirarnos.

El cielo azul escapándose
El frío comenzaba a amainar y también mis nervios por estar ahí. No había razón alguna por la que yo tuviera que ir a la Plaza Mayor, pero era un modo de cortar paso y llegar a Sol. Como tenía hambre me compré un bocata de calamares e, imitando a los locales, me senté en ese piso rojo a comer bajo el tímido sol de primavera. Ahí sentada miré hacia arriba y vi el inmenso cielo azul escapándose de ese cuadro naranja. Un escalofrío paso por mi espalda y supe que todo lo que había vivido hasta ese día había sido bueno, porque me había llevado ahí y era feliz.

Historias favoritas de otros:
El Rock & Roll de los idiotas, de Joaquín Sabina
Before Sunrise y Before Sunset con Julie Delpy e Ethan Hawke
Joy, por Jorge Ibargüengoitia (en el blog de Héctor)

Reconciliaciones

2008-10-21T13:56:00.000-05:00

El fin de semana estuve en Guadalajara con el único objetivo de visitar a la familia y tragar tortas ahogadas.

El sábado por las tarde anduve perdida en sus calles, en parte porque ya no me acuerdo bien y porque les da por cerrar las entradas a pinche López Mateos. Fui a Plaza del Sol -para evitar las multitudes de Plaza Galerías- y me sentí muy ajena.

Si bien es cierto que hace 5 años no vivo en esa ciudad, me di cuenta que la fuente de ese sentimiento es un tanto amañado. Y no por la ciudad, si no por lo que yo fui en esa ciudad. Como si el vivir todo lo que he pasado en Querétaro o Madrid me hiciera despreciar la mayor parte de mi vida, transcurrida en Guadalajara.

Ya en la madrugada pensaba que va siendo tiempo de reconciliarme con Guanatos... y conmigo.

No quiero a nadie

2008-10-20T10:34:00.003-05:00

Al menos en este cuento, ni siquiera me quiero a mí. ja!.

Ojalá aguanten hasta el final del cuentito, el sábado me agarró la inspiración y escribí un montón... así que lo corté un poquito. Lo más raro es que no dije pito, verga, pene y todas esas cochinadas que acostumbro, pa que ya no me regañen.

* píquenle en la imagen *

A ver si se entiende mi fino humor inglés. Si alguno me lleva leyendo más de 2 años, seguro que saben de quien me burlo mas culeramente.

Que tengan bonito lunes.

Y tú, ¿Cómo le haces?

2008-10-17T18:12:00.004-05:00

Anoche me terminé de inscribir a nanowrimo, a ver si puedo con el paquetote de escribir a lo loco. Por ahí andan otros finos blogueros y ya son mis buddys. Que emoción, snif.

Me decidí entrar por el nuevo cuentito de metatextos. Hoy se publicó Izquierda o Derecha. Considero que no es mi mejor cuentito, ni es el más cuidado. Tenía un buen de trabajo y los cambios por editar fueron mínimos. Creo que se nota.

Al igual que a Zape, cuando me concentro en redactar ficción, me regreso a leer bastante. Y es lo que en nanowrimo tengo que evitar. Tampoco sé el tema sobre el que escribiré. Pensé incluso en hacer alguna lluvia de ideas y estructurarla en un mapa mental, para planear una historia o algo así.

Pero me di cuenta que no es así como yo escribo ficción.

Conforme voy escribiendo párrafos, empieza a fluir hacia dónde va la historia. De pronto me detengo y hasta me levanto de la computadora. Hago ejercicio, veo la tele o leo. Y la mayoría de las veces veo el final clarísimo y ajusto lo ya escrito para que termine como quiero. Pero son historias cortitas. Dos páginas a lo más.

Además, mis escritos están muy influenciados con mi sentir en ese momento. Por ejemplo, en Hoy no, me duele la cabeza tenía dolor de cabeza y estaba emputada, lo que se refleja cabrón. Al terminar de escribirlo, el dolor se había ido, je. En otras ficciones, investigo un poco sobre lo que quiero hablar. Por ejemplo, en Diario de Arqueología Genética, investigué términos y verifiqué lo que escribía para no regarla. O de menos, que no fuera muy evidente.

Por lo tanto, y, como no puedo depender de mi estado de ánimo, ni de investigar cosas, supongo que será algo ligeramente autobiográfico. En el que involucre a mis principales amores -y no necesariamente hombres-. Supongo que tendrá algo de sexo, porque como ya lo dijo Dib, escribo demasiado de eso, ja.

Nunca he intentado escribir más de cinco hojas, lo cual me asusta. En un mes, tengo que escribir 175 páginas (50,000 palabras). Algo así como 6 hojas diario. Y no, no llevo nada. Así que dudo que deje leer a alguien lo que escriba para Nanowrimo y supongo que este blog se quedará ligeramente descuidado o tendrá un solo post, de cómo voy por allá.

Los h. lectores que también escriben y que andan por aquí, ¿como le hacen?. Se aceptan recomendeishons , bolsas de café y almohadas para que mi rayita se conserve bien.

Murphy's client

2008-10-14T23:01:00.007-05:00

El sábado oí que había un festival medieval en Bernal por la noche. Que iban a disfrazar al pueblo y todo el ambiente festivo shalala. Así que dejé plantados a mis 5 pretendientes y me lancé al mentado pueblito. Yo fui a un festival medieval en Alcalá de Henares y fue uno de los días mas bonitos de mi vida. Así que me lancé, esperando repetir aunque sea un poquito la emoción antes sentida.

Bernal es un pueblo mágico (no es mamada, asi le pusieron los del gobierno) y esta harto bonito. Lo que hay que hacer ahi es comer gorditas y subir la piedrota. A mi me encanta ir con mis cachorros y comer gorditas de penca de nopal y micheladas de a litro. Pero pues esta vez era de noche y yo iba a ver weyes en mallitas tocando instrumentos que suenan chistosito.

Desde la carretera, Murphy comenzó a chingar. TODA estaba en ampliación, así que me la avente como a 60. Cuando llegué, el pueblo vaciooo. Pregunté y el festivalito era en un pinche lado y cobraban 300$ por entrar! Chale yo solo tenia 100$... me di una vuelta a la plazita, tomé algunas fotos y me metí a cenar a un restaurante italiano, la pavola o algo asi. Y por 70$ cené una pasta carbonara de puta madre. Vino de casa incluido.

El domingo Scampi desayunó croquetas y un brassier mio de los nuevecitos.

Por la tarde, me volví a chingar la rodilla en el parque.

Por la noche, me dió hambre como a las 8:30 y decidí gastarme parte de mis ultimos 100$ en comida nutritiva, por lo que me dirigí al super. Compre mis manzanas, yogures, premios para los perritos y agua. Y chin, que no arranca el jerimovil, snif.

Le hable a mi padre (quien se encuentra en manzanillo) y se le acabó el crédito del celular mientras hablábamos. Y como en el plan enemigo no puedes recibir llamadas si no tienes crédito y no estas en tu región, pos valió madres. Igual me mando un mensaje al celular:

"hijita, destraba la palanca apretando un boton que esta en la palanca e intenta encender. besitos"

Intente lo anterior y la destrabe y nada... me regrese a pata a mi casa, con mis manzanas y mi rodilla mala a chillar tantito. Luego me conecte al messenger y un amigo me dijo

"Y lo arrancaste en neutral?"

¬¬

Como putas voy yo a saber eso!!! yo nada mas la moví de parking a neutral y de neutral a parking. Pero pues ya eran las 10:30 y no iba a regresar a pata coja.

Así que me decidí a cenar mi nutritiva manzana... y estaba horrible!! de esas secotas. Wacale.

Quede con mi amigo en vernos tempra porque trabaja casi alado y me iba a dar rait. Pero antes fui a intentar arrancar mi coche y por supuesto...

ARRANCÓ!!!

Total, que yo feliz porque ps fue algun detallito del momento... hasta hace ratito. Cuando me dejo tirada en el parque con todo y perritos. No me preocupé, hice el truquito de ponerlo y neutral y por supuesto

NO ARRANCO!! :(

Sin embargo, esta vez estaba preparada y supe que mi seguro te cubre la grúa y les hablé. Intenté varias veces más el truquito de ponerlo en neutral y arrancar, pero nada.

Así que llego el monito, acomodó la grúa y me dice

"a ver señorita, intente arrancarlo"

Y ARRANCO!!! EN PARKING Y A LA PRIMERA!! chale

Le juré al monito que le prometía que ya lo había intentado. Se rio de mí y me dijo que ha de ser algo electrico. Me recomendó a alguien y si mañana arranca mi coche, iré con el.

Pinchi Murphy ya dejameee :'(

PD. Me acabo de chutar mi post del festivalito en Alcalá y ya se porque Murphy me odia. Que bonitas cosas me han pasado en la vida. Vean el postito y sus fotos, está mucho mejor que este, snif

“Conversaciones” Gachupinas

2008-10-13T09:05:00.000-05:00

Lo siguiente sucedió una noche de antro con mi segunda roomate de Madrid. Se llama Vicky y es la mejor peluquera que he tenido en la vida, snif. Ella era todo un caso. Cuando llegué a vivir a su casa, me presto un vibrador para “mis noches de soledad” (que nunca use, yo tenía el mio). Fumaba hachís y gritaba mucho... bueno, esto es considerado normal para los parámetros gachupines. Decía que yo era su mejor amiga, pero no sabía ni que era lo que estudiaba, ni mostró mayor interés por mi. Ah sí.. es la única mujer a la que le he visto su cosita... pero esa es otra historia.

Esa noche fuimos de marcha a un baresote por Principe Pío, osea que medio carito. Yo no quería ir ya que cobraban cover. Pero bueno, hay que vivir de todo en el mundo y decidí ir. En ese entonces, ella llevaba saliendo con individuo una semana. El sábado anterior se lo ligó, se lo cogió y lo había visto -y cogido- un par de veces más.

Pero la fuerza del destino, los hizo coincidir -como dice la Torroja-. Obviamente, el individuo solo quería alguien para follar, no una relación. Desafortunadamente, Vicky no pensaba igual y cuando se encontraron en el antro ese, la bomba explotó. Él la mandó a la chingada y ella se puso hasta la madre de borracha.

Obviamente la siguiente conversación es una licencia literaria. Sin embargo, cuando en recolectivo dijeron el tema de “Soy mejor que tú”, me acordé de esto y decidí escribirlo. Pero allá me puse mas sexosa y esto, que es mas personal y tiene palabras gachupinas se queda aquí. (Por cierto, mi gachupín esta muertisimo, hasta que quería meter el argentino ché)

¿Sabes lo que te digo, Rox? Lo sabes, ¿Cierto?. Y mira que tu lo has visto, me viste, ¿Verdad que me viste hace ocho días? Te lo digo desde el principio Rox. Lo invité a mi casa cuando nunca invito a nadie. Vale. Hasta ah{i todo tranqui, ¿vale? La semana normal, ¿sabes lo que te digo? Si llamadas, pero nada asfixiante. ¿Porque asfixiante, yo? Nunca. ¿Me escuchas? NUN-CA. Así que esta noche, yo venía a divertirme contigo, Rox. Porque sabes que te quiero mucho. Y quiero que vivas todo lo que no puedes vivir en México. Pero bueno cari, tu sabes que no venía por él, lo sabes y me crees. ¡Como si necesitaras creer una mierda! Lo sabes. Así que esta noche solo le dije “Hola” o quiza “Que pasa tio!”, que mas da, era un saludo guay, de lo mas normal y tranqui. Sin esperar nada a cambio. Un saludo de lo más común y volvía a estar con ustedes, porque las quiero mogollón... Así que un HOLA y el hijo de puta cabrón que me humilla! ¿Sabes lo que te digo? ME HUMILLA A MI!. Yo sólo esperaba un beso y si acaso que me presentara a sus amigos, mi “hola” era de lo más inofensivo. Pero sólo de ver su cara, supe que los cojones se le habían atorado en la garganta al jilipollas. ¡Me cago en su madre!. El coñazo ese me miraba como de reojo para ver cuando me acercara. Pero claro, te digo que yo no creía mis ojos, porque por supuesto que me había visto. ¡Si todo el puto mundo me ha visto esta noche! Vas tu a creer que el no, já. SI, JÁ. Pero ya cuando me tenía enfrente, un simple “Hola” hizo que le cayeran las bolas. Porque seguro que no creía que me fuera a acercar. JA! ¿Sabes lo que te digo? JA. Además de hijo de puta, se hizo el sordo, cuando le pregunte inocentemente que hacía aquí. Y tu sabes que no era ninguna asfixia, cómo el... ¿pinché? Así lo dices ¿pinché? Ah si, Pinche jilipollas lo dijo. Se podría haber quedado callado, o decirme que después hablamos, pero no. Dice que lo asfixio, que es imposible hablar conmigo. Pero espérame aquí, ahora vuelvo. Sólo tengo que decirle algo al tarado ese.

SOY MEJOR QUE TU.

La noche terminó fatal. Casi tuve que cargar a Vicky y vomitó en el antro, en la calle y en el taxi. Supongo que tanto vómito era también de coraje, porque el drama estuvo horrible. En serio que casi se le lanza al tipo a golpes. Al día siguiente, para relajarse, se volvió a ir de antro (obviamente) yo no quise ir. En la madrugada me despertaron sus pujidos... por la mañana lo ví... y era un tipo nuevo (sigh)

Y la noche comenzó tan bien, snif

Recuentos recolectivos

2008-10-12T21:00:00.003-05:00

Pues bueno, Recolectivo terminó su primera semana, así que van mis impresiones del blogsito.

Duelo de egos
En los chats multitudinarios que he estado, nomas nos estamos tirando carrilla. Alguna vez ya dije que los que tenemos un blog, habla por mucho el ego. Y que me van a decir a mi, siendo computita y conviviendo entre computitos de duelo de egos. A 6 de los que están ahi ni los leía y quiero decir que han sido una grata sorpresa. (menos la mina yiaks!)

Auto-ensalsamiento
Como amiguitos del club de tobi, nomas nos decimos lo bello que somos... ¿sera? Al menos yo si les he dicho lo que me pareció, ¿que me van a hacer? ni modo que me saquen.

Estilo mamón
Al participar en otro blog, al menos para mi, tienes la oportunidad de no escribir como siempre. puedes tomarla o dejarla. Además que no son sólo cuentos. Puedes hacer crítica, crónica, poesía, lo que sea. Y eso me late.

Los lectores
Obviamente son más y cada blogger tiene sus fans, detractores y conocidos. Lo cual se me hace lo mas mejor de esto, ya que creo que a veces nos ciclamos escribiendo lo mismo, o sabes lo que "funciona", pero es porque la gente conoce tu estilo.

Los escritos
Creo que son de lo mejor. A veces los bloggers no postean y andas buscando post que te latan, y nada... Si las demás semanas son mínimo como esta, ¿Que esperas para poner a recolectivo en tus feeds?

Bueno, mañana es 2x1 y como hice dos posts, uno se queda aquí. Ya, juchale pa' lla

Guía para hacerse pendejo en el trabajo y al mismo tiempo ser un iman para las viejas (bueno no todas)

2008-10-09T23:11:00.000-05:00

Paso 1: bájense esto.... no, no son posiciones sexuales. Aquí esta el contenido.

Paso 2: Leanlo todo.

Estaba yo buscando "Tiempo Desarticulado" de Philip K. Dick ya que este post de mi friki-magneto favorito me incitó a la lectura del librito. En mi trabajo, aunque tengo internet es mas lento que la chingada (que va como a 56kbps). Supongo que esto obedece a una triste estrategia para que no nos la pasemos todo el día pendejeando en internet. Por esa razón es que tengo mi colección de i-bucsitos.

Pero antes de siquiera abrir la carpeta de Dick, abrí Como acabar de una vez por todas con la cultura.doc. Su autor Woody Allen, de mis frikis favoritos. No soy megafan, pero película que he visto de él, me ha encantado. Getting even (su título en ingles) es un compendio de diferentes ensayos con un extraordinario sentido del humor. Ahi les va un cachito (sin albur)

Me han preguntado si tenía conciencia de las implicaciones morales de lo que hacía. Como declaré ante el tribunal de Nuremberg, no sabía que Hitler era nazi. La verdad es que durante años pensé que trabajaba para la compañía de teléfonos. Cuando al fin me enteré del monstruo que era, ya era demasiado tarde para hacer algo, pues había dado un anticipo para comprar unos muebles. Una vez, casi al final de la guerra, contemplé la posibilidad de abrir un poco la sábana que Hitler tenía atada al cuello y dejar caer por su espalda los pelitos que acababa de cortarle, pero, en el último instante, me traicionaron los nervios.

Ensayo del peluquero del Führer
(Como acabar con las memorias de guerra)

Tengo que confesar que últimamente he tenido crush quinceañeros con uno de esos ñoños apasionados. No, no estoy hablando de computitos. Mas bien de individuos con facha bastante "x", pero que tienen un tema del cual no se despegan. De esos desadaptados sociales que crean su mundo y un vistazo pequeñito de él es un flashazo superemocionante.

Obviamente, estos personajes sacian mi sed de nuevo conocimiento (ayy weiii) pero tambien me ponen cachonda. ¿Porque mi pinche cerebro esta conectado con mi vagina? ¿Que pedo con mis placeres volteados? Entre mas vieja, mas enferma, snif.

En fin, lean al Allen. Quizá y algún dia conozcan a una desadaptada como yo y cojan, snif.

Lo naco es de familia

2008-10-08T19:34:00.007-05:00

Cuando llegue a Guadalajara a vivir, mi papá nos llevaba a Chimulco. Para aquellos lectores no-killos, les explico que Chimulco es un balneario de ahí cerquitas. Nadie duda que los balnearios son nacos, ¿cierto?. Además tenía una cancioncita harto pegajosa y en rap, porque el rap era la onda en aquellos días.

Chimulco, agua! pura diversión!.
Ahora en chimulco,
vas a encontrar un gran rio
sensacional,
se llama creisi river como tu verás
donde mil aventuras podrás pasar!!

La mayoría de las veces íbamos con mis primitas y los perritos. Yo prefería chimulco que agua caliente porque en chimulco había un lago apestoso donde metía a mi perro, pero mis primas preferían Agua Caliente (otro balneario) porque sus toboganes eran mas mejor**.

Tendría yo unos 12 años y era super plana y flaca. Ya que a mis primas y a mi se nos comenzaron a notar esas bolas tan feas que nos salen en la adolescencia, nos escondíamos, porque era más barata la entrada a los menores de 12.

Cuando los primos "de fueras" nos visitaban era excursión imperdonable. Una vez aventamos a una prima a una alberca con poquita agua. Nos dieron una madriza (yo creo que de las últimas) y fue el sermón durante tooodo el regreso a Gdl, porque claro, nunca aceptamos la culpa.

Dejamos de ir, cuando ya las bolas eran demasiado evidentes y los pinches hombres puercos nos manoseaban en los toboganes, snif.

También íbamos a la feria de Celaya. Es en diciembre y es bastante naca y tierrosa, pero nos divertíamos en los juegos mecánicos. Exponíamos nuestras extremidades en un juego asesino que te da vueltas y estas sentado sin amarrarte. Salíamos presumiendo los madrazos ante el susto de mi abuela.

Ya mas viejos, nos llevaron a Manzanillo, cuando era un pueblucho sin autopista. Todas nos hicimos trencitas y no dejaron que mi primo preferido se hiciera también, a pesar que tenía el pelo largo. De noche nos fuimos de antro al Carlos y mi primo nos padroteo por bebidas. A las 12am, llegó mi tío en pijama despeinado y nos llevo bajo protesta. Aun no nos habían terminado de regañar cuando mi prima borracha comenzó a vomitar.

Ya con sobrinos, fuimos a Selva Mágica, que es el Reino Aventura de tapatilandia. Si Reino Aventura era región 4, imáginense el gran parque recreativo. Ese día ibamos por los "sobrinos", pero ahora el regañado fue el mocoso. Pero hasta para regañar, mi prima tiene arte. "LARGATE Y SI TE PIERDES NO ME IMPORTA!!!" le dijo al pobre escuincle.El mocoso no se fue, pero que pinches berridos nos pegó.

Nuestra última nacada fue en la boda de MTY y orgullosamente fue iniciada por mí, al bailar todas con el novio como si fuera quinceañero... haciéndole rueda de San Miguel, todos cargan su caja de miel.

** las palabras killas son licencia literaria para este post

Varia 1

2008-10-07T19:00:00.001-05:00

Workworkwork

Me están mandando a un curso de "Team Work". Y una de las tareas es decir si nos dieran ¿un millon al mes, en que trabajaría? ¬¬ Obviamente, yo no sería computita... sin embargo, me gusta ser computita y me gusta este trabajo. Es más, no he buscado donde gane más lana (que me urge) porque aquí me esta yendo bien y me estoy moviendo. Eso es mucho para mi. Digo, el día que ya tenga un benefactor me dedicaré a ser escritora de viajes del mundo mundial.

Sigo con mis problemas en uno de mis equipos, por aquello de la lucha de egos. Asi que mis habilidades timworkeras estan para llorar. Lo más triste es que cuando la madre esa salga pa todos, van a decir que es una chingadera, que ellos lo podrían haber hecho mucho mejor. Aquí es cuando tanta prueba piloto y pleitos valen madre, sigh.

Rayas
Daniel tiene tatuajes. No me lo imaginaba. Bueno, de leer a alguien nunca me he imaginado que tiene tatuajes. Fue una bonita sorpresa y como los describe está a toda madre. Desde hace rato que tengo ganas de mas rayas. El año que entra quizá.

Qué te voy a contar.
Hace poquito me hicieron uno de esos reclamos ardidos disfrazados de carrilla sobre mi falta de sentimientos y mi lifestyle de soltera. "Tu no lo sabes, pero también me he jugado la boca" fue mi respuesta y me fui. Las viejas que mamamos las canciones de Sabina podemos decir muchas pendejadas, ja.

Los LUNES me pertenecen

2008-10-05T22:15:00.002-05:00

Los lunes son horribles, lo sé. Desde el domingo en la noche te entra la depresión pre-lunes y tienes ganas de orinarte en los papeles del trabajo y decir que tu perro -o esposa- fue.

¡Tranquilos! No hay que tomar medidas extremas. Para eso está Recolectivo.

Todos los días dos autores diferentes postearán sobre el mismo tema. A mi me toca con el Falso Profeta los lunes. Seguro que mis posts con Síndrome Premenstrual y sus posts inteligentementedenigrantes harán un contraste interesante.

Por ahí también anda el ~~Huevo~~ Luis, Kabeza, Cani, Guffo y otros más. El diseño esta bien harto bonito y pues a ver que sale.

Esta semana el tema es "En un principio" y yo hice una reflexión azotada de esas que me salen tan bien.

Vayan! no se hagan weyes.

Conciencia y trabajo

2008-10-03T08:00:00.001-05:00

Esta semana ha sido un poco estresante en el trabajo. Y, aunque no he llegado a límite de mandarlos a la chingada, si quisiera golpear a mas de uno y tener el poder para correr a la mitad. Pero bla, es sólo trabajo.

No sé si pase en las demás profesiones, pero cuando los computitos trabajamos para un tercero y vemos que con 15 weyes sacas un sistema para una empresa chingona, dicen... eso lo hago yo, mas barato y sin tanta mamada! Y, con algunos rumores inconfirmados, más de una vez me han hecho este comentario en últimas fechas. Yo asiento educadamente, pero de pendeja le entro a esas madres.

La cosa es que, aunque sea una ñoña computita que le encanta su trabajo (aunque se queje) nunca voy a vivir para trabajar.

Como sea, volví a Metatextos y decidí que las conciencias hablan en verso. Vayan ahi, este post esta repinche.

Saliendo del Closet Parafílico

2008-10-01T12:52:00.002-05:00

En mi post pasado, Rojo me dio la explicación científica de lo que es la pedofilia. Le estoy eternamente agradecida y conmovida por tan amable gesto.

Sin embargo y, aunque no te cojas niños o menores, me pregunto ¿no habrá algo de eso en el subconsciente de la persona amante de conchitas / pitos sin pelos?. O sea, que lo cochinote -al menos en una parte- esté ahí aunque no lo aceptemos o no nos demos cuenta.

Desafortunadamente, el sexo siempre ha sido tabú y las parafilias relacionadas con el mismo pues mucho peor. Pero como dice el anónimo erótico (que buen apodo, me cae) ¿¿YYYYYYYY????

No les ha pasado, conforme van creciendo -y cogiendo- de que se dan cuenta de cierta tendencia o cierto grado de parafilia que no sabían que tenían y les gusta?. Por ejemplo, no tienen que ser sadomasoquistas y vestirse de negro y látex... pero te excitan las nalgadas.

Así que los invito a que salgan del closet parafilico. Y comienzo yo, pa que se animen.

Una de las mias es... ¿Palabrofilia?
A cierto individuo me encanta decirle porquerías no dignas de una señorita decente. (que no lo soy, pero pus ya que). Aunque lo que hablemos no esté relacionado al sexo, yo le encuentro el modo de empuercarlo hasta que amenace a contarle a mi mama de mi mala conducta y mi bocota sucia. Supongo que es sólo con el por las reacciones que tiene y por la confianza que le tengo, pero nunca me imaginé ser tan vulgarzota.

¿Quién sigue?

Primera cruzada internacional en contra de los coñitos de niña

2008-09-28T23:15:00.003-05:00

Hace pocos días vi una película que intentaba ser de ciencia ficción, pero en verdad era porno futurista. La trama no importa, lo que importa es que la protagonista, una flacucha talla 0.5 tenía totalmente depilado su montesito y labios. La toma era solo de las caderas, así que parecía una niña de 10 años.

Realmente se me hizo espantoso. Pinches hombres pedófilos. Si yo me encontrara a un wey con un pito de niño, corría en sentido contrario en pelotas. Pero no. Al parecer esta de moda la pedofilia simulada.

Ya mi comadre Maricarmen, lo expresaba con la sabiduría que le caracteriza. En el emputamiento que me sobrevino estuve dispuesta a agarrar mi cera caliente y ponerme a depilar huevos. Sin embargo ya con la cabeza fria, he decidido emprender la Primera cruzada internacional en contra de los coñitos de niña.

Etapa 1.
Nunca mas nos sacaremos bajo ninguna circunstancia ni un pelo de nuestro cuerpecito.
Hola unicejas!
Hola patas y dedos peludas en zapatillas!
Hola sobaco de francesa!
Adios coñitos de pinche mocosa!

Ya se, los hombres estarán en contra de tanta cochinada europea, pero acéptenlo. Son unos facilotes y terminarán cogiendo.

Etapa 2.
Trencitas. Peinado afro o punk. Rayitos, tintes y sobre todo... extensiones!
Para las pobres idiotas maltratadas con laser podrá haber curiosos peluquines para la parte que mas lo necesiten. Las más inn se pondrán pelo en las caderas o chichis.

Etapa 3.
Sin pelo en la cabeza. Esto será mas que nada por comodidad o economía. ¿Se imaginan cuidar tanto pelo? Un dineral, sin contar que tardaríamos más en arreglarnos.

Ese es mi plan a 20 años. ¿Quien se apunta?

Reseñas

2008-09-24T22:47:00.009-05:00

Big Daddy - Adam Sandler.

Ya tiene un ratotote, pero apenas la ví el domingo. Adam Sandler hasta me caía gordo, pero con desde que lo vi cantando en "First 50 dates" would it will be nice if we've together y chillando como niño de africa con hambre, me gustó.

Adam Sandler miente y se queda con el niño perdido de uno de sus amigos (que es el hijo de Ross, en Friends) para demostrarle a su exnovia que puede ser responsable.

Así que la película es de dos niños miándose en la calle, haciendo bromas, comiendo hasta hartarse, etc... pero en el camino Adam se encariña del morro y se lo quiere quedar. El final es bastante gringo y si chillé tantito es porque ya mero me baja.

Lo importante de esta película es que caí en cuenta de porque a las mujeres nos gustan los hombres inmaduros, que te hacen reir con sus ocurrencias y que no toman nada enserio. Son como unos niños de 6 años que pueden coger.

Otras opiniones, vía twitter

Rescue me - FOX
Bomberos. NY. 11-9. pff, pensé. Pero la serie tiene potencial. Es diferente. Los diálogos sensacionales. Acción. Fuego.

Las historias son fuera de lo común. El machote con su hijo gay. El ñoño casado con una ninfómana que lo castra mentalmente. El latino lindo que aguanta al hermano retrasado de su novia. El protagonista que se acostó con su cuñada y su esposa con su hermano, con un recién nacido que no quiere a su mama y una escuincla de 18 que anda cogiendo y para acabar, ve visiones y puede ir a la cárcel.

Todo en 1 hora. Lo mejor: los diálogos en la estación de bomberos. La testosterona sale a borbotones de la pantalla. Como los dialogos de sex & the city en los desayunos, pero en weyes. Son una delicia.

Otras opiniones, vía twitter

Alice - HBO

HBO es garantía de pitos y chichis. Y Alice no es una excepción. Serie brasileña, nos enseña que Sao Pablo es tan pinche como el DF, pero sus viejas están mas buenas.

La historia es de Alice, que viaja a Sao Pablo por el suicido de su padre y tras una noche de sexo, drogas y musica electrónica decide quedarse.

El primer capítulo comenzó medio flojón, pero cierra con muchas esperanzas para las mujeres que dejan su rancho y al novio machito por... algo que no saben que es.

Otras opiniones, vía twitter

Self-Satisfaction

2008-09-22T19:28:00.006-05:00

El fin de semana que acaba de pasar fue uno de esos que se deben tener más seguido. Y no porque haya pasado algo superincreíble y fuera de lo común. Simplemente tuve la oportunidad de estar conmigo y la aproveché, al fin que me parezco bien buenísima onda, ¿ves?.

Juan García Ponce es una recomendación directa del Tatoojunter y volvió a mi por una reseña que hizo JGP sobre Ibargüengoitia -posteada por Zape-, quien fue su jefe (de JGP, no de Zape). Así que ya venía siendo hora que lo leyera.

Como ya preveía cierta angustia quinceañera con la primera mini novela (El Libro), decidí que para leerlo necesitaba vino tinto. Pa sufrir hay que hacerlo con clase. Con los insumos listos, desenchufé de internet y me enchufé a Gonzalo y mi programa favorito (imagen PD)

El Libro no resulto tan angustiante, si acaso liberador. La sexualidad que maneja García Ponce no es tan explícita como la de Juvenal o mi ídolo Enrique Serna. Sin embargo las escenas de tensión son magníficas. Cómo cuando eres adolescente y aún no coges... ese sentimiento de expectación que pocas veces tienes de adulto. Así me iba sintiendo al leerlo. Y el vino y la música sin duda ayudaron.

Dormí riquísimo. En serio que no sé como no me he vuelto alcohólica de vino tinto. Alguna ventaja tiene el ser pobre. Me desperté medio tarde y con hueva, por lo que decidí pasarme todo el día en la cama. No me bañé, no me quité la pijama, no lavé un plato, no me eché agüita en la cara pa quitarme las legañas, ni me cambié los chones. Sólo me alimenté y con hueva, porque tenía que bajar (mi casa es de dos pisos).

En serio que no me paré de la cama. Ahí echada con mis dos fieras me preguntaba porque no lo había hecho antes. Por eso decidí que lo que necesito urgentemente es un mayordomo que me suba comida y saque a mis perritos.

Leí, chatié, ví la tele, comí como 7 veces, me dormí 2 horas, escuche música, leí mas. Dejé que la hueva se apoderara de mí y lo disfruté como enana (si hay algún enano por aquí, díganos como disfrutan, porque pues yo solo repito lo que dice la gente, pero no me consta).

Hoy se me acabó el gas, tengo que terminar mi creación para YA y me quedan doscientos pinches pesos para la quincena. Pero pues no importa, vivir sola y disfrutarlo es de lo mas bonito del mundo.

Si aun vives con tus papis y desde hace mucho que te pagas tus caguamas y tus hoteles de paso... shame on you! le escupo a tu compu y te deseo una vida sexual de malcogidez extrema, hasta que aprendas a disfrutar la hueva auto-inflingida y patrocinada.

Años interné

2008-09-21T22:07:00.003-05:00

En la semana vi un programa de la interné en la tele. Como el tema estaba muy relacionado a Google *no necesita link* estuvieron pasando los antiguos buscadores. Altavista, excite y por supuesto Yahoo.

Todo eso me tocó entrando a la universidad. Tenía mi cuenta de mailexcite, iteso-bbs y buscaba con yahoo. Cuando el programa lo mencionó, me acordé perfecto de las preguntas sobre la publicidad que lanzó Yahoo, ja. Mi cuenta de hotmail es pre-microsoftera y cuando lanzaron un programita que te avisaba cuando tenias mails (pre-messenger) se me hizo una chingonería.

Desde entonces ya era adicta y me hacía la pinta para estar en internet, pero nunca pensé que cambiaría mi vida y que en llegaría a pensar en términos de post.

De XKCD

Es muy extraño platicar de la vida en internet con gente que no la tiene. Palabras como facebook o twitter son tan ajenas como entender en alemán. Por la cara que puso la persona con quien hablaba, me sentí como si fueramos de culturas o épocas diferentes... y es mas joven que yo.

En fin, voy a twittear que me pareció Alice en HBO.

Crónicas Regias Vol. 2

2008-09-18T23:16:00.011-05:00

Macroplaza

Amo Monterrey. Bueno, me la bañé. Pero la verdad es de mis ciudades favoritas. La vez pasada que fui me divertí como un adolescente manoseando a su primer novia. Así que ahora tenía altas expectativas. El motivo de mi visita: la boda de mi primo.

Así que a pesar de que viajé toda la noche, no estaba cansada y nomás desayuné me fui a Santa Lucía y al Parque Fundidora. Ese paseito me lo aventé la vez pasada de noche, y es más bonito así. Pero de día se ven las montañas y ahora me subí a la lanchita.

Santa Lucía

Ya se, que turista. Pero me encanta pasear en los riítos, que le voy a hacer. Todas esas hectáreas las hicieron para el Forum del año pasado y la verdad esta de poca madre. Los museotes, el río, los coches pasando por debajo, el pastito bien cuidado, los niños disfrutando en sus biclas, los lugares con nombres predecibles, etc.

Al final del río Santa Lucía, está el parque Fundidora, con su museo del Horno 3. Un poco caro, pero me gustó. Aun me impresiona que hayan cerrado la Fundidora apenas en los ochentas. Las imágenes de los hornos son impresionantes. Seguro que era una contaminadera, pero a mi me encantan todas esas cosas tecnológicas.

Linda morra en el Horno 3

Ahora, otras de las naves son pinacotecas, cinetecas, fototecas. También entré y me gustaron mucho. En la fototeca había unas fotos de tatuajes y juro que una tenía el mío... pero abierto y en la espalda. Este año me tomo unas fotos de mi tattoo con alguien que le sepa a eso de las camaritas.

Descansé un poco, ya que mis planes por la noche era ir al Papichulo con mi prima y que un stripper me metiera mano (o viceversa)

Pero mi prima me dijo que iba a invitar a unos compas suyos, y pues ni modo, me tendrían que meter mano otros weyes menos buenos.

Aquí hago una nota sobre mi familia. Los h. lectores que han tenido el excelente gusto de leerme desde hace tiempo, sabrán que mis facultades mentales no son las más normales. Situación que yo no me había percatado de mozuela porque mi familia es igual o peor. Y mi primita no es la excepción.

Resulto que sus amigotes eran unos individuos como de 50 años, de esos viejos raboverdes asquito. Canas, bigotitos y camisa de cuadritos. Brrrr. Yo con los raboverdes de mi trabajo tengo. Mi intención era ir al barrio antiguo, pero los rucos sugirieron un lugar que tocan música setentera y ochentera por sabe donde, ya que en el barrio antiguo hay mucha gente y eso a los ancianos eso les asusta.

El lugar no estaba mal, si con muchos rucos, pero inofensivos. Eso sí no me quite mi chamarra por respeto, no vaya a ser que se infartaran con mi putiblusa. A su edad ya no deben ver esas cosas sin medicamento. Como no nos vieron muy felices, nos cambiamos a un Rodeo.

El mentado "Rodeo" es un salonsote, donde en medio esta la pistota protegida con cercas de madera. Como para los weyes y vacas pues. Vas por tu six de tecate en lata a las barras y te sientas en tu minimesa. Ese día no había música en vivo. Pero un regio con micrófono cantaba sobre las canciones y hacía "ambiente".

Aunque me encanta bailar, a la música norteña no le encuentro mucho arte. Puro pinche brinco arrimándote el camarón. Igual pude ver al regio en su ambiente natural y sus diferentes formas de bailar. Hay grupos de viejas bailando solas y con coreografía y según me explicaba mi atento acompañante, son diferentes estilos musicales. Banda, norteño, tejano y hasta unas polkas que bailan como en manada dando vueltas a la pista. Yihaa!

Una noche desperdiciada, pero al menos no gaste ni un peso. ¿Y dicen que los regios son marros?

El lunes llovía y todo estaba cerrado. Ni modo que me quedara encerrada en el hotel, así que me salí a caminar por el Barrio Antiguo (que de día son sólo casas viejas y bonitas), la Macroplaza y la calle Morelos para tomar fotitos. Como no había gente, se veía muy artístico el rollo.

Lluvia en el Neptuno

Mi primo, el que se casó también es todo un caso, pero lo quiero mucho. Somos de la misma edad, pero él nació antes y siempre me cuidaba. Era muy ensimoso y como yo siempre he sido mamoncita, le pegaba, causando la furia de mi abuela ya que es su nieto consentido. Casi todos los fines de semana jugábamos juntos y nunca tuvimos problemas.

La boda estuvo bien. A ratos media cursi. Me gusta estar en familia porque me conocen y me aceptan como soy. Y armamos buen desmadrito y la familia de la novia nos veía medio raro, pero me divertí como enana (ignoro como se divierten los enanos, pero todo mundo lo dice, así que supongo que son reventadisimos)

el flequillo no lo he perdido, mi primo si. ja.

Como el rollo era más bien familiar, ni avisé. Ahí para la otra a ver si me toca manoseada y le aviso a lo bloggers de por allá. Como sea, yo recomiendo Monterrey ampliamente. Y los regios son a toda madre.

Fui a MTY y nadie me metió mano

2008-09-17T19:03:00.003-05:00

Pero descubri que los maniquies son hartamente guapos. ¿Que es un regio sin barba partida, bigote y camisa de cuadritos? Nada mas no entendí bien eso del delineado de ojos.

Fuera de eso, tomé Carta Blanca y no tuve éxito en mi búsqueda de mi camisetita de chiquitibum de esa chevechita, tomé mucha Tecate Light (que no pega), cabrito, machacado y vi museos en donde todo mundo se apellidaba Treviño o Garza.

Eso, si me molestó que en el restaurant me dijeran que si me separaban una mesa y pues yo quería comer con mi familia. Pinches regios.

Sex & Love With You

2008-09-12T13:42:00.002-05:00

Este post no es patrocinado por Pilaseca,
pero la canción es cachondita**

Caníbal, ese gran poeta, hizo un excelente post para que pasen a nalguearlo con el tema de amor y sexo. Al final deja algunas interrogantes abiertas que denotan la inocencia del autor en cuanto a las intenciones de Bob.

El sexo con una pareja no casual es mejor por la simple razón que puedes practicar más seguido. El agravante de las hormonas es menor que lo que Cani sostiene. Me explico.

Primero que nada, voy a cambiar la palabra "amor" por "relación", ya que intento que este post no caiga en dramatismo quinceañero y se nos salga el emo que todos llevamos dentro. Y para una relación, el mínimo necesario es soportar al otro durante mas de tres horas seguidas. Que no quieres mandarlo a dormir a su casa después de coger pues.

Al tener una relación, puedes ver la tele y coger, o ir al cine y coger, o desayunar y coger. Bueno, creo que la idea ya la captaron. Entonces, de tanto practice practice, ambos se conocen sus cuerpecitos y manías, por lo que el sexo es mejor. O al menos tiene el potencial de ser mejor. Así que aceptémoslo. Naaaadie es un superamante casanova. La realidad es que la pareja se acopla bien o no. Lo cochinote o recatado que pueda ser el sexo entre ellos, es asunto de su vagina o pene.

Ahora bien, al tener una relación existen agravantes que afectan el ánimo de los participantes y por consiguiente, al sexo. Celos, felicidad, envidias, enamoramiento, corajes, niños, suegras, etc. afectan (a favor o en contra) a la hora chingüengüenchona.

Por otro lado, tenemos al sexo sin una relación. O sea, los one-night-stand. ¿Solo esos? si, sólo esos. El free, el amigovio y demás etiquetas socioculturales que nos hemos inventado son una relación. Nada mas que los chavitos se quieren hacer los muy modernos diciendo ¿Novia yo? pfff. Tonterías de adolescentes pues.

Este es el momento ideal para tomarse un té (en taza chiquita), sentarse en un sillón cómodo y reflexionar. ¿Cuántos one-stand he tenido buenos? ¿en cuantos he estado alcoholizado? ¿Cuáles me causaron dolores de cabeza? ¿Con cuantas ni se me paraba bien? ¿Con cuantos fingí que me vine a los 5.7 minutos? Seguro, habrá sus honrosas excepciones... pero les apuesto que el balance es mas bien negativo.

Así que la respuesta es: Buba, la Naturaleza, Dios, Zeus, Ra, Kukulkán, Bob Esponja o como quiera que le llamen nos odia y nos da algo que puede ser muy bueno... muy pocas veces.

La realidad es que el ser humano va a pensar sexo, escribirá canciones y libros sobre él, tirará carrilla o presumirá ante sus amigos de sus "conquistas" mucho más tiempo que lo que realmente se dedica a coger. Asi que ya dejen de leer sobre sexo y váyanse a hacerlo.

Júchale, ya.

** Te arrodillas ante mi,
para probar tus deseos,
pero hoy tu cerebro pequeño no logra entender las frecuencias que manda mi cuerpo.

Diez a uno

2008-09-11T18:59:00.001-05:00

EL DIA 10/09/08, A LAS 07:06 LE ROMPIERON EL CORAZÓN. Y él que creía que esta quinta relación era la definitiva, pero a escasos 4 meses y 3 días había terminado. Ya no había nosotros 2. -Sí, Lugar para 1-contestó al maître.

Se dio cuenta de la coincidencia de la combinación fecha-hora y llegó a sospechar que los números le hacían una mala jugada. Pero no. Las cuestiones del amor son más de probabilidad que de aritmética.

De ahora en adelante sólo uno -pensó-. Dos horas después salió del lugar. La cena de tres tiempos no logró calmar su cabeza. Comenzó a caminar y, sin darse cuenta, pasaban ya de las 4 de la mañana cuando se encontró empapado a los pies del departamento de ella, la ingrata. -Estará en el quinto sueño- pensó. Subió con pesadez los seis pisos que separan el departamento de la calle. Dentro de las siete llaves que cargaba aún estaba la que abría esa puerta que tenía enfrente. Entró con cautela, contando los ocho pasos que había hasta su habitación. Ella no lo sintió, mas sí lo hizo su gato, que salió corriendo. -¿No quieres desperdiciar ninguna de tus nueve vidas?- pensó mientras apuntaba.

Diez. Nueve. Ocho. Siete. Seis. Cinco. Cuatro. Tres. Dos. Todas las balas impactaron su cuerpo, bañando de sangre ese camisón de seda blanca que tanto le gustaba.

5:15 número capicúa, justo a tiempo. Sonrió.

Uno.

Del porque amo mi trabajo (a veces)

2008-09-07T21:56:00.002-05:00

Como ya he contado un par de veces, siempre ando de mitotera en la empresa. De naturaleza soy así y aquí ya se dieron cuenta por lo que siempre me invitan a ser parte de las "iniciativas organizacionales".

En la que me pusieron de ~~chida~~ chacha este cuatrimestre, va muy relacionada con mi área de QA. La diferencia con los demás equipos de los que he sido chacha, es que todos, si TODOS, son mas pesados que yo. Y no por el hecho que recientemente haya bajado unos kilitos, si no porque los demás son de "alto rango" y ganan mucho más. Y precisamente, porque yo gano menos, soy mas barata y la ideal para ser la ~~líder~~ chacha. (sigh)

Supongo que todo mundo conoce algún computito y sabrá que todos cojeamos de lo mismo: el egototote. Si no es porque conocemos el último patrón de clases o alguna arquitectura ultramegaeficiente o porque nuestros proyectos han hecho posible que en México haya menos gente estreñida.

Así que imagínense el duelo de egos que se dan en mi equipo. E imagínense como ven a esta pinche de QA. O veían, porque desde que me emputaron y les puse una regañada me saludan mas bonito. Esto de manejar equipos es muy complicado. Es una posición vulnerable y puedes caerte fácilmente. Pero creo que ahí la llevo.

La siguiente semana voy a andar en chingaloca intentando sacar una partecita de esa madre que cambiará el mundo.

Así que si no posteo es porque no acabo de recoger el triquero y tengo que terminar antes del fin cuando me largo a regiolandia.

Un día en los noventas

2008-09-05T11:31:00.000-05:00

Bueno, pues era ayer. Justamente anoche, viendo las 100 canciones de los 90's en VH1 estaba pensando que escribir.

Y lo que mas me brincó es que en los 90's no escribía. No tenía diario, no nada. Igual que para Salvador, los noventas fueron una inercia total, lo que se espera de una niña ñoña y bien. De esos años no hablo mucho, sobretodo porque nadie -excepto mi familia- me queda de ese entonces. ¿Triste? no creo, a veces me da envidia ver a gente con lazos muy fuertes y viejos, pero no lo extraño... quizá porque no lo tengo.

Los noventas comenzaron como preparatoriana y terminaron siendo una profesional casada. No tenía celular, ni me ponía borracha. Por supuesto que tenía perro y no recuerdo que tuviera una canción favorita. Veía friends, seinfield e iba al cine bastante seguido. Nunca tenía problema económicos y soñaba con viajar, pero sólo soñaba...

Me iba bien, no puedo quejarme ni criticarme... pero me cuesta trabajo escribir de esto porque no me acuerdo mucho. O al menos no me acuerdo de algo que se haya convertido en un hito, un punto de referencia para lo que ahora soy. Me paso algo rarísimo esta semana cuando me puse el vestido de novia. También estaban las argollas (esas si no me quedan) y pensé al verla "y tenias que llamarte ------". Y al leer el nombre dentro del anillo era otro nombre! Obviamente mi cerebro pensaba en la persona correcta, pero... ¿Cómo pude cambiarle de nombre?. Ouch.

Ahora, mi trabajo me gusta y me motiva. Disfruto mucho una buena comida o un buen vino. Una borrachera no planeada. Un libro, una noche manejando por Quintana, ver a mis perros correr. He viajado más de lo que había soñado en los noventas y también he cogido mucho mejor que lo que alguna vez pensé.

Los hombres con los que he compartido me han dejado mucho. Claro, algunos más que otros. Pero no me debía haber perdido a ninguno. Las mujeres son menos, pero con su forma de agarrarse las enaguas y darle pa'lante han sido un ejemplo... y justo cuando más lo necesitaba. Me he conocido como nunca antes. La soledad enseña mucho y los viajes mucho más.

Ahora veo que todo esto pasó en esta década porque yo me lo permití. Y no todo es gratis, ni bonito y me ha costado, ya sea insomnios, lágrimas o unos miles de pesos mensuales que sigo pagando. Pero han valido la pena.

Así que en este post de los noventas digo, los dosmiles son mis noventas.

Un google nos vigila

2008-09-03T18:52:00.001-05:00

Gran revuelo ñoño ha causado esto del navegador de google. La neta yo no lo he visto ni quiero instalarle nada a mi compu y menos si apenas va saliendo. Ya se como son los primeros ciclos de pruebas de usuario, ja.

Sin embargo, me acordé de este cuento cienciaficcioso thrilleriano sobre google y el gobierno de EU. A mi me gustó. Los de Trikinhuelas lo tradujeron y está en pdf pa su comodidá.

Relacionado con el tema, Casciari cuenta su version snifferiana de las búsquedas de google.

No dudo que haya pasado. ¿Quién no ha googleado algun exnovio o conquista? ¿Cuántos no han seguido a alguien por sus blog / twitter / facebook / flickr? ¿Saben que es relativamente fácil saber la IP del otro chatear y mas aún visitando blogs como este? Y de ahí a snifferiar esa IP, investigar de donde es... internet esta lleno de sitios para hackear.

Sabe quien dijo "voy a cerrar mi facebook" ja!... Hay que leer las letras chiquitas de esa palomita que siempre ponemos sin leer nada. No hay tal como borrar en feisbuk. La información ahí se quedó.

Mi parte paranoica quiere desenchufar la compu, pero soy mas adicta que paranoica. Me gusta estar en contacto con mis amigos de españa con el facebook, amo mi blog y el twitter me entretiene durante el trabajo, sin quitarme demasiado tiempo.

Pienso que la barrera la pone uno mismo. ¿Que tanto dejas que tu vida en internet entre en la tuya? Si uno mismo rompe esa barrera, no esperes que los demás la brinquen de allá pa'ca. La verdad es que yo he tenido puras buenas experiencias con la gente que he conocido -real o virtualmente- por internet.

Mi personalidad bloggera es solo un desdoblamiento de cómo soy realmente. Pero no dejo de ser yo. Es como ponerte un vestido bonito... ¿A poco no hasta caminas diferente? Algo asi, creo yo.

Asi que warever, lean el cuentito y desconfíen de google, de su vecino y de su mano derecha.

Dos libras de cadera no es cadera

2008-09-02T23:38:00.004-05:00

Hoy en la mañana me vi en el espejo y me vi bien buena. Ya me lo había dicho el sábado mi nutrióloga, cuando me felicitó harto por llegar a mi meta de lonjudez y me dio la dieta para mantenerme así, que es lo más difícil. Viendo la fecha de este post, me tardé mas tiempo en decidirme en bajar de peso, que en realmente hacerlo.

La verdad es que desde los 20,21años nunca sido de esas flacuchas de cuerpo de niña. Mi herencia es de caderas y yo respeto la tradición con honor. Siempre he tenido mis lonjitas y ya contaba que, cuando comenzaron a crecer, como que me gustaban. Así que nunca he sido traumada con un peso y no podía acordarme cuanto pesaba a los 23.

¿Pero cuanto realmente baje?

Levis de finales de siglo

Para eso estan los skinny jeans, que son los pantalones de mezclilla que guardas con la esperanza de algún día volver a entrar. (Sex & the city dixit). Y, desde hace unas 2 semanas, yo entre en los mios. Por la moda (a la cintura) verán que no miento.

¿Y un vestido de señora?

Señora sepsi

¿Y el vestido de novia?

De reversa, pa que vean que si cerró, JA! Aunque me tardé como 20 minutos en los pinches botoncitos. Aunque recuerdo que estaba más flojito, pero que haya entrado es un logro enorme!

Así que regrese a mi cuerpo de hace 10 años. Sólo me costó medio kilo de chichi, no salir con hombres **uta... una filota que había**, carrilla por llegar a reuniones con mis modelo light y pérdida de salud mental por no poder quitarme este pinche vestido blanco.

Mis próximos post son desde el hospital psiquiatrico porque ya fui con mi exnovio a decirle "dijisteee que me queríaaaaasss" **leerlo con voz de borreguito** y han tocado la puerta durante una hora unos weyes de bata blanca.

Uy.

UPDATE: De la dieta y la chevecha... contestando sus preguntas en los comments...

La modelo light, ademas de tener una botella azul bien nais, si empeda. igual que las otras, lo juro. namas que es clara y yo soy mas de obscuras, pero bueno. Tiene la mitad de calorías que una normal y, de las bebidas alcóholicas, es la que menos tiene.

Mi dieta es muy flexible. Son puntos y tengo por ejemplo 4 puntos de cereal. 1 rebanada de pan es un punto = 5 galletas habaneras, etc. Asi para todos los grupos de alimentos. Entonces nada de contar calorias o comer una dieta de a huevo eso, si no con que cumpla mis puntos es suficiente. Eso si, olvidense de los tacos, menudo, gorditas, pizza, etc.

Ahora si puedo comer de eso, siempre y cuando sea en mi día libre :)

El ejercicio debe ser aeróbico, en el ritmo cardiaco que quemas grasa. Yo hacía una hora, 4 o 5 dias por semana. Ahorita hago entre 40 y 50 minutos, porque aun no tengo lana para el gym. pero lo importante es no dejar el ejercicio. Cuando de plano no podía, de menos unos 20 minutos me subía a la elíptica, ya que al dia siguiente me costaba mas llegar a la hora.

Si vives en Qro y quieres el numero de mi nutriologa, mandame un mail. Yo si les recomiendo que vayan con alguien que sepa, porque además del seguimiento, te adapta el menú a tu estilo de vida...

Nuevos Lugares

2008-09-01T10:29:00.004-05:00

Últimamente los bloggeros andan muy huevones o yo no tengo mucho trabajo (o intención de hacerlo) por lo que he explorado nuevos sitios.

Mariana H tiene excelentes posts chilangos / musicales. Y puso una caricatura de Maitena. Conocí a Maitena en la Fnac cuando me tiraba a leer en el piso con: un libro de comics, uno de Madrid y alguna novelita de nombre curiosito. Uno de esos días, cambié a Frank Miller por Maitena.

Vean su página en ClubCultura de la Fnac y persíngnense. Maitena dice las netas mejor que sex & the city y sus mujeres estan mas locas que las de grey's anatomy. Seriously

Por andar de metiche en los profiles del Twitter de Sofis, llegué con un fotografo viajero. Enrique Escalona (aka Enrico) tiene fotos bien harto envidiables. Y sus pies de páginas son deliciosas. Lo envidio horriblemente y quiero ser su cargacamaras (aunque dice que usa su telefono para esto, snif)

Ya no supe ni como, pero me halle a ( I_I ) una carita con amigos bien locotes. Monitos a paint. Muy bueno.

Es el día después del fin del mundo llegó e Isabel aun quiere seguir cogiendo... HOY comienza la nueva temporada de caballo negro. Si no lo conoces fuera de aquí!

De acuerdisimo con Isabel.

Gazpacho y Scampi

2008-08-29T22:10:00.008-05:00

Ingrid y Mario han hecho un post sobre sus caniches y hace mucho tiempo que no escribo nada sobre los míos. Así que en viernes familiar, la evolución de mis hijitos.

Gazpacho

Adopté a Gazpacho de un refugio. El perrito resultó todo un caso, ya que es muy muy introvertido y miedoso. Para que se encariñara conmigo tardó como 10 días, no aprendía a hacer pipi, se asustaba con cualquiera (y más con hombres), al entrar a otras casas, con todo. Excepto con los perros. Algunos aseguran que le pegaban. Como nació en el asilo, lo dudo... simplemente nunca tuvo un contacto mas "normal", nadie lo acariciaba o mimaba.

Gazpachiz salió de su caparazón un poquito con las clases que lo llevé y, aunque sigue desconfiando de la gente, ya no sale corriendo (lo que es peligrosísimo, por el mal de llanta). Incluso en pedas que ha habido en mi casa, esta a ladito echado.

Lo mejor de Gazpacho es cuando corre. Solo he visto boxers que le ganen, porque ni siquiera los golden o labradores. Su maestra dice que tiene mucha "perronalidad" ya que todos los perros quieren olerlo. Además en sus clases de Agility es el que salta mas alto. Soy una madre orgullosa, snif.

Gazpacho y yo vivíamos apaciblemente. Ya se le estaba pasando lo loco y latoso cuando saz! Scampi paso por afuera de mi casa.

Scampi

Scampi tenía como 4 meses cuando lo abandonaron. Como se parece a Gazpacho, no resistí su carita y que se hacía pipi de la emoción. Además adoptó a Gazpacho como su hermano inmediatamente... a mi ni me pelaba! Sin embargo no era muy correspondido, ya que Gazpacho entro en celos de hijo único... además que ya era adulto y que un escuincle lo jodiera no le agradaba mucho.

Pero tampoco lo odiaba. Hay perros que dejan de comer y se abandonan cuando tienes otro, pero Gazpacho no. Por consejo de la maestra, sólo pueden estar juntos cuando están conmigo. Al menos al principio. Así lo hice y poco a poco Scampi me empezó a seguir.

Ahora ya me reconoce como su madre y es supercariñoso conmigo y con su hermano. Ya también corre como loco y es mucho mas tosco que Gazpacho, sobre todo por su complexión. Además es medio malcriado porque ha roto muchas cosas. Poco a poco se le ha ido bajando la stamina y ya tampoco molesta tanto a Gazpacho.

En plena corretiza

Cuando comenzó a crecer, Scampis mordía a Gazpacho y era muy tosco al jugar. Un amigo callejero que tienen muerde a Scampi contra el piso y al güerito le encanta. Pero Gazpacho aprovecha y se lanza a partirle su máuser a scampi también. Ni lo muerde, pero hace mucho alboroto de tenerlo contra el piso. Así que parece que a Gazpacho ya le gusta su presencia, lo corretea y esta atento a que hace el pinche wero loco.

Cansadísimos!!

Gazpacho habla, siempre lo ha hecho. Son unos gruñiditos diferentes a grrrrr son mas como awaeeewwoo. l otro día los dos estaban hablando entre ellos. Me encantaron!! Y cuando ya están cansados, se acuestan juntos. Scampi le lame las orejitas a Gazpacho y duermen.

Tener un perro es mucha responsabilidad. Como yo no los considero mis mascotas, mas bien mi familia, mucha gente me tira de a loca. Igual me vale madres, ya que estos mugrosos corrientes me dan estabilidad, rutina y cariño.

Si alguien quiere un perro, adopten, son mas chidos. A veces pasar por un cachorro requiere de mucha paciencia, así que adoptar un adulto es una mejor idea. Pero en los refugios hay para todo, ahorita hay como 7 cruzas de golden!

APAQRO es el refugio de Gazpacho, por si alguien quiere adoptar o caerse con una lana.

UPDATE: ah, cuando les da el amor son medio putos y se lamen sus pititos... ademas scampi es mas corriente que Huevo :P

Olímpicas Opiniones

2008-08-26T23:16:00.007-05:00

Bueno, se terminaron los juegos olímpicos y he regresado a ver CSI y Dawson's Creek por las mañanas, pero no quiero dejar pasar la oportunidad de expresar mi opinión sobre tan excitante evento.

1. El medallero

Me siento sumamente ofendida como mexicana, no por la poca cosecha de medallas de los no-michoacanos, mas bien porque no se nos ocurrió mandar a los del IFE al conteo de medallas y los gringos chapuceros se nos adelantaron.

Varios medios gabachos ponen a EU en primer lugar por la suma de medallas, no por el total de medallas dioro, como debe ser.

Lo anterior me da el sospechosismo de que los del IFE andan vendiendo sus estrategias mundialmente patentadas para hacer chapuza, como la de Se Cayo el Sistema ®, Hagamos un Cochinero ®, Los Muertos También Cuentan ®, etc.

Así que, como de menos en tramposidades nadie nos puede ganar, propongo el siguiente método de conteo:

Antes de mi conteo

a. Primero que nada, nuestra medalla de bronce vale como de oro, ya que somos la única y original Raza de Bronce y pues bronce con bronce = oro.

b. Después, hay que sumar las medallas de los mexicoamericanos porque pues son nuestros genes, que chingao!

c. Y luego, la mitad de las medallas del Felps, porque ya sabemos que el wey no está así por comer CornFlakes todos los días. Si no porque entrenó en San Luis Potosí y la alegría y paz de tan bello pueblo provinciano le provocó tan buen rendimiento que saz! gano todo. (ademas que las viejas están tan feas que no tenía distracciones)

d. Después descalificamos a los chinos por piratearnos la marca del seguro social. Si fueron tan puercotes como para eso... que no harían en su país!!

e. A los rusos les bajamos la mitad de sus medallas, lo que nos hace quedar en segundo lugar. ¿Por qué? esos weyes no deben ni de participar en las olimpiadas de verano al vivir en un lugar tan frío!! así que nomás por eso, podemos ~~plantarles~~ comprobarles dopajes positivos.

f. Y ya solo nos quedan los gringos. A ellos les catafixiamos el primer lugar por Chihuahua.

Y así: MEXICO GRAN CAMPEÓN!!!

2. Londres 2012. Olimpiadas espurias
Aun estoy ardididísima con el príncipe de Mónaco y los organizadores del COI por ROBAR ARTERAMENTE la sede a mi amada Madrid, en donde ya tenía yo bisne puesto y todo el chou.

Por eso, desde HOY convoco a las PRIMERAS OLIMPIADAS ETÍLICAS a realizarse en Queretaro, Celaya y Huimilpan.

Hasta el momento tengo los siguientes deportes apuntados:

1. Basket de envases de cheve coche->bote de basura. A una velocidad no menor a 60 KM/hr, el borrachin debe atinarle al bote de basura. Aquí las mujeres juegan con botellas de 375ml y los hombres con caguamas.

2. Quebradita borracha. En la barra del antro de mala muerte, se baila quebraditas. Cada canción una cheve y el último en caerse gana.

3. Tiro a los Focos. Otra vez en coche y con una pistolita de esas deamientis, romper los focos de una vía pública sin que la policía lo agarre. Quien rompa mas de Bernardo Quintana gana.

4. Nalgeo de Putas. Dinámica similar a la de los deportes 1 y 3. Nada más que quien nalguié un trasvesti tiene punto menos.

5. Ballenitas en la alberca. Deporte de apreciación. Quien haga brinquitos ebrios mas bonitos mostrando las nalguitas (haciendo ballenitas) al aterrizar al agua y al dar la vuelta gana.

Inscripciones abiertas para ambos sexos con el único requisito de ser un ebrio orgulloso (caribe cooler y boones no cuentan) y que cada quien traiga su pisto.

El logito con todo y frase latina

Vino tinto + vanish líquido son uno mismo ouo-ooo-o

2008-08-25T23:40:00.001-05:00

El sábado organicé una comidita acá bien nais en mi casa. Anduve toda la mañana en chinga alistando todo para que mis comensales le entraran a la tragadera. Compre todo y lo preparé yo solita con estas manitas que han tocado cositas no muy honorables (ninguna antes de preparar comidas).

El trato es que yo hacía la comida y todos traían vino. Solicité vino tinto ya que el menú era ibérico:

-Tortilla española (un éxito)
-Tapas de salmón, queso y camarones
-Tapas de jamón serrano
-Tapas de queso manchego derretido y jitomates asados
-Tapas de salamis italianos
-Pincho de jamón y melón chino
-Queso gouda
-Bolitas de queso filadelfia con nuez
-Jocoque árabe
-Cuscús (lo único comprado y lo único feito)

Nueve botellas después migramos la peda a casa de una amiga porque iban a llegar más amigas suyas, no sin antes comprar otras botellitas. Fue entonces cuando la desgracia sucedió: Mis skinny jeans color cremita fueron salpicados de vino. Me terminé de un trago mi copa y fui al baño a buscar un arregle ante la desgracia. Me los quité, los lavé y los deje ahí colgados.

Al salir en chonesitos mis amigos creyeron que era el principio de la orgía de siempre, así que pues ya que, al fin que estamos ebrios. Terminamos mas amigos que nunca con promesas de bautizar a los niños que salgan y que la próxima comida es en alberca blabla **

Al día siguiente amanecí sin cruda y mis pantalones quedaron intactos tallándolos a mano con Vanish líquido. Que milagros hace el buen vino y el detergente de cuarta generación, snif

** En realidad nos pasamos discutiendo una hora del porque un "estoy borracho" es una pésima excusa para las pendejadas que hacemos borrachos, pero el post se veía harto aburrido. Pero compren Vanish Líquido, rulea.

Atrapados en medio

2008-08-25T13:33:00.001-05:00

Existen momentos en los que el timming de cuando ocurren no permiten que tengan una identidad definida, que hace que se sientan extraños, en pausa o en cámara lenta. Incomodan como la picadura de un mosquito en la nalga.

Por ejemplo, las 3 o 4 am. No es de madrugada ya que no ha salido el sol y como que ya pasaron muchas horas desde que la noche cayó. Además que eso pasó en el día anterior y al continuar despiertos nos hace pensar que no ha cambiado de dígito el calendario. Quizá eso es lo fastidioso del insomnio repentino. No es tan malo el no descansar, si no la falta de identidad.

Otro momento que se queda en medio es cuando estas en la sala de espera para abordar a un avión. Se acabaron las preocupaciones de migración o de check in, de llegar a tiempo, de no olvidar nada. Pero aun no sales a tu destino y cualquier mínimo retraso se siente eterno. Y más que hay otras decenas de personas igual que uno.

Y que decir cuando terminas una relación y no sabes bien que sientes. ¿Tristeza? ¿Enojo? ¿Compasión?. Ya sea porque no pensaste sentirte así o porque es mejor (o peor) de lo que esperabas. Y mas raro aún porque sabes que con el paso de los días ese sentimiento ya no estará ni será relevante para tu día a día.

Lo peor es cuando estas atrapado en medio, pero no sabes que es lo que sigue.

El origen de mi nombre

2008-08-19T07:33:00.001-05:00

Alguna vez ya lo conté pero como fue hace mucho tiempo e Ingrid lanza la pregunta al aire, les diré otra vez.

Del dominio: Jeri4queen viene de mis tiempos de forera, donde mi nick era Herida, lo cual se derivó en Heri o Jeri. Y alguna vez hubo un concurso para reina del foro y pues yo firmaba Jeri 4 Cuin. Y pos ya así quedó.

Rox: es cortito de mi larguísimo nombre real, el cual nuncamente será revelado. Ese me lo pusieron mis amiguis ñoños cuando llegué a Querétaro y no se porque le pusieron la "x", ya que no me llamo Roxana. En realidad mi nombre no es tan feo, pero ps hay que tener estilo pa decirlo (ja).

Del blog: antes era -not so personal- porque nunca he contado cosas muy muy personales. Empezó medio ñoñis (no se le ha quitado mucho) pero una va como que encontrando su estilo y aprende a decir las mentiras que le gusta a la gente, así que pos ansina era.

-very rutinary- se lo puse hace más de un año, cuando la rutina me agobiaba y lloraba todos los días. A veces me dan ganas de cambiarle otra vez lo que esta entre los guiones, pero pos no se me ha ocurrido nada ingenioso y la verdad es que mi vida sigue igual de aburrida, asi que watever.

Algo de lo que me puedo sentir orgullosa es que nunca he borrado ni un comentario, ni un post. Bueno el spam si, pero no cuenta. Es más... ni siquiera he editado su contenido, a no ser por faltas de ortografía o redacción. Mi pecho también se crece del orgullo que me da cuando otros bloggers usan mis palabras computito y nuncamente (aunque esta es killa). Me deben una lana por derechos de autor, no se hagan.

Mi etapa mas prolífera fue el 2005, ya que estaba viviendo muchas cosas nuevas y la gran mayoría lo documenté. Además fue cuando comence a escribir cuentos.

Próximamente mas sorpresas, fiesta, alcohol y sexo salvaje.

stei tun

Hoy no, me duele la cabeza

2008-08-15T18:55:00.002-05:00

Hoy no quise saber del seguimiento del proyecto o del plan de verificación. Me valió madre porque mi coche necesita eso de las bandas y tampoco me molesté en pensar que es lo que íbamos a cenar. Hoy, que siento todo el peso de la rutina en la frente, no.

Así que es pésimo el momento para que preguntes sobre nosotros, para que me pidas algo a mí. A mí, que me basta con ver a mis perros correr para hacerme el día. ¿Y qué si no necesito nada más?. Yo que sé si te quiero de "mala manera" como aseguras o si me importa de más leer por la noche "mis pendejadas" en internet.

Dejé a los niños con tu madre porque no soporté verlos. A nadie pareció molestarle... ¿Porque a ti sí? Es más, tienes la excusa perfecta para que te largues a quejarte con tus novios de cómo mi nula madurez llevará a tu familia al fracaso.

Sí, estuve chateando con Pedro, el del Amazonas. ¿Por qué te encelas si está en el otro hemisferio? Si hace 5 años que no lo veo, que ya ni me acuerdo de cómo lo hacíamos. Pero si que me acuerdo de las noches que pasamos hablando de Bukowski, del invierno en mar del plata, de los antros que salíamos al amanecer.

Qué... ¿me vas a pegar? que hombrecito.

Sí, todo fue planeado... ¿Qué quieres? si en esta cotidianidad que me corroe lo que tal vez es el alma, sólo tener sexo violento contigo me salva. No digas que te no gustó, que te sentiste poderoso mientras me penetrabas fuertemente por detrás, que pensabas que sólo vivo para ti. Que te gustó el control que tenías sobre mí mientras me jalabas el pelo o me dejabas inmóvil contra la pared.

¿Qué te molesta? ¿Que te lo diga o que lo haya planeado? Si mi cinismo te gusta mas que mis nalgas, no lo puedes negar.

Into the wild

2008-08-11T23:58:00.005-05:00

En la pantalla se proyectaba un hermoso y desolado paisaje blanco, con verdes pinos, enormes montañas y mucha, mucha nieve. De las bocinas de la sala salían unos acordes de guitarra, tristes y lentos. Y, cuando comenzó a cantar, me estremecí. Esa voz sólo podía ser de Eddie Vedder. Y lo era.

La música y la imagen embonaban exactamente, cuando al blanquísimo paisaje y a la voz se unieron unas letras en la pantalla. Letras del diario del protagonista, que había emprendido un viaje hacia Alaska. A los 5 minutos, la película me tenía amarrada.

Sí, una película de viaje por la naturaleza. Un viaje hippie y rebelde. Un viaje con un diario. Mi tipo de película, los que me conocen podrían decir. Así que podría hablar de la fotografía de los impactantes lugares de EU, o de la crítica a la sociedad gringa y al materialismo o de las escenas fuertes y emotivas.

Pero no, lo que más me gustó es como están repartidas las etapas de crecimiento del personaje, cómo la gente que va conociendo le va dejando algo y que complementan lo que había leído y que era parte de él. Y de cuando al fin logra su sueño (vivir en Alaska, en un lugar perdido) se da cuenta lo que realmente necesita y lo que es.

Lo bueno es que no tienes que irte a lo salvaje para averiguarlo. Tal vez las cosas serían más simples si fuéramos más honestos con nosotros mismos. Llamar a las cosas como son.

Lloré al final de la película y no era la única. De verdad el final es muy conmovedor. Además que está inspirada en una historia real. Nunca doy consejos, pero esta película no puede dejar de verse.

Guaranteed - Eddie Vedder.

Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
Guaranteed

Discovery H&H también es del diablo

2008-08-06T12:43:00.002-05:00

El control remoto de la tele de abajo se ha quedado sin pilas (no pregunten). Y por alguna extraña razón el canal estaba en Discovery Home and Health. Así que ayer me chuté algunos programitas que, con los que ya había visto anteriormente me confirman que H&H es del diablo y busca que la humanidad no le huya al borreguismo con un jaja pero que divertido es!!. O un ves? todo tiene un arregle.

Novias Neuróticas. La reacción de estas mujeres ante una mancha en la crinolina del vestido de novia y la tercera guerra mundial es la misma: llantos, gritos, amenazas, asignación de culpas y más llanto. Ni un capítulo he visto donde un novio la mande a la chingada. Mensaje oculto: jajaja ya que pase la boda verán que divertido fue!

Recién Casados y Recién Peleados: Ok, ya paso la boda y ahora tienen que vivir juntos. El se da cuenta que ella se pedorrea por las noches y es una fodonga. Ella que no levanta la tapa del baño y tira sus calzones en el suelo, justo a lado del bote. Llega un individuo y les pone tareas que dan mucha risa. Mensaje oculto: jajaja ahora tengamos niños!!

Niñeras SOS, Madres desperadas y otros: Ahh llegaron los bebés, esas tiernas criaturitas que en la llegada del bebe vimos deformar el cuerpo de su madre y salir expulsados por la vagina. Ahora se niegan a comer y a obedecer. Se pelean hasta con su sombra y tienen a los padres al borde del divorcio por acusaciones mutuas ya que el "angelito" es incapaz de ser culero. Pero no se preocupen! la niñera experta llega a ayudar... hasta que ustedes se jodan la vida.

Una semana para salvar tu matrimonio: Pasan unos años y ella ya tiene de 5 a 20 kilos de más que cuando se casaron y él se la pasa de borrachote con sus compañeros de trabajo. La rutina y los hijos los han absorbido y ya ni cogen. Pero no hay porque preocuparse! ya que una experta en relaciones evita que 5 años de chingaderas se arreglen en una semana bajo el sobadisimo hemos tenido buenísimos momentos

Ángeles adolescentes: ...

No me chinguen, ya no vi eso, pero esta en su página. Así que ~~le quite las pilas a...~~ compre más pilas y quité ese canal del demonio de la programación de la tele. Uy! chuto.

Hombres "Must have"

2008-08-01T17:23:00.005-05:00

Una de las claras ventajas del solterismo es que puedes estar -en sentido bíblico... y no- con mas de un individuo, lo cual es divertido siempre y cuando no te da por deprimirte demasiado cuando te das cuenta que coge mal y juras que -ahora si- es el amor de tu vida o te mando directito y de puntitas a la chingada a los pocos días de "salir juntos".

Si tu, amiguis apenas vas descubriendo este excitante y en ocasiones agobiante mundo del solterismo, he hecho una lista de los tipos de hombre "Must have" para que le pongas tachesitos y tu vida sea... pues igual que siempre, pero pues es viernes y ya chole con los posts existencialistas.

1. El bailador. Si te gusta bailar de pareja (electrónica y esas cosas no cuentan) y te encuentras alguien que sepa moverle bien la muñeca en las cumbias de la sonora santanera y no de vueltas de Cantinflas, ya la hiciste. Regios y chilangos son los mejores. Los tapatíos sólo quieren arrimarte el camarón. Y si te encuentras algún sudaca, no te apendejes, lo tienes que hacer por la memoria de José Martí, por una América unida, snif.

2. El curiosito. Sólo por el sobrenombre que le vas a poner cuando ~~lo critiques~~ platiques de él con tus amigas, vale la pena. El memíncito, el malandro, el cuatro dedos, el pinche árabe puerco, el peloncito, el anciano, el naquito, etcétera. Horas de diversión garantizadas para todas.

3. El pitudo. ¿Tengo que decir mas?

4. El príncipe azul. Una noche bla, sin demasiadas expectativas y saz! en el mismo segundo sus miradas se cruzan, el te sonríe, tu le sonríes y te quita la sonrisa con un beso. El lugar se vuelve idílico y se sientes que toda tu vida tiene sentido porque te llevó a ese momento. Te dice las frases que se quedan en negritas en el fraseario de tu vida. Pero se cumple el plazo y zas! desaparece tan sorpresivamente como llegó. Pero en tu memoria perdurará por siempre. *suspiros*

5. Tu fan. Ese individuo es bruto, ciego, sordomudo. Además ve en ti lo que nadie más ve (ni siquiera tu) y lo idolatra. Hasta tus pedos huelen a rosas para él. Los fans le echan muchas mas ganas al momento de hacer cositas y puedes pedirles 2 horas de manoseo y te los dan. Lo malo es que estamos locas y lo más probable es que te harte el nivel de fanatismo y lo mandes a la chingada.

6. El Heredero. Un día, le hablamos a una amiga pa salirnos de antro. "No puedo, estoy en Londres" contestó. ¿Queeeee? Resulta que su nuevo novio -millonetas madrileño- llego a su casa y le dijo "empaca, vamos a Londres a ver a Mobi". plop, plop, plop! Nuncamente me ha pasado y no se que sentiría, pero mi amiguis dijo que era un "must have". Sabe pues.

7. EL. Así con mayúsculas. El es EL. A veces cuando comienzas con El no te das cuenta, pero en cuanto te das cuenta que es EL ya valiste madre. Y sabes que ya valiste madre cuando no duermes, te preguntas cosas que nunca te habías preguntado y esperas que EL llegue cuando se le de la gana. Un imperdible.

8. El marido. Aunque no te cases, el novio que habla a cada rato porque "te ama y se preocupa por ti". Te lleva a todos lados y esta atento a tu modo de vestir y chupar, porque ¿que va a decir la sociedad?. Es un must have para cuando lo mandes a la chingada o le pintes los cuernos se sienta rebien.

~~9. El virgen. nonono mejor no.~~

9. El interesante. Noches largas platicando de sus pasiones. Te enseña muchas cosas nuevas y diferentes. Casi habla él, pero no importa... de las mejores noches sin chupar y sin sexo (eso es para la mañana).

10. El "¿como dijiste que te llamabas?" individuo que viene envase descartable, olvidable que pruebas sabiendo que no vas a comprar.

Y ya, nomás diez porque ya me quiero ir de ebria.

El feisbuk es del diablo y otras pendejeces

2008-07-30T22:40:00.006-05:00

Hoy me agregó un compañero de la universidad al facebook. No lo veo hace 7 u 8 años, algo así. Así que navegando entre sus amigos, me encontré a una morra de la prepa, que me llevó a otras 2 viejas. En su foto se veían junto al que supongo es su marido y/o sus niños. Todas las fotos habían sido tomadas en una boda o evento social killo. Me acordé de lo bien portadas que eran y que competían conmigo por los diplomas. Podría decirse que eran mis amigas, alguna vez fui a comer a su casa, al cine y esas actividades que se acostumbra en las prepas católicas.

Me dio escalofríos.

Horas después continuó la novela emailera con una actual amiga, quien solicitaba que ya no nos juntaramos a tomar vino entre semana por la noche, que mejor los sabados a medio día. La razón: no quiere sacar a su escuincle de 7 meses por la noche, enfatizando "mi hijo es lo mas importante".

No he tenido hijos y seguramente me leo extremadamente injusta, egoísta y mamona... pero, ¿En verdad su vida se acabó y ni en una foto que lleva su nombre pueden salir solas? ¿En serio la naturaleza llama tanto?

Lo repito: es injusto porque no tengo hijos, pero me caga pensar que van a formar gente hiperdependiente de la chichi materna. Ya sé, es su vida... pero arggg me choca la gente materno-dependientes.

No tengo hijos, pero soy hija. Y con la admiración que le tengo a mi madre, no me la imagino comportándose así. Y me gusta que me chiquié, la quiero un chingo y demás. Pero cuando se trata ser personas separadas, creo que lo hacemos bien.

Supongo que debe haber un equilibrio. Espero que ellas lo encuentren... y yo también.

Blog Backup

2008-07-29T12:11:00.003-05:00

El blog de sacatrapos fue tristemente hackeado. Las pérdidas económicas son mayores a las de la última encuesta del ~~PRD~~ Gobierno de la capital sobre lo de la reforma energética. Desde entonces no he podido dormir bien, me dan calambres en las pantorrillas y me duele la garganta.

Lo anterior no necesariamente es consecuencia de la tragedia sacatrapera. Sin embargo, me puse a investigar cómo hacer respaldos de mi blog y me encontre 2 herramientitas.

Blogger Backup
Bastante sencilla, sólo te loggeas por medio de la herramienta y se baja tus blogs y eliges cual respaldar a tu disco duro. Me he dado cuenta que necesitas tener archivado diario y mostrar por número de posts (todo esto en configuración). Tuve problemas en los blogs en los que mostraba sólo un post de inicio. Un blog que se niega a ser respaldado y el actual se esta tardando mucho... ya luego veré que pex.

Esta herramientita te deja archivos xml que si los abres, pues se ve todo gacho puesto que necesitan ser interpretados. El intérprete está en.... chachannn: blogger.

Para esto, necesitas subir tus backups y la herramientita te deja. Yo hice otro blog y subí mi backup y voila! ya tengo mi copia arriba.

Esta es la copia recien creada y este el original. Igual puedes subir en el mismo blog, claro.

Nomas un aviso: no tiene relojito de que esta trabajando, asi que hay que tener paciencia de windows 95

BlogCollector
Respaldas tu blog a PDF!! y me pareció rebonito, hasta lo hubiera comprado... pero me falló la instalación. Alguna madre del java... si alguien le encuentra el modo pos avise.

Y ya me voy porque me sangra la nariz.

PD: asesorías 40USD la hora.

Lay down your arms, and surrender to me

2008-07-27T21:41:00.007-05:00

Crónica de "ligues" europeos repletos de harta ternurita, del mismo viaje en el 2002

The Cavern, Liverpool

La prima de mi primo insistió que saliéramos Angrub y yo. Desde que salimos del flat, un desmadre en la calle. Ellas, hipersexis. La que menos ensañaba era el hombro. Minis, escotes, vestidos... todas, desde la mas buena hasta las mas gordas se vestían así. Agrub y yo hasta gorro traíamos. Prácticamente recíen bajadas del autobús.

Había como 3 grupos de despedidas de soltera, todos disfrazados. En uno, la novia traía un velo con con un condón inflado en la cabeza. También iban las mamás y tías, en el mismo desmadre. Otras andaban todas de negro con cuernos y cola de diablo y la novia con una camiseta de "still a virgin".

Aún no llegábamos al antro y ya estábamos divertidísimas. The cavern no es la misma de los Beatles, pero la reconstruyeron igualita. Nada mas que ahora tocan a Pink, Aguilera, Depeche Mode y por supuesto, los Beatles. Todos bailaban... incluso los hombres en bola de amigos, nada de mariconadas, pues.

No alcanzamos la promoción de 3 bacardí bleezers por 5 libras, así que los compramos a 7.5 para las 2. **y la Guiness?, pendejaaa**

Nos pusimos a bailar y no tardaron los inglesitos en acercarse. Uno me dijo "I used to had a girlfriend who looks like you" y otro "Have you been at the airport today?" Con el acento y el ruido no les entendía bien, así que creían que les daba el avión y se iban... Uno que se parecía a Mr Bean estaba de pegoste. Ni lo pelábamos, pero ahí estaba. Nos movíamos de lugar y nos encontraba!. Hasta nos disparó otro bleezzard, que me comenzó a poner peda. **contemos. una botella y media antes + una = 2.5 bleezard! que verguenza **

Después llegó una gordis y a media palabra de nuestro "galan" le plantó un beso en la boca.

Esa noche fue de gran aprendizaje. Los bacardí bleezard apestan y si quieres galán, tienes que aflojar. Resultó que tengo un gran pegue con los ingleses. No sé porque, ya que andaba toda fodonga la mayoría del tiempo

Puerto Olímpico, Barcelona

Conocí a Isabel en las 14 horas que dura el autobús de parís - barcelona y la invité a quedarse en el piso de mi primo Beto... sin Beto. Su roomate nos acogió con la amenza de mi primo de no cogerme, ja!

Quedamos en irnos de marcha (antro). Sólo que aquí hay que salir como a las 11pm. Perdimos el tiempo cantando en la computadora los 3. Después llegó un alemán amigo de Isac (el roomate) **ahora pinche colimeño loco **

En la zona de antros de la villa olímpica, todos los lugares están seguidos y puedes entrar y salir de cualquiera cuando quieras. Hay unos de salsa, electrónica, pop español. En casi todos hay chicas con poquita ropa bailando en "tubo", así a lo alto. Isacc me dijo que ellas no son las buenas. Que las buenas se van en esta temporada (verano) a Ibiza. En algunos lugares también había hombres en tanga bailando.

Isabel estaba feliz de estar en su país y no paraba de bailar. Yo bailaba con ella (Isacc y el alemán se desentendieron de nosotras) y de repente llegaban unos weyes y se nos ponían enfrente. Como a las 3am la vieja que bailaba en el tubo se empezó a encuerar, así que todos los hombres fueron a animarla. La vieja se quedo en tanguitita.

Después se nos acercaron unos negros franceses a bailar con nosotras. (Ya estaban pedos y yo mas sobria que cuando nací). El wey cachondo se me embarraba, cosa que yo no estaba de acuerdo, así que me puse a bailar pegando de brincos, como si estuviera haciendo aerobics. Y el pendejo que me perseguía!! Isa estaba cagada de la risa de verme huir, así que me salí. Me caga los que ligan en los antros. **jajajaja no mames. Quien escribió estos diarios!!**

Después me tomé un agua *ternurita!* y me hice un tatuaje de hena *mas ternuritaaa!!* Por fin dieron las 5am y abrían el metro. Así que nos pudimos ir.

No es mugre, es mi tatoo falso

Ese día fue la primera vez en mi vida que llegué de madrugada a mi casa, ja. La marcha española es otro pedo, se requiere de mucha energía. Afortunadamente, después aprendí que ligar en europa es muy sencillo. "No quieres? bueno la que sigue"... Además por mi carota de no-europea, no Tenía que lidiar con el "me das tu teléfono?" y realmente pocos lo piden. Es parte de la noche... unas cubatas, bailar, unos besos, seguir bailando, ir al baño, vomitar en la madrugada, cantar en el búho... un sábadito común y corriente.

Una vez, caminando de madrugada y de regreso a casa (ya en mis días madrileños) un tío todo cutre (piercings en la cara y corte naco) se me acercó y me dijo "Oye tía! vamos a besarnos al banco de españa?" y le dije "porque tan lejos?" y le plante un beso (minibeso, ni a baba llegó) y corrí cagada de la risa con Lina y Ana que casi se hacían pipi de lo que acababa de hacer.

Asi que la recomendación de la Tía Rox esta noche es: ve a ligar a europa. Es mejor que ver la Monalisa. Seriously

Efectos del LSD

2008-07-25T15:24:00.002-05:00

Sera?

La verdad es que cuando terminé el texto me di cuenta que no cumplía nadita porque no hablaba de nada de lo que encontraba en la arqueología, si no de las circunstancias del estudio.

Trate de corregirle y no me quedo bien. Además que me falto investigación científica. Pinche trabajo que me hace trabajar.

Bueno, pero no hay lucha mas pior que lucha villa, aqui ta

Arqueologia Genética

(tampoco es de mis favoritos)